Ресурсы и помехи в отношениях. Отношение к обязательствам

Обычно то, что называется отношениями, таки предполагает какой-то набор обязательств. Они могут быть элементарными, а могут быть очень многочисленными и сложными. 

Иногда в парах складывается приятное единодушие по этому вопросу, обязательства не требуют больших обсуждений все идет гладко. А иногда совсем наоборот. 

Вообще в отношении к ограничениям хорошо иметь здоровую позицию, то есть гибкую. Гибкая позиция - это когда вы способны мириться с ограничениями, но одновременно знаете, ради чего, где границы этих ограничений и когда они заканчиваются. 

Гибкая позиция по отношению к ограничениям - важная часть зрелости. Давайте посмотрим, что здесь может быть еще, кроме гибкости и зрелости. 

В нашем отношении к обязательствам большую роль играет развитие опредленной части личности. В психоанализе ее называют Сверх-Я или Супер Эго. 

Развитое Супер Эго помогает нам смиряться с ограничениями, откладывать удовольствие, а с другой стороны - хвалить себя и гордиться собой, в том числе, за собственную стойкость и целеустремленность. Это такой в меру строгий и доброжелательный внутренний родитель. 

В некоторых случаях это не в меру строгий родитель. Это когда удовольствия и поблажки - ну вот совсем-совсем нельзя. Варенье на завтра, а сейчас (то есть все время) надо жить с туго затянутым поясом, от звонка до звонка, и не расслабляться. 

Человек может применять этот принцип только к себе лично, а семью баловать. Тогда мы получаем человека с большой долей самоотречения, обязательности и ответственности. Такой человек может много вкладывать в семью, но забывать про себя. Как правило, подспудно копится недовольство, но в целом с обязательствами такой человек уживается легко, надо - значит надо. Проблемы могут появиться, когда человек наконец столкнется с последствиями самоотречения: психосоматика, тревожное расстройство, депрессия и т.п. 

А бывает, что собственные отношения с жестким Сверх-Я человек стремится распространить на всю семью. Тогда не только ему нельзя лишний пирожок к чаю (а ребенку, например, можно), но и всем нельзя. И не только я убилась на работе, но и ты, партнер, убейся, или хотя бы сделай вид. Здесь уже есть почва для конфликта, потому что нечувствительность к границам проступает резче, задевает других. Вероятность, что такой человек дойдет до психотерапевта, очень мала. Скорее, придет его доведенный до ручки партнер или ребенок. 

Бывает противоположная ситуация. Это когда Сверх-Я почему-то не развилось и не созрело. В таком случае мы наблюдаем импульсивность, неспособность переносить ограничения, невозможность отложить исполнения желания. И вот здесь чаще всего возникают проблемы с обязательствами и границами. Как вариант может быть непереносимость любых просьб, восприятие просьбы как приказа. Ощущение ограничения вызывает немедленное сопротивление. Тогда с человеком сложно договориться, сложно на него полагаться. Ему самому сложно поддерживать договоренности. Изменилось эмоциональноесостояниеи привет - данноеобязательствотоже потеряло силу. Особенно неприятно видеть это в детско-родительских отношениях, когда такую неустойчивость демонстрирует родитель. 

Если разобраться в потребностях, которые стоят за такой неустойчивостью, то часто можно видеть, что тут есть потребность быть абсолютно свободным и переживать только принятие. Потребность в свободе абсолютизирована, что, в общем, мало совместимо с прозой человеческой жизни. Иногда в личной истории такого человека имеются хаотичные отношения с родителями, недостаток родительской поддержки или жестокое обращение. В целом выработка реалистичного взгляда на ограничения достигается в длительной психотерапии. 

Вообще если обращаться к семейной психологии, то разобраться с обязательствами есть одна из задач пары на первом году совместной жизни. Тут обычно становится понятно, что у кого с Супер Эго. Кстати, чтобы семья состоялась, должно прийти понимание про ее границы: кто в семью входит, какие у кого обязательства, как, где и на что мы живем. Это само по себе отсылает нас к необходимости создавать или осознавать рамки и ограничения. 

РЕЗЮМЕ 
Препятствие для хороших отношений - отсутствие гибкости и зрелости в вопросе обязательств. Крайние точки, где либо очень много долженствований и мало свободы, либо избыток свободы. 
Ресурс - выработка гибкого зрелого взгляда, уход от крайностей. 


ВОПРОСЫ 
Какие ограничения и обязательства существуют в вашей паре? Насколько они гибкие/жесткие? 
Каковы ваши обязательства по отношению к вам как паре? Насколько они гибкие/жесткие? Как вы к ним относитесь? 
Какой ваш вклад в отношения приносит вам ощущение гордости и собственной ценности? 
Влияют ли эмоции на вашеотношениек обязательствам, если да, то насколько сильно? Хотите ли вы что-либо здесь изменить?