Конфликты. Стратегии и тактики - 1

55Конфликты. Стратегии и тактики - 1
Конфликты. Стратегии и тактики - 1


В любом конфликте у участников свои  интересы и способы «вести бой».

Конфликт – это серьезный стресс и , часто, участники испытывают сильные негативные эмоции, а способность здраво рассуждать и анализировать происходящее, довольно резко снижается. Можно даже сказать, что способность здраво мыслить обратно пропорциональна накалу страстей в конфликте!

Я уже рассказывала про тактики и стратегии в конфликтах. Вот здесь.

Схематактики стратегий пригодится и сейчас.

Степень внимания к интересам другой стороны – это ценность взаимоотношений с человеком (с которым конфликтуешь. (вертикальная ось. В математике это ось ОУ). Пример: насколько для тебя важны отношения с человеком, у которого ты хочешь отобрать кошелек?

Степень внимания к своим интересам – это то, насколько важен для тебя предмет конфликта.(горизонтальная ось, в математике это ось ОХ). Пример: насколько ты хочешь завладеть кошельком, который каждый тянет на себя в конфликте.

Чтобы разрешитьконфликт– существует много способов.

Как понять, какой способ подходит  для мучающего именно тебя конфликта?

В пылу конфликта сложно, но можно определить свою позицию в конфликте и позицию партнера, воспользовавшись приведенной выше схемой.

Разберем пример конфликта, который очень часто приходится слышать от клиентов.

Детско-родительские отношения.

«Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха….»(ну может и не совсем кроха, ну может лет 30-40, не надо придираться к деталям):

- Папа/мама! Почему  ты не хочешь меня понять? Все родители помогают своим детям! А мне так «повезло» с тобой/вами! То, что ты/вы называешь помощью – это же смех сквозь слезы! Ты/вы думаешь только о себе! Ты/вы хочешь общаться со мной, но при этом не признаешь моих интересов! Я смирился, что ты/вы не принимаешь мою жизнь такой, какая она есть! Я должен подстраиваться? Я не хочу и не буду!

И сын, любимая «крошка» , ушел. Не звонит – не пишет – не приходит.

А папа/мама?

Страдает, переживает, пьет валерьянку  и не только (другие препараты рекламировать не буду).

Звонит сыну, пишет, но тот не отвечает.

Вот такая история, до боли знакомая ооооочень многим.

Детали, конечно, могут быть и иными.

Но есть необходимость прояснить позиции участников конфликта.

Задаем вопрос – насколько важны  человеческие взаимоотношения  участникам конфликта?

Или насколько велика (высока) координата по оси ОУ на схеме?

Кроха – сын.

Можно сказать, что у него высокая заинтересованность во взаимоотношении с папой/мамой?

Или она низкая?

Или она средняя – на уровне компромисса?

Уровень компромисса – это уровень договора.

Есть у сына желание договариваться с папой/мамой?

Нет такого желания у сына!

Когда хотят договориться  - выслушивают другую сторону. Обмениваются уступками, которые до этого обдумывают и предлагают обговорить и принять.

В данном примере этого нет.

И про высокую заинтересованность речь тоже не идет – на таком уровне вообще идут на уступку в одностороннем порядке.

Такого стремления тоже нет в примере у сына.

Остается один вариант – заинтересованность на низком уровне.

Это позиция на схеме обозначена как «уход».

Нужно еще рассмотреть координату позиции сына по оси ОХ – заинтересованность в предмете конфликта.

А предмет конфликта здесь – непонимание сына, отсутствие помощи, отсутствие принятия. То, что родители готовы давать сыну – это не то.

Насколько высокая степень заинтересованности в получении сыном понимания, помощи, принятия от папы/мамы?

Высокая – это когда человек готов  «вырвать» у Другого то, что ему нужно.

В данный момент , в данном примере такого не наблюдается.

Средняя степень заинтересованности – как уже говорила это компромисс или договоренность.

О договоренности речи и не было. Были высказаны претензии папе/маме.

Низкая степень нужности предмета конфликта – это «уход».

Именно это и произошло. Сын ушел.

Рассмотрим теперь позицию в конфликте папы/мамы.

Важность взаимоотношений. Как их оценить в случае родителя?

Он звонит и пишет. То есть делает попытки установить контакт. Значимость отношений явно выше низкого уровня.

Однако, папа/мама не готов искать встреч с сыном днем и ночью, ждать его у двери длительное время и самоотверженно вручить сыну то, что тот требует. (А как «вручить» понимание, принятие? А помощь нужную? Что, в понимании сына, «нужная помощь»?)

Позицию папы /мамы  можно обозначить как готовность к компромиссу. Это средний уровень заинтересованности в отношениях.

То же самое можно сказать и о позиции папы/мамы по оси ОХ.

Что же дает данный анализ участникам конфликта?

Предполагаемого конфликта….Мы же рассматриваем пример!)

Сыну в этом описываемом конфликте данный анализ может дать знание о том, что родители готовы выслушать его и договариваться.

При желании (его желании) – конфликт может быть разрешен конструктивно.

Папе/маме этот анализ дает знание, что сын ( в настоящее время, в данный период) – не хочет поддерживать взаимоотношения. Не хочет договариваться, идти на компромисс.

Из этого нужно сделать нужные выводы и строить стратегию своего поведения и своей жизни, учитывая реальность.

Да! Сейчас такой период.

Продолжение  темы конфликтов следует...


Поделиться:


2018-12-27
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?