В любом конфликте у участников свои интересы и способы «вести бой».
Конфликт – это серьезный стресс и , часто, участники испытывают сильные негативные эмоции, а способность здраво рассуждать и анализировать происходящее, довольно резко снижается. Можно даже сказать, что способность здраво мыслить обратно пропорциональна накалу страстей в конфликте!
Я уже рассказывала про тактики и стратегии в конфликтах. Вот здесь.
Схематактики стратегий пригодится и сейчас.
Степень внимания к интересам другой стороны – это ценность взаимоотношений с человеком (с которым конфликтуешь. (вертикальная ось. В математике это ось ОУ). Пример: насколько для тебя важны отношения с человеком, у которого ты хочешь отобрать кошелек?
Степень внимания к своим интересам – это то, насколько важен для тебя предмет конфликта.(горизонтальная ось, в математике это ось ОХ). Пример: насколько ты хочешь завладеть кошельком, который каждый тянет на себя в конфликте.
Чтобы разрешитьконфликт– существует много способов.
Как понять, какой способ подходит для мучающего именно тебя конфликта?
В пылу конфликта сложно, но можно определить свою позицию в конфликте и позицию партнера, воспользовавшись приведенной выше схемой.
Разберем пример конфликта, который очень часто приходится слышать от клиентов.
Детско-родительские отношения.
«Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха….»(ну может и не совсем кроха, ну может лет 30-40, не надо придираться к деталям):
- Папа/мама! Почему ты не хочешь меня понять? Все родители помогают своим детям! А мне так «повезло» с тобой/вами! То, что ты/вы называешь помощью – это же смех сквозь слезы! Ты/вы думаешь только о себе! Ты/вы хочешь общаться со мной, но при этом не признаешь моих интересов! Я смирился, что ты/вы не принимаешь мою жизнь такой, какая она есть! Я должен подстраиваться? Я не хочу и не буду!
И сын, любимая «крошка» , ушел. Не звонит – не пишет – не приходит.
А папа/мама?
Страдает, переживает, пьет валерьянку и не только (другие препараты рекламировать не буду).
Звонит сыну, пишет, но тот не отвечает.
Вот такая история, до боли знакомая ооооочень многим.
Детали, конечно, могут быть и иными.
Но есть необходимость прояснить позиции участников конфликта.
Задаем вопрос – насколько важны человеческие взаимоотношения участникам конфликта?
Или насколько велика (высока) координата по оси ОУ на схеме?
Кроха – сын.
Можно сказать, что у него высокая заинтересованность во взаимоотношении с папой/мамой?
Или она низкая?
Или она средняя – на уровне компромисса?
Уровень компромисса – это уровень договора.
Есть у сына желание договариваться с папой/мамой?
Нет такого желания у сына!
Когда хотят договориться - выслушивают другую сторону. Обмениваются уступками, которые до этого обдумывают и предлагают обговорить и принять.
В данном примере этого нет.
И про высокую заинтересованность речь тоже не идет – на таком уровне вообще идут на уступку в одностороннем порядке.
Такого стремления тоже нет в примере у сына.
Остается один вариант – заинтересованность на низком уровне.
Это позиция на схеме обозначена как «уход».
Нужно еще рассмотреть координату позиции сына по оси ОХ – заинтересованность в предмете конфликта.
А предмет конфликта здесь – непонимание сына, отсутствие помощи, отсутствие принятия. То, что родители готовы давать сыну – это не то.
Насколько высокая степень заинтересованности в получении сыном понимания, помощи, принятия от папы/мамы?
Высокая – это когда человек готов «вырвать» у Другого то, что ему нужно.
В данный момент , в данном примере такого не наблюдается.
Средняя степень заинтересованности – как уже говорила это компромисс или договоренность.
О договоренности речи и не было. Были высказаны претензии папе/маме.
Низкая степень нужности предмета конфликта – это «уход».
Именно это и произошло. Сын ушел.
Рассмотрим теперь позицию в конфликте папы/мамы.
Важность взаимоотношений. Как их оценить в случае родителя?
Он звонит и пишет. То есть делает попытки установить контакт. Значимость отношений явно выше низкого уровня.
Однако, папа/мама не готов искать встреч с сыном днем и ночью, ждать его у двери длительное время и самоотверженно вручить сыну то, что тот требует. (А как «вручить» понимание, принятие? А помощь нужную? Что, в понимании сына, «нужная помощь»?)
Позицию папы /мамы можно обозначить как готовность к компромиссу. Это средний уровень заинтересованности в отношениях.
То же самое можно сказать и о позиции папы/мамы по оси ОХ.
Что же дает данный анализ участникам конфликта?
Предполагаемого конфликта….Мы же рассматриваем пример!)
Сыну в этом описываемом конфликте данный анализ может дать знание о том, что родители готовы выслушать его и договариваться.
При желании (его желании) – конфликт может быть разрешен конструктивно.
Папе/маме этот анализ дает знание, что сын ( в настоящее время, в данный период) – не хочет поддерживать взаимоотношения. Не хочет договариваться, идти на компромисс.
Из этого нужно сделать нужные выводы и строить стратегию своего поведения и своей жизни, учитывая реальность.
Да! Сейчас такой период.
Продолжение темы конфликтов следует...
