История одного случая работы с клиентом. Сейчас, когда еду домой с семинара по работе сексуальными нарушениями, этот случай вспоминаю с особыми чувствами.
На семинаре разбирали социальные и психологические компоненты сексуальности. Больше всего сейчас хочу поговорить о психологической составляющей. Об интимности. Это такая способность открыто говорить о себе, предъявлять себя, свои чувства, сомнения и фантазии, и одновременно умение выносить открытость своего партнёра. Ведь чаще всего мы порой и открыты говорить сами о себе. Но вот постараться понять другого – намного сложнее, особенно если наш партнёр начинает отличаться от нас самих. Трудно выдержать его другость, ведь так заманчиво мы хотим быть похожими. Но беда в том, что если мы во всём похожи, то и интереса, в том числе сексуального, к партнеру уже не будет. Вот и задача: развивать интимность, чтобы каждый раз встречаться с партнёром по новому.
Но в чём же причина того, что люди не могут быть полностью интимными? Одна из причин то, что переживая сильные эмоции, человек неосознанно погружается в ранние переживания, которые он проживал со своими родителями. И наши родители, так уж бывает, не всегда могли нас выдержать, понять и поддержать.
Здесь можно выделить как минимум два этапа родительской любви. Первый, так называемый, окситоциновый. Это тот момент, когда наши мама и папа начинают о нас заботиться, оберегать. Я и сам как отец замечал это. Что главное, чтобы ребенок жил, рос и был здоровым.
Но, начиная с шести семи лет, важно понимать, что забота не единственный способ любви. Важно ещё уметь выдерживать ребенка как Другого, не как точное приложение или продолжение себя. Наступает другой этап – эмпатийный. Этот момент можно заметить, когда ребенок начинает делиться с родителями своими чувствами, переживаниями. Он начинает в чём-то быть несогласным. В подростковом возрасте это особенно заостряется. И здесь важно, если у родителей кроме заботы о ребенке есть ещё способность к эмпатии, поддержке и выдерживанию, то данная способность к интимности будет развиваться. И подрастающий человек будет не только искать счастья на стороне, но и будет продолжать доверять и хотеть сохранить отношения с родителями.
Не буду долго вдаваться в подробности. Но хочу проиллюстрировать примером из практики. Ко мне обратилсяодинклиент, который имел трудности в интимности. Он переживал, хоть ему уже было ближе к тридцати, что с его партнёром не получится хорошего секса. Он сильно беспокоился, что у него не получится сексуальный контакт, и он не сможет удовлетворить партнёра. Когда я начал расспрашивать его о том, делится ли он переживаниями со своей девушкой, оказалось, что нет. Он очень стеснялся и стыдился того, что он не соответствует определённому образу успешного самца. Он постоянно сомневался в себе и терзал себя сомнениями.
В процессе работы я изучил его историю отношений с родителями. Они были очень заботливы. Правда, мама была тревожная и часто требовала от него многого. Потом родился младший брат, ему приходилось ещё больше соответствовать. Он присматривал за ним, кормил и продолжал хорошо учиться. Пусть и разница в возрасте была достаточно большая. Важно отметить, что он был из "восточной" семьи, где в почете любовь и уважение к родителям. Собственно отсюда у него и возросли требования к себе, и он с самого детства приучился заботиться о значимых других, не уделяя внимание себе и своим переживаниям.
Сразу скажу, что в данной ситуации работать долго не пришлось. Клиент, осознав, что переносит свой детский опыт на партнёра, начал открываться, делиться эмоциями. Иногда достаточно такого осознавания и я предложил клиенту поменять свой сценарий. Он стал более открыт партнёру и у него начало получаться слушать его. В общем, лёд тронулся: сексуальный контакт стал удовлетворять обоих.
Скажу сразу, что порой ситуация требует более тщательной и длительной работы. Настолько бывают сильны привычные механизмы, что изменить сценарий становится очень трудно. Все это проясняется на первых консультациях. И всегда повторяю, что психотерапия работает, если клиент доверяет и хочет начать честно смотреть на себя и свои взаимоотношения.
