Вспомните человека, с которым у вас прохладные отношения, который вам неприятен, или которого вы терпеть не можете, или даже ненавидите. Возможно он и сейчас рядом, или не в данное время, но существует в вашем прошлом? Нашелся такой?
Представьте его перед собой, вспомните, за что вы к нему так относитесь. Может быть, он вас обругал, может быть, она вас унизила прилюдно, может быть он был глух к вашим просьбам о помощи, может быть, она вас пилила постоянно.
Представили?
А теперь представьте, что у вас есть волшебная палочка, взмахом которой отношения, с тем самым ненавистным, станут вдруг близкими и доверительными. Был, чуть ли не врагом, а станет другом. Хотите? Готовы к таким превращениям?
Если честно, я нет.
Проверьте и вы себя. Только честно, хочется? Скорее всего, вы тоже скажете «не хочу».
Есть человек, который позволил себе пару раз самоутвердиться за мой счет. Я устранила общение с этим человеком, и меньше всего мне хотелось бы вновь иметь близкие отношения с ним. Мне просто хочется, чтобы он признал, что не имел права так поступать, что он самовлюбленный эгоист. Т.е я хочу взять реванш. И не более. Потому что я больше не могу ему доверять.
Я это к чему, да к тому, что мы чаще всего не хотим сближения с людьми, отношения с которыми почему-то не задались.
И для этого есть несколько причин, конкурирующих с любовью и близостью. Которые так же не дают наладить добрые отношения в семье и являются причинами конфликтов. Подробно об этом писал Дэвид Д.Бернс.
Желание контролировать и подавлять нравится больше, чем доверительность и близость. Власть приоритетнее, чем любовь. Агрессия и проявление силы, это источник большего удовлетворения.
Желание каким-то образом отомстить тому, кто нас обидел, позволил себе какую-то несправедливость и неуважение по отношению к нам, вполне понятное, и закономерно способно разрушить отношения. И это желание, как-то отыграться с обидчиком порой становится неудержимым стремление и делает невозможной близость как таковую. Хотя свои такие коварные помыслы мы и не считаем плохими, ибо считаем, что это будет справедливо.
Это качество не всегда такое уж отрицательное, в небольших дозах так и вообще полезно, особенно в плане амбиций и достижений. Но оно же вызывает гнев, при чьей-то попытке критиковать наши действия. И когда мы бываем, увлечены само прославлением и упорно продвигаем личные интересы в достижении целей, то это плохо сказывается и на отношениях с окружающими. Нарциссизм конфронтирует со стремлением к близости и часто оказывается победителем.
Доверие в отношениях требует и готовности к анализу собственных слабых сторон. Мы увлечены человеком, например, а он нас критикует, и, причем справедливо есть за что. И тут возникает стыд. Нам не хочется это слышать. Поэтому, вместо того, чтобы признать справедливость сказанного, мы обороняемся. Говорим, что он не понимает, не знает, о чем говорит. Собеседник раздражается и снова атакует. И вот, вместо прекрасной возможности для объявления мира и согласия, оказываемся на плацдарме нескончаемый военных действий..
Поиском этого парнокопытного могут заразиться и целые народы и отдельная семья. Это, знаете ли, может быть очень приятно, навешивать ярлыки дефективности, что дает чувство, будто сами-то мы в полном порядке, а все проблемы ясно от кого исходят. Например, кто-то из ее членов (ребенок, муж или т.п.) объявлен «плохим» и обвиняется во всех несчастиях и неблагополучиях, что и становится приемлемым объяснением семейных несчастий.
Правдолюбие – причина многих конфликтов в мире. Как и на международном уровне, так и на уровне личных отношений. Любая враждующая пара произносит что-то вроде «Я прав, ты не прав!». Партнер же в свою очередь думает точно так же « Ну нет, конечно же, прав я и тебе лучше признать это!». И это взаимное нападение может не иметь конца, и все во имя своей правоты. Вот вспомните любую свою ссору с кем-нибудь. Спросите себя, кто был прав в той ситуации. Конечно же, вы, иначе чего бы вы ссорились то, правда? Странно даже рассматривать правду как причину вражды. Но именно она, зачастую используется нами как дубинка, в драке друг с другом.
Обвинение идет в обнимку с правдой. Очень заманчиво обвинять других в своих бедах. Такое мышление дает нам искушающую возможность чувствовать моральное превосходство и правоту.
Обвинения сродни с игрой в салочки, вы обвиняете другого, он обвиняет вас. И это, пожалуй, самый заразный способ уничтожить всякое стремление к любви.
Обвинение зачастую может вызывать жалость к себе, как к невинной жертве. Ведь если виноват кто-то другой, то нет нужды оценивать свой вклад в эту ситуацию. Вот вам и выгода, побыть страдальцем. И к этому быстро можно привыкнуть.
Конструктивно направленная злость бывает весьма даже полезной. Злость может придавать сил и энергии. Иногда она дает даже смысл жизни. Но это сила, которая противопоставлена любви и доверию, самая трудная для преодоления, потому как дает нам чувство правоты и силы.
Никому из нас не хочется быть проигравшим. Но именно эта потребность победы не дает погаснуть костру вражды. Потому как другой человек, так же жаждет оказаться победителем.
Можно держать дистанцию с партнером и имея какие-то свои тайны. Это могут быть и внебрачные связи при не благополучном браке, которые вы для себя считаете обоснованными, и не желание проводить вместе время, ссылаясь на занятость, за которой часто стоит отсутствие любви.
И первый шаг, это задать себе вопрос:
«Мне важнее счастье в битве или радость от дорогих мне доверительных отношений?»
!
