Жалость к себе, как способ …манипуляции
Вы согласны, что в любом общении существует та или иная степень манипулирования?
Манипуляция – это попытка давления на чувства оппонента. Пока манипуляция остается попыткой – она находится в пределах нормы.
И это нормально, так как без манипулирования не будет отклика. Например: на вопрос «Как дела?», нас часто не выслушивают, задавая данный вопрос «просто так, между прочим, для связки, и т.п.» - с целью обратить наше с вами внимание на субьекта, якобы интересующегося нашими делами.
Нами манипулируют наши: друзья любимые, начальники, сотрудники, соседи, знакомые и не знакомые нам люди.
Конечно, иногда нами, действительно интересуются, например, наши родители, родственники, друзья, любимые….
В целом, манипулирование нами понятно и приемлемо в пределах нормы, которая определяется ограничением манипулирования чувствами, не переходя в стадию действенного давления.
Манипуляции, сами по себе, знакомы нам с детства:
- наши родители манипулируют своей любовью, заботой о нас
- иногда наши родители манипулируют запретами, например, через слово «Нельзя», как описано в моей статье «Это вредное слово «Нельзя!» .
И тогда вырастает типаж, который отдает свой долг манипулирования всем, кто рядом с ним. Особенно достается его(е) супруге(у), детям и, уже стареньким, родителям.
В детстве ребенок. слыша постоянный запрет, сформировал к себе чудовищную жалось к себе, потому, что он видел, как другим можно, а ему нельзя!
Вместо того, чтобы обьяснить ребенку, как можно, родители говорят часто «Нельзя» - без обьяснения причин запретов, сопровождающимися эмоционально-физическими насилиями – описано в моей статье «Это вредное слово «Нельзя!».
И тогда ребенок – его Эго – принимает решение отстраниться от непонятного насилия. А бессознательное ребенка – его ИД – принимает решение «Жалеть себя» тем больше, чем больше он получает запретов.
И ЕЩЕ – самое главное – ИД ребенка принимает решение жалеть себя «прилюдно» манипулируя – этому научили его родители, которые выносили запреты с эмоционально-физическими сопровождениями где и как придется .
Все бы ничего, пока жалуется ребенок….
Но, когда такой ребенок вырастает, он покидает родительскую семью и продолжает жаловаться в нуклеарной (супружеская, партнерская семья) семье.
И вот теперь Жертва Запретов всю жизнь отрывается на партнере и детях, манипулируя ими «по полной»!
Он использует знакомые способы воздействия для отстаивания своих собственных интересов, манипулируя жалостью к себе:
- от жалобы на легкое недомогание, чтобы не выполнять свои семейные обязанности
- до катастрофических болей, обеспечивая свои скрытые потребности
- и даже угрозой смертельной опасности, чтобы манипуляцией разжалобить на финансовые вложения в себя - «на краю гибели».
В целом, такие манипуляторы «Жертвы Запретов», манипулируя чувством жалости к себе жаждут слова одобрения, понимания, сочувствия.
Но, поскольку, их не научили делать «КАК МОЖНО»
1) они способны лишь на:
- бесконечные обсуждения своих историй, болезней, неудач…
2) «Жертвы запретов» никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить!
И они по своему счастливы в этом! Все крутится вокруг них:
- его жена-муж
- его дети
- его старенькие родители.
Я не знаю статистики, какие супруги и дети достаются нашим «жертвам запретов». Представьте, что встретились два «Жертвы запретов»? Похоже, до загса они не дотянут – утопнут в жалости к себе – кто будет спасать их?
А если дотянут до загса – спасать придется их деткам? Может, родителям?
Похоже, что чаще «Жертвы запретов» находят своих спасателей, которые всю свою жизнь
- тянут лямку «за себя и за того парня»,
- рискуя втянуться в созависимость от вектора «Спасатель-Жертва»
- прибегая все чаще к позиции «Агрессора»
- или же, бегая по треугольнику «Жертва – Агрессор - Спасатель»
Пока не выдохнуться
- и не кинут свою Жертву
- сами станут Жертвой
Чтобы не стать жертвой манипулятора «Жертва запретов», на мой взгляд, необходимо отслеживать (понимать) следующие важные моменты:
- использовать логику
- манипуляции «Жалобщика» не логичны
- сообщения, высказываемые манипулятором бессвязны – первая часть о жалости к себе не соответствует по логике второй части его сообщения:
например. «я не буду плоть морковку, потому что мне ее жалко» или « я не пойду с ребенком гулять, потому что у меня болит шея…живот…что-то…не помню…в общем, болит сильно» и т.п.
- обьяснять манипулятору, что в его фразах отсутствует логика – бесполезно! Потому что его не интересует логика!
Что же делать?
Разговаривать надо с таким манипулятором прямо противоположным способом
–максимально открыто
- короткими сообщениями
- даже близко к приказной форме
Например: «Собирайся, идем копать картошку….(если опять жалуется) – «собирайся, выпей таблетку….надо, Федя, надо!)
Поскольку манипулятор «Жертв запретов» не особо уверен в себе» - воспользуемся и этим! Он всегда повышает свою уверенность за счет ситуативной власти «я прикинусь слабым и вы будете делать все, что я захочу». Эта власть дает ему уверенность, хотя и на время.
Поэтому – ДАЙТЕ ЕМУ ВЛАСТЬ! Скажите, что понимаете его чувства, его страдания, уважаете его, цените, и: «вставай, пойдем, труба зовет».
И еще: «Жертва запретов» бессознательно мстит Вам в лице своих родителей за свои униженные в детстве чувства – он всегда будет пытаться вывести вас из себя.
Озадачьте его – ваши чувства внутри вас и только Вы властны над собою. Если у жертвы не получится «слить» на вас свою детскую обиду (обида, как способ манипуляции) – он перестанет использовать привычный излюбленный способ самозащиты.
По большому счету «Жертве запретов» нужно Признание. Как разрешение на право быть самим собой!
Одобрите его. Похвалите его. И. возможно, ему понравится быть
- вместо Жертвы – учеником
- вместо Агрессора – учителем
- а иногда, вместо Спасателя – посредником.
А Вам
- вместо Спасателя – посредником
- а также:
- вместо Жертвы – учеником
- вместо Агрессора – учителем.
К тому же: самое простое, что нас выручает при манипулировании – это «его величество Юмор!».
Юмор обнуляет все отрицательные чувства, в том числе и жалость к себе! Юмор делает невозможным запутать наше Эго защитными реакциями ИД!
Использование юмора – это всегда позиция сильного, уверенного, независимого от чужого манипулирования нашими чувствами Человека!
Потому что юмор означает, что мы не боимся признать и в себе слабость «не быть таким сочувствующим» - мы снимаем с себя Маску сочувствующего – позволяя себе быть сочувствующим, прежде всего к себе самому.
Автор статьи Медпсихолог Силаева Т.Н.
!
