С зависимостями различного рода работают по разному. Есть метод, где человеку предлагается "сдаться" на лечение и выйти "не употребляющим" то, от чего его лечили. Это полезный метод для тех, чья функция собственного выбора отсутствует.
Мне понравилась фраза про то, что проблема желающего, например, бросить курить не в том, чтобы бросить, а в том, чтобы принять решение о том, что "я хочу бросить". Он мечется между желаниями своими, чужими, игнорируя потребности и даже не слыша их, между посланиями общества и своими проявлениями.....
Здесь можно много перечислять событий и явлений, чувств, переживаний, мыслей, идей и повторяющихся способов поведения и реакций зависимого человекана окружающую среду. Но заметно сразу, что положение его "без опорное" и шаткое, не внятное и какое-то запутанное.
"Все смешалось, кони, люди. Я как по кругу двигаюсь и не вижу куда сойти,... или куда себя,... т.е. с кем себя соотнести - с людьми, с конями или, вообще, отдельной личностью быть" (слова одного из клиентов, работающего с собой на семинаре. Используются с его разрешения)
Вот тут и есть здравое зерно, но так пугающее автора этих слов. Стать "отдельной личностью" - значит "выделиться", "выйти из тени", "обозначиться", "предъявить себя". И я согласна с его словами. Предъявить себя - это означает ответственность за то, что делаю, за то, что хочу, за то, что чувствую... Даже за то, что я есть... Это печально, но именно обратному механизму зависимый человек научился с детства. И ему чаще стыдно и он испытывает вину, которую может и не осознавать, но "прятать" в своем зависимом поведении. А стыдно и страшно предстать таким, каким является на самом деле, таким, которого "родитель" не примет. Даже, если его уже и рядом нет.
Мамы, папы, бабушки и дедушки, братья, сестры, дяди и тети, а дальше воспитатели, учителя, сверсники и друзья, коллеги, супруги, дети и, возможно, еще кто-то, могут сопровождать нас всю жизнь, не смотря на скончание лет некоторых лиц из этого списка.
А происходит это следующим образом (остановлюсь на первой половине приведенного выше списка - родительской семье): таким, каков ребенок есть, он не сильно нужен. С ним хорошо и комфортно, когда он "спит зубами к стенке", тогда, когда он почти с рождения ходит на горшок, не будит по ночам, а дальше в садике не доставляет проблем, а в школе - только отличник и все тому подобное через всю жизнь. Поэтому родителей "ранит", когда ребенок злится и настаивает на своем. Ведь он должен сделать так, как "правильно" или нужно взрослому.
Здесь и начинается путь отхода от себя, от своего, еще и не совсем сформированного, образа Я, от того, что у меня было в приоритете и являлось моей потребностью. Ребенку, чтобы быть принятым и не отвергнутым своими родителями, лучше "замолчать", "не перечить", "не просить" и даже "не желать", "забыть". Довольно часто ребенок выбирает путь "замолкания-забывания" (может по разному называться), который ведет к получению родительской любви и их же удовольствию, что доставляет радость и самому же ребенку. Ему "не ok", когда родитель рассержен или растроен. Ему легче стать объектом этих отношений, чем противостоять, удерживая фигуру своего желания и/или слыша свое переживание. Противостоять так горячо любимым и необходимым для собственного же выживания, взрослым.
Итак, выбор сделан в сторону "псевдовыборов" в дальнейшем. Ориентирами теперь являются не мои ощущения, чувства, желания, потребности, а отношения, в которых я любим и примнимаем.
Чего же здесь плохого? - может возникнуть вопрос. В принципе, ничего. Если бы только позже родители не жаловались на то, что их ребенок "не знает чего хочет" или "хочет все подряд", что он "не может за себя постоять" или "влипает в драки, т.к. все пошли драться", "не может выбрать себе ВУЗ или профессию" и так по-возрастающей, "еле доучился", "бросил", "не найдет работу", "влип в отношения", " безотказный", "пьет", "играет" и-и-и......... Зависимое поведение, что называется, налицо.
Может и по-другому все проявляться: "он успешен, силен, умен, восхитителен, прекрасен в своих помыслах и достижениях " (эти характеристики зависят от того, каким его хотели видеть родители), только вот "отношения не может построить", "очень много работает" и тоже "попивает", "покуривает", "болеет", "страдает головными болями", "онкология"и-и-и......... Опять же, зависимое поведение налицо.
Не дав развиться "адекватному Я", родители сформировали "отношенческое Я", "перфекционо-нарциссическое Я" (мои личные обозначения), где при всей "ok-ейности" человеку плохо.
Вот и строит человек свою жизнь по принципу и подобию заложенного механизма в детстве. Где не произошло отделения (сепарации, по-умному) через познание нашей разности друг от друга, где выбор оставался за взрослым и, к сожалению, так и остался (отсутствие Эго-функции, т.е. функции выбора, по-умному) и, где не было по настоящему принятия человека таким, какой он есть, а не таким, каким родители хотят его видеть.
Как же выбраться из этого замкнутого круга - "я пью, потому, что мне стыдно, а стыдно мне потому, что я пью"? (слова пьяницы из "Маленький принц" Экзюпери) ...
(Продолжение следует)
