Например, если надо выбросить мусор, и в конце концов, если после всех уговоров никто его не выбросит, то она сама пойдет и выбросит - упрашивать бесполезно. Важно отметить, что не стоить никого винить (и в том числе себя), ни на кого злиться (и в том числе на себя), и топать ногами. Потому что это никакой не саботаж, а просто так работает закон сохранения энергии в системе.
Вы возможно слышали о таком правиле, что люди встречаются одинаковые. Но если посмотреть на пары, то на первый взгляд может показаться, что это правило не работает, и люди встречаются разные. Например, вспыльчивый Он, и спокойная Она; или наоборот. На самом деле это не так: они оба вспыльчивые. Но поскольку они вместе, то их “семейная система” выбирает кого-то, кому делегирует эти полномочия, быть вспыльчивым, и таким образом позволяет экономить ресурсы второго. Кстати, если вы понаблюдаете за такой парой чуть подольше, то обнаружите, что есть такие области, где обычно вспыльчивый супруг неожиданно остается спокойным, и тогда моментально поднимается градус напряженности у второго (второй).
Другой возможный вариант, когда например в беспокойной паре один супруг берет на себя функцию беспокоиться о сложившейся ситуации, а второй супруг берет на себя функцию беспокоиться о том, кто беспокоится о ситуации. И тогда супруг А беспокоится о том, что произошло (или о том, что происходит), а супруг Б беспокоится о супруге А, старается его утешить, как-то успокоить.
Важные выводы из закона сохранения энергий в паре.Не стоит стараться построить социализм, где все делают одно и то же. Лучше строить коммунизм, где от каждого по способностям. И тогда вы сможете заметить, как каждый взял на себя свои ответственные зоны, и неплохо с ними справляется. Не забывайте про вторую неотъемлемую часть коммунизма - “каждому по потребностям”: хвалите второго за его вклад в ваши отношения, и умейте принимать похвалу от партнера.
Если вам кажется, что весь дом держится только на вас, то стоит разобраться, зачем вы забрали себе все те ответственности, которые хотели бы делегировать партнеру? Честны ли вы перед собой и партнером: действительно ли вы готовы делегировать второму ответственность за ту или иную область ваших отношений? Ведь тот кто ответственный, тот и решает, и именно за ним остается последнее слово. Например, если жена хочет, чтобы муж готовил с детьми уроки, то готова ли она к тому, что он например скажет, что сегодня уроки можно не делать, а как сделать так, чтобы в школе за это не наругали, он научит?
Когда один за что-то отвечает, то второй в этой области становится только помощником. И он вполне может отказаться в этом помогать по той или иной причине. Учитесь уважать мнение друг друга, и принимать отказ, хоть это и не всегда легко сделать, особенно, если вы на это так надеялись, что совсем не ожидали услышать отказ. Бонусом является то, что это правило относится также и к вам. Вы можете отказать в помощи, если в данный момент вам это почему-то неудобно, и вы считаете, что для вас сейчас более правильно заняться чем-то другим, или просто отдохнуть.
Выбранные зоны ответственности могут со временем меняться. Как по причине того, что второй партнер забрал себе эту ответственность силой, так и по причине того, что партнер свою ответственность бросил, и второй партнер решил ее поднять. Бывает по-разному.
Просто примечание. Без всякой относительности к рассматриваемому закону.Бывает по-разному. Партнеры, которые относятся друг к другу уважительно, умеют осознать тот факт, что им что-то не нравится в другом, и не начать сразу ругаться и пытаться привести к некой ожидаемой своей картинке, а спросят, что случилось? И сумеют принять второго таким, какой(ая) он(а) есть.
!
