- Я не хочу долго. Мне нужно быстро.
Именно эти слова часто произносят мои клиенты на первой встрече. Через несколько секунд я узнаю, что нужно найти смысл жизни, разобраться с матерью или отцом, избавиться от ревности, найти предназначение и любимое занятие, поставить новые цели…
А на каждую тему – по одной консультации. Так думаешь ты, мой клиент. На большее нет времени и денег.
Когда я отвечаю, что не представляю себе это возможным. Ты можешь решить больше не приходить. Тебе не хочется терять время.
Однако если ты останешься, мы начнем скорее всего не со смысла жизни и предназначения, и проблем с матерью и отцом. А начнем мы с того, что происходит между нами.
Ты сидишь напротив меня, смотришь в сторону или вверх. Ты избегаешь встретиться со мной взглядом. Что сейчас с тобой происходит? Мне очень любопытно кто я для тебя, и кого ты видишь вместо меня настоящего? Может быть, ты видишь во мне экзаменатора, перед которым чувствуешь себя испуганным школьником (несмотря на габариты, в два раза превышающие мои), а может я твоя строгая мама или учительница.
Или видишь во мне, если ты женщина, как и во всех женщинах примерно моего возраста, конкурентку, опасную соперницу, а не союзницу? Если ты мужчина, может я для тебя первая любовь, и еще не зажившая рана , или образ всех расчетливых женщин… Я не могу пока знать этого. Или что-то еще возникло в пространстве между нами, мешающее прямому восприятию и общению?… Осмотреться, освоиться; не бежать сломя голову решать проблемы, не успев понять, где ты находишься и что с тобой происходит.
А еще нужно время для того, чтобы ты смог рассказать свою историю, рассказать о том, что же делал (делала) ты в своей жизни (или что делали с тобой), что в ней не оказалось смысла, женщин,(мужчин) и целей. И что ты чувствуешь, когда говоришь о своем отце, из-за чего у тебя в этот момент так искажается голос? Но кроме времени для истории, необходимо чувство того, что эту историю можно рассказать мне. И я никак это чувство, доверие, не могу создать искусственно.
Оно рождается в процессе разговора и взаимодействия. Кто-то достаточно быстро (но не стремительно!) проходит психологическую дистанцию и чувствует себя уверенно, а кому-то для того, чтобы просто взглянуть на собеседника, требуется почти вечность. Так удивительно бывает услышать от клиента, с которым уже долгое время работаешь, какие-то совершенно неожиданные признания, о чем он или она никогда никому не говорили, и которые так важны для осознания того, кто он, клиент, сейчас, и чем он сейчас живет. И эти признания — касаются ли они наших терапевтических отношений или личной истории — очень ценны и нередко вызывают благодарность за доверие. Разве можно ускорить этот процесс, «выбить» из человека «признания» перед незнакомым, в общем-то, психологом/психотерапевтом? Осторожное приближение — естественная реакция, демонстративное и быстрое обнажение души — это проскакивание тревоги и стыда, удачная стратегия избежать того, что тебя реально волнует (так как именно того, что нас волнует, мы избегаем лучше всего).
Сколько времени должно пройти, чтобы ты мог позволить себе заплакать перед другим, не скрывая слез? Или мужчина, всю жизнь носивший в себе чувство вины и стыда за то, что его обижали в детстве , мог поделиться этим… с женщиной? И плакать перед женщиной ? Рассказать о собственных неблаговидных поступках, не заботясь о том, как в данный момент выглядишь перед тем, кто слушает?
Да, бывает, что приходят уже с таким напряжением, что его прорывает почти сразу, на первой-второй встрече, но нередко эти сильные чувства и переживания заблокированы надежно — кавалерийским наскоком не сломаешь. У каждого свой темп.
И еще я не умею чувствовать и понимать людей за одну минуту. Очень люблю слова Е.Калитеевской: «Я не работаю с проблемами, я работаю с людьми, у которых есть проблемы», созданные ими или же возникшие как результат их взаимодействия с другими людьми или окружающей средой. Мне нужно время прислушаться к себе, к своим реакциям на тебя — в них может скрываться ключ к тому, как ты, например, отталкиваешь от себя людей… Например, в присутствии девушки, которая пришла с вопросом, «почему мужчины (женщины) от меня все уходят через две-три недели общения», я ловлю себя на том, что если бы я с ним (ней) встречалась, то точно бы тоже свалила без прощания и даже без смс-ки вроде «прости, я тебя недостоина».
Имеет смысл прислушаться к себе: что же такого в данный момент, здесь и сейчас, делаешь ты , что у меня такое желание возникло?… А еще Я и сама могу сталкиваться с собственными тупиками и душевными лабиринтами, или какие-то неожиданные мои реакции подскажут мне, что тут я попала в свою «проблемную зону» — и здесь уже мне нужно разбираться с самой собой.
Долгосрочная терапия — это проект исследования себя самого при помощи психолога, в поисках ответа на вопросы, которые задал в начале пути. Вопросы, впрочем, могут сильно поменяться. Не на все вопросы можно ответить быстро. Иногда нет смысла уже в самом вопросе… Какие-то ответы находишь, а с чем-то застреваешь надолго. В этот момент терапия «буксует», из сессии в сессию, кажется, ничего не происходит. Это неизбежно — существует естественное сопротивление переменам, и чем сильнее они были в начале, тем мощнее может быть «откат». Каждый раз, с каждым человеком — по-разному… Исследование — на то оно и исследование, что периодически бредешь по пустыне или продираешься сквозь совсем непроходимые джунгли и тайгу.
Я как-то услышала от клиентки: «Кажется, что ничего вроде не происходит, а потом я ловлю себя на том, что вот здесь я уже не волнуюсь. А вот здесь я веду себя иначе. А то, что меня раньше раздражало, оказывается сейчас не раздражает . И отношения стали меняться… Это мелочи, и к ним так быстро привыкаешь, что кажется, что они были всегда, хотя на самом деле — только в последние полгода».
И еще слышала: «Я упорно не связывала того, что происходит в моей жизни, с психотерапией. Я стала больше радоваться? Так солнечных дней больше, а вовсе не то, что нашла в себе новый ресурс для радости. Стало легче общаться с мужчинами? Так мужчины такие стали попадаться, я тут не при чем! Мне потребовалось много времени на то, чтобы признать ценность того, что делаю я сама в процессе работы, и признать значимость и важность того, с кем я работаю. Совершив это, я смогла начать признавать себя и в других сферах жизни».
А еще слышу часто такое: «совпадение или нет, но сразу после консультации , у меня произошло то-то и то-то, а что-то случилось совершенно по другому, какой-то важный разговор, давно ожидаемый, или событие очень ценное… И часто ты думаешь, что это совпадение, и только когда ты «заценишь» нашу работу, ты признаешь и себя и свой вклад. Как сказано уже выше…
И, Наконец, нужно время и возможность для того, пробы прожить на собственном опыте прописные истины. Все мудрые слова и все истины уже давно сказаны, вписаны в демотиваторы и вывешены в фэйсбуках и вконтактах. Но они не прожиты. Непрожитые истины, озвучиваемые психологом в ответ на заданный вопрос — частое пустое сотрясение воздуха. «Детям нужна любовь!» — банальность, но если под любовью ты понимаешь исключительно запреты и контроль, и в твоем опыте нет ничего больше? Как эти слова помогут открыть в себе другие резервы, другие способы выражать свою любовь к детям?
Или «нужно принять себя таким как есть» . А как это принять, и какой я есть?
Для того, чтобы осознать, КАК именно ты делишься любовью с другими, какой ты на самом деле нужна пауза в гонке жизни, и не одна. Иногда — много пауз. Час в кабинете у психотерапевта (или же перед экраном компьютера за скайпом) может быть той самой паузой, когда можно не просто прочитать, лайкнуть и помчаться дальше, а остановиться, вжиться, соотнести с собственной жизнью, пропустить сквозь себя, проплакать или просмеяться, и встроить в самого себя. Подчас незаметно, но надежно и надолго.
Кому-то это не нужно, и это нормально. Для кого-то — важно. И для важного тоже нужно время.
P.S. Кажется я этот текст стырила у кого-то, хотя бы частично. НО, готова подписаться под каждым словом.
Буду рада встретиться с тобой настоящим…
