В большинстве своем люди в той или иной степени выходят из родительских семей ранеными. Чьи-то раны легки и редко о себе напоминают, а чьи-то граничат с жизнью и смертью.
В сложных отношениях с родителями позаботиться о своих чувствах – это один из первых этапов работы. Чем сильнее боль – тем более длительная работа нужна. При сильной эмоциональной боли разрешение конфликтов невозможно. Я убеждена, что сильные эмоции не позволяют человеку ясно видеть происходящее.
Особенно работа с эмоциями необходима там, где нет никакой возможности договориться с родителями.
Так что же делать, когда возникают мысли, что родитель не изменит своего отношения и поведения?
Работая над своей зрелостью, всегда важно делать акцент на себе, своих чувствах, действиях, чем на ожидании изменений со стороны родителя и кого бы то ни было.
Другой человек может меняться в ответ на наши действия,
а может и не меняться.
В этой связи, прежде чем что-то делать, я себя спрашиваю: «Я делаю это в надежде, что другой человек сделает то-то или потому, что я так хочу для себя? Стала бы я делать это, если бы точно знала, что другой человек поступит не так, как я хочу?»
Очень много нужно эмоциональной поддержки детям, в семьях которых присутствовало физическое или сексуальное насилие. В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что у жертв насилия чаще возникают суицидальные мысли и намерения.
Если вы были жертвой насилия и замечаете за собой подобные вещи – не тяните с подходом к психологу, позаботьтесь о себе!
И это всегда длительная работа, порой от года и больше.
Чем можно помочь себе дома.
1. Написание писем.
Произошел конфликт или что-то вспомнилось – берите лист бумаги и пишите все, что чувствуете, что думаете, все свои самые страшные и ужасные мысли, пока не выдохнитесь. Потом сожгите, порвите.
2. Методика прощения.
Я встретила её у А.Свияша. Хочу обратить внимание, что, если вы решите ей воспользоваться, - нет задачи заставить себя именно простить. Ни в коем случае. На мой взгляд, методика хороша тем, что позволяет «пережевать» негативные застрявшие чувства. Состоит она из четырех фраз:
Мама (папа), я прощаю тебя за…. (перечисляете все ассоциации, которые приходят в голову столько раз, сколько почувствуете нужным)
Я прошу прощения за…. (аналогично)
Мама (папа) просит у меня прощения за… (также перечисляете все ассоциации)
Мама (папа) прощает меня за…. (аналогично)
Акцент делается не на прощении, а именно на проговаривании болезненных моментов. Прощение (или принятие, или отпускание) приходит само тогда, когда нужно и если нужно.
Разумеется, методика выполняется только в том случае, если не вызывает внутри сильного протеста, в одиночестве, можно при этом зажечь свечу. А.Свияш рекомендует её выполнять в первое время ежедневно, пока есть сильные эмоции.
К последним двум фразам хочу пояснить – в нашей душе есть образы родителей (которые отчасти соответствуют реальным людям, а отчасти – нет) и именно с ними мы взаимодействуем внутри себя (обижаемся, обвиняем, боимся). Эти фразы позволяют перестроить именно отношение с нашими внутренними образами родителей. Что тоже очень важно.
Также она позволяет освобождаться от внутреннего чувства вины.
Сама я выполняла эту технику на первом этапе выстраивания отношений с родителями и, во многом благодаря именно ей, стала себя по-другому чувствовать в конфликтах. Я стала спокойно, уверенно и даже с юмором реагировать на то, что раньше совершеннейшим образом выводило меня из себя.
3. Вариант работы со внутренним ребенком:
Составьте свой список, что бы вы хотели услышать от своей матери, отца.
Какое признание, пожелание, поддержку вам хотелось бы получить?
Вспомните несколько самых ярких конфликтов вашего детства. Что тогда делали и говорили ваши родители? Что вам хотелось от них услышать, какие действия вы ожидали от них?
Внесите это в свой список.
С этим списком вы можете поработать, пользуясь гештальт-техникой.
Поставьте рядом два стула. Сядьте на один (здесь вы ребенок), прочтите ваш список, добавляя в него по необходимости пункты.
Сядьте на другой стул (здесь вы взрослый) и, обращаясь к себе как к ребенку, проговорите то, что важно было услышать. Например: «Да, я знаю, что ты уже взрослый», «У тебя хорошо получилась эта поделка», «Ты можешь дружить, с кем тебе хочется», «Не стоит переживать из-за разбитой вазы, я знаю, что у тебя вышло случайно»
Проделывайте это упражнение постепенно в отношении всех болезненных конфликтов детства и нереализованных ожиданий.
Здесь важно понять – если вы не слышали эти слова, это не значит, что вы их не заслуживали! Полагаю, очень даже заслуживали, просто сказать их было некому. Это первое.
А второе заключается в том, что быть взрослым – это значит самому решать, когда, за что и как похвалить себя. Это самому решать, когда и как себя поругать. Это самому себя оценивать и самому выстраивать критерии своей самооценки.
Также для работы с эмоциями вы можете использовать материалы статьи: http://www.b17.ru/article/48785/
!
