Выжить рядом с доживающим
Жизнь конечна…. Все знают об этом, все слышали, только не все помнят или не всегда помнят. Особенно в нашем пространственно-временном континууме, в нашей культуре. Сложилось у нас как-то так, что вроде как не принято думать об этом или жить про это. Ну вспоминаем конечно, когда нет-нет да и коснется нас холодок этот, не сильный а такой, будто где-то прошел дождь, а до нас только ветер долетел. Это бывает когда умирают близкие или не очень близкие, когда на заметку какую-то наткнешься в интернете, или аварию увидишь на дороге. Но это редко, а в остальное время вроде, как и нет ничего. Живем себе и живем.
Вот совсем другое дело, когда отвернуться от феномена смерти становится невозможно. Когда холод этот усиливается с каждым днем, когда он наступает как штормовой фронт. А носитель его проживает с тобой совсем рядом, или даже на одной территории. И тогда как? Ни отвернуться, ни вытеснить, ни отвлечься. Более того носитель этот хочет контакта, и зачастую хочет много, и сильно, и часто. Потому что ему тоже страшно, он тоже хватается за все, что хоть капельку напоминает о жизни. Конечно, я говорю о жизни со стариками и жизни с неизлечимо больными людьми. За мою, в сущности, еще не такую долгую жизнь, мне пришлось побывать в такой компании уже несколько раз. В этом тексте я хочу поделиться исключительно своим опытом без всяких претензий на советы и рекомендации.
Так с чем же сталкивается молодой или не очень, но точно живой человек, когда попадает в непосредственную близость с умирающим? Опять же, так сложилось что афишируется всегда только одна часть переживаний. Такой себе благородный пафос. Геройство какое-то плюс социальное одобрение. Я тоже часто слышала фразы типа: «Молодец! Досмотрела. Доухаживала и пр.» И правда, я нисколько не пытаюсь опрокинуть момент благодарности к моим, теперь уже, предкам, и ощущаю себя как непосредственный продукт их жизней, во всех смыслах этого слова. И все общепринятые чувства проживались тогда: и сочувствие, и боль, и жалость, и надежда, и грусть, и благодарность за прожитое вместе время. Но об этом говорится так много, а меня сейчас волнуют совсем другие аспекты. Те обратные теневые переживания , которые тоже есть, которые просто не могут не возникать в жизни с доживающим. Их непринято афишировать, а если кто-то и рискнет изредка, то получит в ответ такую волну осуждения от людей более далеких от самой ситуации, что мало не покажется. Вот и молчат и вытесняют и подавляют. А чувства есть и живут и цветут буйным цветом, а будучи вытесненными, еще и съедают изнутри. И даже если сам для себя ненароком заметишь их, то тут же ТАК отругаешь, что впредь будешь обходить десятой дорогой. Потому что стыдно и неловко, потому что не по-человечески, а самое главное, потому что сам никогда не хотел бы вызывать таких чувств у окружающих.
Так с чем же приходится жить рядом с доживающим? Я могу говорить только о том, что прочувствовала на себе. Так вот в такой жизни у меня была целая палитра негативных эмоций :
- злоба как реакция на свою полную несвободу. Это действительно так, люди находящиеся так близко к финалу жизни требуют огромного количества внимания и участия. Даже если транслируют обратные вещи, все равно, на них уходит колоссальное количество ресурсов и внутренних и внешних. Это злит, и никуда от этого не деться.
- раздражение на разность в скоростях. Да, нужно признавать и это. Невозможно синхронизироваться человеку дееспособному, активному и живому с человеком умирающим, как бы последний не хорохорился и не пытался соответствовать. И тогда эта приторможенность может считываться как умышленная, а даже если нет, то все равно она сильно ограничивает того кто находится рядом, с ней приходится считаться и под нее подстраиваться.
-обида за неблагодарность. Тоже очень важный момент, на мой взгляд. Обычно вкладывая силы в какой-то процесс, мы ожидаем результата в виде прибавки в любой форме. Эта ситуация не та. Здесь все случится наоборот, и это неизбежно. Вы вложите очень много всего, вы вымотаетесь и в самом конце получите зияющую пустоту, и иначе быть не может, но об этом позже.
-элементарное физическое отвращение. Вот об этом говорить вообще не принято. А почему собственно? Да проживая с человеком на конечном этапе его жизни, вы столкнетесь не только с проблемами душевного характера. Физическое тело тоже есть и проживает точно те же процессы что и психика. И с этим надо мириться. И показывать эту реакцию нельзя, потому что сам уходящий может очень стыдиться этого.
-зависть к тем кого не коснулась такая участь. Ну что тут поделаешь? Почти всегда случается так, что кто-то один из родных занимает главное место в этом процессе, и выполняет большинство функций. И из каких бы соображений этот выбор не был бы сделан, он будет завидовать тем, кто не так сильно включен в происходящее.
-ярость из-за невозможность что-либо изменить. Бессилия много в такой жизни, оно во всем, в каждом уголке, за каждым поворотом. И тогда приходится радоваться хотя бы маленьким моментам где можно что-то изменить, хотя замечать их удается редко.
-одиночество. Никто, ни один человек в мире не поймет и не почувствует то что чувствуете конкретно Вы в этой конкретной ситуации. Вам могут сочувствовать, разделять с вами обязанности, это облегчает, но проживать как вы – нет.
-страх собственной смерти. Это, пожалуй, финальный аккорд, или контрольный выстрел. Потому что это один из тех страхов, который удается избегать в обычной жизни. А вместе с тем это, на мой взгляд, наиболее тяжело переносимое состояние. И вот случается так что отвернуться от него нет никакой возможности, даже не надолго, даже для передышки. Он везде и во всем, он буквально наступает на пятки. И с этим тоже надо как-то жить.
Я рассказала о тех точках напряжения, которые лично мне запомнились больше всего. И единственное, что я хочу сказать тем кто сейчас живет в такой ситуации : Здесь можно выжить .Это точно не навсегда. Все закончится когда-то, и ваша основная задача - выйти отсюда живым, в полном смысле этого слова. Это сложно, но возможно. Ищите ресурсы поддержки для себя. Разделяйте эту ношу с другими, не отказывайтесь от помощи и не стесняйтесь ее просить. Мне в такие периоды очень помогала личная терапия, общение с людьми которым я небезразлична, рисование, чтение и много чего еще. Я хваталась за любую возможность вдоха. И осталась живой.
А потом, когда все заканчивается, остается пустота, и боль и вина, но и облегчение, и усталость. А еще позже приходит светлая грусть, и нежная благодарность и признание важности умершего человека в вашей жизни, и даже воспоминания об этом последнем времени проведенном вместе уже не кажутся такими ужасными.
7.9.2016
!
