Ни у кого не возникает сомнения в том, что каждый человек растет и к определенному времени становиться большим. …Большим, старшим, физически развитым, умным, и т.д. Вопрос лишь о том, все ли взрослеют вместе с биологическим ростом?
Наверное, многие замечали, что есть у них раздражители в разных областях жизни, с которыми им ни как не справиться и реакция на них всё время приносит боль, раздражение, гнев и много еще чего. Назовем эти раздражители «ключами».
Один мой очень близкий человек, достигший достаточно зрелого возраста, всё ни как не мог научиться адекватно реагировать, когда ему говорили неправду. Когда он чувствовал или понимал, что ему лгут, его «накрывало» волной обиды, бессилия и ощущения унижения и предательства.
Это происходит из-за того, что в детском возрасте такому ребенку приходилось брать не себя слишком много ответственности и реагировать на возникающие ситуации «по взрослому» – если рядом нет взрослых, на которых можно положиться. И даже не обязательно это родители-алкоголики, бьющие своих детей смертным боем.
-Мама, всегда занятая болеющим братом или сестренкой.
-Папа с перепадами настроения – то добрый и ласковый, то раздраженный и злой.
-Вечная ругань дома – родители постоянно на грани развода – что будет завтра?
-Бабушка, определившая шестилетнюю внучку в няньки к трехмесячному младенцу и строго спрашивающую за это.
В истории с моим близким – это мама, которая так и не призналась, что обманывала ребенка о том, что папа давно уехал и живет с другой семьей. Малыш, доверяя самому близкому взрослому человеку - маме, рос в полной уверенности, что папа в командировке и он герой. И не понимал, почему над ним смеются посторонние, когда он с гордостью об этом говорил в садике, а затем и в школе. И когда старшая сестра рассказала ему правду (не подозревая о последствиях), он испытал тот самый шок предательства, унижения, боли. К большому сожалению, его мама так и не признала право ребенка на правду. Это привело его к пониманию своего бессилия. Он не смог отреагировать «по детски», ему пришлось реагировать «по взрослому» и брать на себя ответственность за мамин поступок.
С тем же результатом будут и те родители, которые в любом конфликте ребенка в школе или саду перекладывающие всю ответственность за ситуацию на своего ребенка, лишь бы не вступать в него самим – “ты сам виноват, надо было учитывать интересы учителя (воспитателя, другого ребенка, кого угодно – только не самого себя)". Инфантильные родители, ждущие от ребенка принятия решений, манипулирующие им с помощью обиды, обвиняющие ребенка в своих состояниях – “смотри как мне плохо, это ты меня довел”, “я болею потому, что ты не так себя вел”. Список большой. У каждого «не повзрослевшего» он свой. Общее в нем то, что такому ребенку ничего не остается, кроме как выработать свою защиту от тревоги и беспомощности, неизбежной рядом с такими взрослыми. От тревоги и беспомощности, которых слишком много для такого маленького ребенка, который остался один на один с этими переживаниями…
Одни учатся внимательно наблюдать за настроением близких взрослых и предугадывать их поведение – и тем хоть как-то контролировать мир вокруг. Многие пытаются активно повлиять на состояние значимых взрослых, чтобы быть в безопасности и принятии: “я получу пятерку – мама не будет ругаться, она меня похвалит”.
Другие учатся не смотреть на настоящих родителей или их не слышать (вплоть до ухудшения зрения и слуха), рисуя себе “идеальную картинку мамы и папы” – игнорируя все проявления безразличия, злости и негатива и переставая слышать сначала родителей, затем и весь окружающий мир.
Неважно, какая защита выбрана – ею ребенок пытается контролировать небезопасный мир вокруг. Она очень важна – без нее психика ребенка может быть разрушена. Она помогает справиться с беспомощностью, отчаянием, болью и тотальным одиночеством. Но цена такой защиты бывает очень высока.
Вместо того, чтобы взрослеть и развиваться, познавая мир вокруг и себя, свое место в мире, свои потребности, способности и предпочтения – все то, что собственно и называется детством – все силы малыша тратятся на непрерывный “мониторинг” состояния и потребностей значимых взрослых – “Довольны ли они? Здоровы ли? Трезвы ли? Поругались или нет? “ На себя и свои состояния, на реальное исследование окружающего мира просто нет сил и времени. Образ мира и себя в нем так и застывает на кадре “Я беспомощен и одинок в непредсказуемо-опасном мире”.
Последствия таких «зависаний» могут быть разными.
Часто у таких людей не проходит ощущение, что они не могут справиться с возникающими по жизни трудностями. И хотя, со многим они всё же справляются, это ощущение не оставляет их. Реальные успехи в реальной жизни не могут переубедить их, так как справиться с поставленной в детстве задачей – управлять поведением родителей – в принципе невозможно. Помните: “я получу пятерку – мама не будет ругаться”? Будет, но по другому поводу и даже если похвалит, потом всё равно найдет за что отчитать. Во взрослой жизни временная радость от того, что справился, неизбежно сменяется более устойчивым угнетением и ощущением бессилия и внутренней несостоятельности.
Между тяжелым, но привычным и новым, но неизвестным такие люди будут выбирать привычное как наиболее безопасное, ведь непредсказуемость мира в детстве была для них настолько чрезмерна, что новая непредсказуемость их страшит больше, чем все тяготы привычного положения вещей. Здесь живут страх перемен и безнадежность. Такие люди часто оказываются в созависимых отношениях с партнерами и даже с работодателями и начальствующими.
И самое главное - все болезненные переживания малыша отчаяние, боль отвержения, тревога, беззащитность, страх “капсулируются” и «запирается на замок”. К сожалению, одновременно с этими чувствами оказываются “запертыми”и многие другие: радость, уверенность, любознательность и т.д. Детская чувствующая часть “сжимается”, предоставляя все пространство гипертрофированной родительской части, пытающейся контролировать все и вся, ответственной за все вокруг. Она же не дает развиваться собственной взрослой части. Более того, по жизни человек встречается с «ключами» (раздражителями), которые периодически открывают «замок» и выпускают разрушающие эмоции. В истории с моим близким человеком таким «ключом» была ложь в любом её проявлении. И каждый раз он шел одним и тем же путем, который «спас» его в детстве: искал оправдания лгуну, не позволял себе испытывать возникающие чувства, занимался самоуничижением. В результате, все переживания опять оказывались «под замком». Такой был у него замкнутый круг.
Миру и самому себе предъявлен человек-маска. Такому человеку очень тяжело жить – много, вины, ответственности и безнадежности. И с ним жить – тоже тяжело, много усталости, раздражения и злости.
Первый шаг к исцелению – это осознание самого человека, что он нуждается в помощи. Процесс психотерапии начинает давать хорошие результаты с того момента, когда наконец-то тот малыш, чувства которого“закапсулированы”, увиден и признан со всей его болью, отчаянием, страхом и невозможностью что-то изменить или влиять на настроение и поведение родителей. С отказом от непосильной задачи контролировать все вокруг себя. И чтобы это произошло, нужно очень безопасное пространство, которого не было в детстве.
Тогда становится возможным новый взгляд - на мир вокруг и себя в этом мире – со всеми своими потребностями, желаниями и чувствами. С пониманием, что отвечать мы можем только за себя самих и только за свою собственную жизнь. Становится возможным выдерживать жизнь в постоянно меняющемся непредсказуемом мире, получая от нее радость, удивляясь новым возможностям, встречам и открытиям.
Взросление – это не биологическая неизбежность, это процесс открытия, расцвета души, происходящий через осознание себя и своего места в этом мире.
!
