Когда мы встречаем потенциального сексуального партнера, первый, кто на него реагирует – это Ребенок (эго-состояние Ребенок. Подробно об эго-состояниях в сексе читайте в статье "Родитель, Взрослый, Ребенок в сексуальной жизни"). Его критерии оценки: «Вау!» и «Фу!».
Если возможный партнер вызывает эмоции вроде «Вау!», то к процессу выбора подключается Взрослый, который собирает объективную информацию об этом человеке. Если Взрослый приходит к выводу, что выбираемый объект безопасен и удовлетворяет необходимым критериям, то он принимает выбор Ребенка. Но это идеальная модель. Очень многие не используют Взрослого при знакомстве и построении отношений. Это приводит к тому, что выбор делают внутренние Родитель или Ребенок.
Если вы выбираете при помощи внутреннего Родителя, то, скорее всего, этот партнер будет не для вас, а для вашей мамы или папы, потому что выбор осуществляется на основании их критериев, а не ваших. И если отношения состоятся, то есть вероятность, что вас будет сопровождать смутное ощущение «вроде бы все хорошо, но что-то не так», или «это не мое», или «головой понимаю, что все сделал(а) правильно, а душа не лежит».
Чтобы не попасть в такую ситуацию, необходимо выяснить степень влияния вашей Родительской части на выбор партнера.
Задание:
- Напишите список качеств потенциального партнера. Не жадничайте, чем длиннее получится список, тем лучше. А после отметьте те качества и параметры в списке, которые бы понравились вашим родителям. И вот в этих отмеченных качествах нужно провести ревизию. Все ли одобряемые родителями качества для вас важны и принципиальны?
- А теперь напишите примерный список качеств и параметров, которые бы родители точно не одобрили. Среди этого списка есть качества, которые напротив, вами одобряются и приветствуются?
Например, в списке одобряемых родительских качеств партнера присутствует обязательная любовь к активному отдыху («Хорошо, когда мужчина умеет палатку поставить, костер разжечь, медведя убить. Вот это настоящий мужчина. Не чета этому офисному планктону. Им бы только в пятизвёздочных отелях останавливаться да на пляже валяться».) А вы, если разобраться, человек городской, любите комфорт, море, но бываете вынуждены ходить в походы, спать в спальнике, мыться частями в горном озере и натираться мазью от комаров. И возможно, вы никогда не задумывались, чья это была идея, чтобы ваши партнеры вели именно такой образ жизни.
Или в списке неодобряемых и порицаемых родителями качеств значится «молчун» («Этим тихушникам нельзя верить. У них свое на уме. Не знаешь, чего от них и ожидать».)
И вы обращаете внимание на людей общительных, разговорчивых. А вам вечерами после работы, когда за день наговоришься до чертиков, так хочется помолчать. Посидеть с близким человеком в тишине, положить голову на колени, чтобы гладил и ни о чем не спрашивал. Но вы вынуждены поддерживать разговор, вступать в бессмысленную, на ваш взгляд, дискуссию. Вроде бы мелочь, даже стыдно на это пожаловаться, но день ото дня усталость от общения накапливается и после работы хочется не спешить домой, а побродить в одиночестве по городу.
Взгляните на каждый пункт обеих списков по-новому, через призму своих потребностей. Быть может, вы откроете для себя что-то новое.
Если же выбор осуществляется исключительно Ребенком, то это может быть опасным.
У Взрослой части личности есть еще одна очень важная функция. Он ответственен за внутриличностную политику, т.е. за отношения между частями личности.
Взрослый следит за тем, чтобы внутренний Родитель не обижал Ребенка, чтобы не переусердствовал в долженствованиях и не насаждал ложные установки.
Взрослый внимательно следит за тем, чтобы Родитель не игнорировал потребности Ребенка, его «хочу». Он находит компромиссы между «хочу» Ребенка, «надо» Родителя и актуальной ситуацией.
Взрослый избавляет отношения от обид, разочарований, недоговоренностей. Взрослый позволяет нам брать ответственность за себя и за все, что с нами происходит.
Например, перед возможной близостью наш Взрослый может поинтересоваться у партнера, какие ласки ему приятны, что для него в сексе недопустимо и т.п. Т.е. он собирает недостающую информацию, чтобы не прибегать к домысливанию.
А после секса Взрослый, замечая не очень радостное настроение партнера, может поинтересоваться, что нужно поменять, чтобы удовольствие было обоюдным.
Если я чего-то в этом сексе не получил, мой Взрослый сообщает эту информацию партнеру и говорит, что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию или больше ее не допускать.
Если Взрослый развит слабо, то это может обернуться конфликтом партнеров. Если власть захватит Родитель, то я буду критиковать и, возможно, унижать партнера. Если на себя возьмет инициативу Ребенок, то я буду обижаться на партнера, жалеть себя и даже плакать. Хорошенький итог свидания?
Поэтому Эрик Берн предложил такую формулу: во время секса Родитель стоит за дверью, Взрослый эту дверь охраняет, а Ребенок занимается сексом.
Что же может произойти, если Родитель не уйдет за дверь?
В этом случае заниматься сексом вам будет некогда. Вы будете оценивать мастерство партнера, привлекательность или целомудренность вашей позы, думать о том, достаточно ли хорошо от вас пахнет и т. д.
Еще вариант: вы будете бдительно следить за реакциями партнера, проверять уровень его возбуждения и удовлетворенности. Вы будете сконцентрированы на его потребностях, и все ваши действия будут направлены на их удовлетворение.
А если Взрослый решит составить вам компанию, то боюсь, что до секса и вовсе может не дойти. Ваши мысли будут сфокусированы на решении каких-либо неотложных дел и тело может выдать странную реакцию на сексуальные ласки.
Те, кто не расстается со своим Взрослым даже в постели, часто жалуются, что не могут «отключить голову», сконцентрироваться на процессе, расслабиться, оторваться.
!
