Что такое обесценивание и зачем оно нужно, можно почитать здесь: Обесценивание
То, что обесценивание может быть токсичным и ухудшать отношения в паре, думаю, и так понятно. Так же, как понятно и то, что многие хотели бы научиться обходиться без него или хотя бы не применять так часто. Ведь очевидно, что есть важные составляющие в отношениях, которые их питают, и обесценивание может являться той каплей дегтя в бочке мёда, которая подпортит "вкус" отношений.
Как выглядит тотальное обесценивание? Обычно оно выражается такими фразами: "Опять ты...!", "Постоянно из-за тебя...!", "Никогда я не видел (а), чтобы ты...!" То есть словить себя на обесценивании можно благодаря словам-маркерам "всегда", "никогда", "все время"... Они приходят из детства, когда родители были достаточно требовательными в своих "видах" на нас, желании утвердиться в своей состоятельности нашими проявлениями. Если мы удовлетворяли их, получали заслуженное: "Какой (ая) ты молодец! Ты самый лучший ребенок!". Когда же случалась оплошность, нам влетало: "Вот всегда у тебя так! Все дети как дети, а ты..." И так -до бесконечности.
Конечно же, эти фразы настолько въелись в наше сознание, а ещё больше фраз ушло в бессознательное, что мы ими оперируем и в нашем общении с другими.
Во взрослой жизни наш партнер может выступать ребенком, а мы - тем родителем, который поощряет или наказывает. Понятно, что это нездоровая тенденция и если она есть, нужно разбираться в межличностных отношениях, чтобы иметь возможность найти спусковой механизм, который приводит к подобным "болезненным" проявлениям.
Но что же делать, если снова и снова наблюдаете у себя желание обесценить партнёра из-за ситуации, которая Вас не удовлетворяет или когда кажется, что он/она Вас не слышит?
Первое-это выпустить пар. Если точнее, отдышаться. Или издать крик. Но не на человека, а в пространство. Потому что в партнёра и так постоянно эти крики влетают вместе со словами)
Второе- это подумать над тем, есть ли что-то, что партнёр делает "так". То есть, имеют ли место в отношениях обоюдно выполняемые обязательства. Или бывают ли ситуации, когда партнёр делал то, о чем Вы его просили. Еще можно вспомнить случаи, когда Вы хвалили или искренне благодарили супруга (супругу) за что-то.
Третье - это пробовать переходить от обвинительно-требовательных фраз к диалогичным "Я-Ты". Диалог возможен, если каждый будет слышать не то, каким он является или не является, а конкретно то, что не удовлетворяет второго. То есть нужно разделять личность партнёра и его поступки.
Например, фразы "Сколько тебе повторять?.. Ты никогда не (слышишь/делаешь/реагируешь)....!" изначально обречены на провал. После претензионных формулировок Вы автоматически остаетесь без слушателя! Особенно если слушатель -мужчина :)
Слова же "Мне не нравится, когда...", "Можешь ли ты в следующий раз так не делать (или делать)...?" гораздо с бОльшим успехом могут быть не просто услышаны, но и поняты.
Проделывая эти действия, сможете заметить, как меняется Ваш способ общения, а вместе с ним - и Ваши взаимоотношения!
!
