Эта статья для взрослых, которые были детьми и никак не могут смириться, что они уже взрослые.
От природы в нас заложены и реализованы многократно два стереотипных отношения к матери:
- безумная привязанность, она же полная зависимость, и
- отвержение, пренебрежение, граничащее с безразличием.
Первое нужно нам в младенчестве и детстве, чтобы выжить. Кратко его можно выразить фразой: "Ты принадлежишь мне и больше никому!"
Второе запускается и полностью реализуется в подростковом и юношеском возрасте и необходимо, чтобы создать другие значимые отношения со своими сверстниками. Звучит оно: "Ты мне мешаешь! Отстань!"
"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
Вы должны продолжать хотеть чего-нибудь от матери, обижаться, что она не дает, ненавидеть за контроль, жаловаться, демонстрируя беспомощность. Как это сделать правильно:
Выйти замуж или жениться, чтобы от нее сбежать.
Выбрать для этого подходящего партнера. Это целое искусство! Партнер тоже не должен понимать, зачем ему семья. Хорошо, если у него тоже будет сильная эмоциональная связь со своей родительской семьей. Подойдут сценарии: «хороший сын», «наркоман», «приживалка», «мажор» и пр.
Никогда не пытайтесь опереться друг на друга. Ваш партнер должен быть менее надежен, чем мама. Потакайте его инфантильности, гордо взвалив на себя всю ответственность. Ему можно оставить функционал прислуги: покупки, мелкий ремонт и пр. Бюджет желательно вести раздельный и увлечения иметь разные. Укрепит эту позицию пара-тройка крупных «подарков от родителей» - машина, зимняя одежда, турпоездка, сделанных не семье, а подчеркнуто лично своему отпрыску.
Желательно на супруга маме периодически жаловаться, беспомощно вздыхая о своей беспросветной участи.
Очень поможет тщательно лелеемая иллюзия, что мать что-то еще должна, отдаст, подарит или, на худой конец, общая собственность, отданная просто так, крупная сумма денег, данная на неопределенных условиях «пока бери, а там видно будет».
Внушите себе мысль, что, позволяя маме о себе заботиться, вы заботитесь о ней. Мысль сама по себе странная, но это очень поможет все усложнить. Типа «Ну ей же одиноко», «Что она без нас будет делать?», «Как же она будет жить совсем одна». Можно «позволить» готовить вашей семье еду, убирать, но самым мощным решением, о котором даже сложена сказка, будет отдать ей своих детей. Помните:
«Давным-давно жили-были в далекой стране добрый человек с супругой, больше всего на свете им хотелось иметь ребеночка, и вот однажды женщина гордо и радостно сообщила супругу, что у них будет малыш.
Дом семьи стоял у высокой стены, окружавшей прекрасный сад злой колдуньи. Никто и никогда не отваживался заглянуть туда, опасаясь накликать на свою голову беды и несчастья. Но женщина иногда любовалась из маленького чердачного окошка домика прекрасными цветами, чудесными деревьями и волшебными травами, которые выращивала ведьма.
К сожалению, будущая мать заболела, у нее пропал аппетит, и заботливый муж уложил супругу в постель. Он бережно ухаживал за любимой, принося ей каждый день что-нибудь вкусное, но, увы, супруга ничего не ела.
“Дорогая, ты только скажи, чего тебе хочется, и я это принесу!” - взмолился муж.
“Мне хочется отведать травки Рапунцель, что растет в саду колдуньи”.
Желание видеть супругу вновь здоровой и счастливой помогало любящему мужу преодолеть страх. Дождавшись наступления темноты, он перелез через высокую ограду и очутился в запретном саду. Казалось, сердце мужчины вот-вот выпрыгнет из груди – так сильно оно билось от волнения. Быстро отыскав грядку с травой, супруг нарвал зелени и поспешил домой.
Его жене и в самом деле стало значительно легче, после того как она съела немного травы. На следующее утро молодая женщина попросила еще зелени:
“Пожалуйста, милый, принеси мне той травки, иначе я не выздоровею!”
Поздно ночью ее муж опять пробрался в сад. Но не успел он сорвать и пару стеблей травы, как откуда ни возьмись появилась старая ведьма:
“А-а, воришка, попался! Как ты смеешь лазить в мой сад?”
“Умоляю, сжальтесь! Моя жена заболела и просила принести ей немного зелени!”
“Ну, ладно. Оставь траву себе, однако с условием: ты отдашь мне своего первенца”.
Пришлось бедному человеку согласиться.
Несколько недель спустя у счастливой пары родилась красавица-дочка. И в тот же день в их доме появилась старая злая колдунья. Родители умоляли старуху оставить им дитя, но та даже и слушать их не стала.
“Назову ее Рапунцель”, - ехидно засмеялась злая ведьма, схватила малышку и унесла ее в свой дом.
Рапунцель выросла настоящей красавицей. У нее были глаза цвета фиалок и роскошные волосы, подобные золотой пряже. Когда девочке исполнилось двенадцать лет, старуха отвела ее в дремучий лес. Там колдунья закрыла Рапунцель в высокой башне без дверей и ступеней с небольшим оконцем в единственной комнатушке на самом верху. Только одного человека могла видеть Рапунцель – гадкую ведьму, которая ежедневно навещала девушку. Она подходила к подножью башни и кричала:
“Рапунцель, Рапунцель, ну-ка опусти косу!”
Бедная девушка послушно делала то, что ей велела колдунья. Гадкая старуха, словно по канату, взбиралась по ее роскошной косе в комнатенку.»
Это очень важная сказка для осмысленного создания сложностей. Гениальный ход «Нам же трудно, а она еще полна сил и так любит наших детей» и всякие другие социальные мифы о бабушках помогут вам остановить развитие всей семьи. Вы так и не становитесь полноправными родителями, т.к. детьми рулит бабушка по своему усмотрению, вы боитесь ей что-то сказать, вы же должники, вы в ее огороде, а бабушка, гладя по волосам ваших детей, «сохраняет молодость». Создается иллюзия осмысленности ее жизни, продуктивной занятости, полноты переживаний. Ей не приходится решать сложный вопрос своего этапа «Зачем мне жить теперь, когда я уже не родитель?», «Какие другие отношения строить с близкими?»
Ваша фактическое возвращение на шаг назад, к беспечному существованию в сочетании с входящими в конфликт родительскими обязательствами (в школу то вас вызовут, когда бабушка с ними уроки не сделает) и сильные переживания, упомянутые выше, полностью заставят вас забыть и о настоящей цели супружества и об истинной цели родительства. Вы будете получать замечания абсурдного трансгенерационного свойства: Вы неправильно воспитываете (лечите, учите) своих детей. Как будто бы дети появились у детей, а не у взрослых. Правда, феерическая чушь?
Это невыносимый клубок отношений и вы все вместе гарантированно будете страдать в них.
Никогда не выходите на прямой разговор с матерью, не решайте конкретные задачи и не договаривайтесь.
Ваш стиль:
Обсуждение какая мама плохая с мужем, близкими, знакомыми, на форумах. Демонстративная вежливая холодная забота вперемешку с обвинениями и раздраженными замечаниями, высказанными в присутствии матери, но как бы вникуда: «Доча, ну кто тебе так по-дурацки косы заплел!»
Адресные обиженно-обвинительные высказывания эгоистического толка: «Другие родители детям квартиры отдельные попокупали (в заграницах выучили, больше любили, чаще в попу целовали и пр.), а ты меня в пединститут засунула. Я из-за тебя мужа нормального не нашла! и пр.» Подойдет любая чушь.
Ни в коем случае не зрейте личностно, это одномоментно разрушит все ваши старания. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, начнете решать все жизненные задачи самостоятельно или со своим партнером. Для этого создадите с ним хорошие доверительные отношения, тем самым, реализовав потребность в близости. Вы заметите, что не нуждаетесь больше в матери, а она умеет жить без вас. Появится риск построить с ней новые отношения, дистанция в которых будет определяться степенью взаимного уважения и душевной близости.
!
