Автор статьи Д. Хорсанд
Слово «агрессия» далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор - тот, кто нападает, агрессивный, - значит злой, сердитый. На самом деле агрессия - это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия - это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: «Перестань пинаться!» И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на «сигналы», которые посылает ребенок, произнесет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно». Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.
Ребенок рождается. Это вносит в жизнь любой семьи большие перемены и трудности. Родители уже не могут, как прежде, уделять себе много внимания, ведь малыш пока полностью зависит от них. О маленьком, беспомощном малыше нужно заботиться: кормить, пеленать, купать, просыпаться по ночам, чтобы покормить, стирать горы пеленок, успокаивать, когда ребенок плачет.
Большинство мам, подобно трепетным орлицам, пулей кидаются к гнезду орущего чада, пытаясь поскорей успокоить малыша. Но некоторые родители полагают, что малыш имеет право плакать и привлекать к себе внимание только тогда, когда ему действительно (с их точки зрения) что-то нужно - например, чтобы его покормили или поменяли подгузник. Или если у него что-то болит. А если он здоров, сухой и накормлен, значит - капризничает, и его плач можно проигнорировать.
Если бы новорожденный мог говорить, он объяснил бы, что у него на этот счет совершенно другая точка зрения. Ему нужно наше внимание, чтобы убеждаться еще и еще раз, что его любят. Для него любви никогда не бывает много. Как, впрочем, и для нас, взрослых, независимо от возраста. И. если ребенок плачет, а никто из близких к нему не подходит, чтобы не потакать «капризам», он начинает считать, что никому не нужен. Он не верит больше тому, что будет услышан, что защита и помощь всегда рядом. Не ощущая себя в безопасности, он постепенно теряет доверие к окружающему, безразличному миру. И родителям такого малыша впору начинать плакать самим. Потому что теперь их ребенок будет стараться завоевать свое место под солнцем, добиваться признания, другими способами. Если его «шепот» не слышат - он начнет кричать!
Вам приходилось наблюдать, как некоторые дети стараются занять лидирующее положение в группе сверстников? Они готовы обругать, оттолкнуть, ударить другого ребенка. Как правило, их агрессивность начинает проявляться в детском саду, но случается, что и раньше. Однажды я гуляла с подругой и ее годовалым ребенком. В тот момент, когда он самозабвенно строил что-то в песочнице, к нему подошел ребенок такого же возраста и толкнул его. Малыш упал и расплакался, потому что был обижен. Но сильнее обиды было читавшееся в его широко открытых глазах изумление: «Что это такое? Почему?»
Детям, чьи родители не «дозируют» любовь, не приходит в голову, что за внимание к себе нужно бороться. Это вовсе не означает, что 24 часа в сутки их носят на руках, обнимают и целуют. Ребенку это и не нужно. Взрослея, малыш с удовольствием осваивается в новом для него мире, и чем больше может делать сам, без помощи, тем ему радостнее. Но при этом ему необходимо чувствовать себя защищенным, поэтому он довольно долго нуждается в присутствии взрослых. Если мама или папа рядом - значит, все хорошо.
Гениальное решение проблемы родительского присутствия нашли в семье одного моего знакомого преуспевающего бизнесмена, когда у них родился ребенок. Активный малыш очень быстро начал развиваться физически: стал переворачиваться с боку на бок, пытался садиться. Оставлять его в комнате одного стало не безопасно. Но не готовить же из-за этого обед и не стирать белье в детской. Посоветовавшись, родители договорились, как поступить. Поскольку семейный бизнес был связан с компьютерными технологиями, отец нередко работал дома в своем весьма просторном кабинете. Именно там родители постелили большое, толстое, мягкое ватное одеяло, окружили его со всех сторон подушками, положили в импровизированный манеж любимые игрушки малыша и, по их собственному выражению, «пустили его пастись на воле». Что вы думаете? Ребенок радостно играл, периодически обмениваясь с сидящим за компьютером папой взглядами, а то и парой звукосочетаний. И был совершенно счастлив.
Агрессия - норма жизни?
Вряд ли найдется кто-то, кроме Махатмы Ганди и позднего Льва Толстого, кто был бы абсолютно согласен с идеей непротивления зла насилию. Агрессия как защитная реакция в наши дни и в нашей реальности совершенно нормальное явление. Лишенному здоровой агрессивности ребенку приходится трудно. Если в детском саду от нападок агрессивных детей его еще защитит воспитатель, то в школе он рискует стать «козлом отпущения». Абсолютное отсутствие агрессивности так же отрицательно сказывается на развитии ребенка и становлении его характера, как и чрезмерная агрессивность. Полное отсутствие агрессивности нередко является причиной пассивного поведения ребенка. Лишенные здоровой агрессивности дети не стремятся к лидерству, предпочитая быть ведомыми, и всегда подчиняются мнению большинства или мнению авторитетной для них личности.
Агрессивность деструктивная, при которой разрушительные тенденции в поведении постоянны и целенаправленны, приближается к патологии. Повышенная агрессивность может превратить ребенка в конфликтное существо, неспособное к нормальному общению со сверстниками и взрослыми.
Но агрессия может быть вполне здоровой. Агрессивные тенденции заложены в самой человеческой природе. Так называемую «ситуативную» агрессию может проявить любой человек, даже самый неагрессивный. Агрессия как ответное действие в момент опасности, как защита от внешней агрессии, как средство самозащиты - явление совершенно нормальное и здоровое. Некоторая степень агрессивности должна присутствовать в характере «сильной» личности. Если ваш ребенок проигрывает сцены из боевика, беря на себя роль супермена, который защищает и отстаивает справедливость, это вдвойне полезно: в такой игре «выпускается пар» и формируются морально-нравственные установки. Как тут не вспомнить народную мудрость: «добро должно быть с кулаками». Важно не переступить границу, чтобы нормальная агрессивность не переросла в чрезмерную. Поэтому позитивное или негативное отношение взрослых к агрессивным проявлениям ребенка должно зависеть от его возраста и от конкретной ситуации.
Возрастная агрессия
От года восьми месяцев до трех лет
Проявления агрессивности у детей старше года и восьми месяцев (колебания плюс-минус полгода), связанные с желанием делать все самостоятельно: ходить, одеваться, кушать, выбирать одежду и блюда по своему вкусу, - распространенное и совершенно нормальное явление. В этот период у ребенка могут возникать вспышки агрессивности от сознания собственного бессилия или неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы сами не злимся, когда нам что-нибудь не удается, или дела идут не так, как хотелось бы? Поэтому успокоить ребенка можно, поняв причину, спровоцировавшую агрессивность, и по возможности, устранив ее.
Трехлетнему Антону С. бабушка подарила красивые ботинки со шнуровкой. В первый же день, когда он собрался пойти в них гулять, разыгралась драма. Антон пришел в ярость оттого, что не смог завязать шнурки, отшвырнул от себя ботинки, заревел и застучал кулачками по полу. Отец оценил ситуацию и спокойно сказал: «Антоша, давай мы с тобой сегодня после садика сходим в магазин и купим кроссовки или ботинки на липучках. Ты ведь липучки умеешь застегивать?» - «Да», - выдохнул Антон, успокаиваясь. «Ну, вот и отлично! А теперь давай я завяжу тебе шнурки. И не сердись на эти ботинки, они не плохие и не вредные. Просто в три года никто не умеет завязывать шнурки». - «И ты не умел?» - «Конечно. Мне шнурки бабушка завязывала. Или мама. До тех пор, пока мне не исполнилось шесть. В шесть лет я сам научился их завязывать. И ты научишься. Может быть, даже и раньше шести».
Антон успокоился. Ребенок убедился, что все нормально. Никто не стыдил и не ругал его. Более того, папа прекрасно понял, почему он рассердился. И в дальнейшем Антон спокойно просил взрослых завязать себе шнурки. Лучшее, что могут сделать мудрые и любящие родители в это время, - терпеливо помочь малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется вставать как минимум на полчаса раньше перед походом в ясли или сад, чтобы маленький человечек имел возможность (и время!) самостоятельно выбрать себе костюм и одеться, милостиво разрешив родителю помочь справиться с такими непокорными деталями туалета, как молнии, пуговицы и шнурки.
От трех до четырех лет
Даже те, кто знаком с психологией весьма поверхностно, наверняка слышали о так называемом «кризисе трех лет». Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок стремится защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием остаются одни дома, обижаются и оскорбляются, когда родители посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от трех до четырех лет взрослые часто сталкиваются с проявлениями «не мотивируемой» с родительской точки зрения, агрессивности, которые можно считать нормой.
Забавную сцену мне довелось недавно наблюдать на улице. Мама с мальчиком трех - трех с половиной лет, вышла из автобуса. Они очень эмоционально обсуждали ситуацию. «Ну почему ты отказался сесть?! Тетя подвинулась на сиденье, и для тебя было достаточно места. А ты вместо этого остался стоять, и нас затолкали. Ты даже спасибо не сказал женщине за то, что она предложила тебе сесть», - кипела мама. «И не за что ей спасибо говорить», - бурчал мальчик, побагровевший от нанесенной ему обиды. «Да как это не за что? Она могла бы о тебе и не заботиться!» - «А я ее и не просил! Что она ко мне пристала - садись да садись. Что я ей, девочка, что ли? Да еще все время повторяет: мальчик, мальчик». - «А ты что, не мальчик, что ли?» - «Нет! Я не мальчик. Я - Сережа!»
Агрессивное поведение в этом возрасте часто является выражением протеста, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще всего порождается бессилием. И эта реакция предпочтительнее слезливых жалоб или пассивной покорности судьбе. Если бы в человеке не было необходимой ему доли агрессивности, то не было бы в нем и инициативы, и воли к победе, и готовности к борьбе. Такой человек каждое препятствие воспринимал бы как непреодолимую преграду и предпочел бы в конечном итоге уйти из действительности в мир иллюзий, виртуальную реальность. Тем более, что форм ухода от действительности существует множество: это и «зависание» в Интернете, и «привыкание» к телевизору, не говоря уже об алкоголизме и нарк&#
