Волшебные новогодние елки

Пришла как-то одна актриса-аниматорша в дом культуры, елку проводить. Заходит в грязненькую комнатку, что ей под гримерку выделили. Глядь, а ее костюм доброй феи – исчез куда-то, растворился, и след его простыл, заболел гриппом и умер. Она – к Дед Морозу, к Пирату:

- Не видели? – мол. – Не попадался?

Те – только пальцем у виска покрутили, привыкли они к ее закидонам. Побежала актриса в мужской туалет, села на стульчак, колени свои большие растопырила – и ну давай реветь! Забегает туда Худручка, что всеми этими елками руководила – злющая-презлющая.

- Ну, где еще нашу Вику можно найти?! – говорит. – А ну, быстрее, надевай костюм, и – на сцену, с детьми игровую программу проводить!

- Какой же я костюм одену? – ревет Вика.

- Да хоть Бабы Яги, пофигу мне, какой… что бы через десять минут на сцене была!

А актриса Вика упрямая была – жуть! Ревет, и думает: «Хоть всю жизнь здесь просижу, а без костюма доброй феи, хрен вам всем, выступать не буду!».

Тут заходит в мужской туалет подвыпивший электрик. Только свой… инструмент… достать хотел… – видит, Вика сидит… Зареванная вся – насмерть! Узнал он про ее беду, и говорит:

- Хорошо, помогу я тебе, Викуся... Только уговор: как елки отыграешь, будешь до шести часов вечера – все мои желания исполнять.

- Да, я согласная, - говорит актриса. Все равно ей деваться некуда. Без костюмов – актеры не играют никогда. По крайней мере, по Викиным понятиям…

Повел ее электрик в свою каптерку, открывает… А там, на вешалках – костюмы театральные, парики, маски, обувь для разных ролей. Ну, Вика-то задумываться особо не стала, откуда у подвыпившего электрика – все это добро. Подобрала себе костюмчик по душе, и побежала выступать. Три елки подряд провела – еще никогда ее такой успех не накрывал.

Ровно в пять часов, вся клубная банда за столы села – бухать. Это Худручка народ мутила: что бы каждый день – бухали, как с куста! А то ей, вроде, без этого – и не работа, и не праздник...

Но на этот раз – Вика в центре внимания. Все ее поздравляют, комплименты делают. Она же не сразу заметила, что на платье, которое выбрала, разрез на спине – ниже ягодиц. Ну, раз всем нравится – так что ж плохого? И тут вдруг – заходит к ним на банкет пьяный электрик. И сразу – к Вике.

- Исполняй мои желания, как договаривались!

- Только до шести, и все, - сразу же уточняет Вика.

А Худручка – уже врезала неплохо, и – ну хихикать:

- Давай-давай, Викуся, раз уж обещала!...

Ну, первые три желания у электрика стандартные были: полстакана водки, огурчик, закурить. Вика с ними справилась. Тут электрик говорит:

- Беги за бутылкой игристого, крымское красное бери, только его!

- А обычное шампанское не пойдет? – пытается съязвить Вика, хоть и альтруистка по натуре.

- Беги, как твой господин приказывает, - хихикает Худручка. Ей, чем больше всяких пьяных приколов – тем лучше.

Прибежала Вика с крымским красным, насилу нашла, а время то – уже к шести близится. «Ну, сейчас! – думает актерка. – Уже и отмучаюсь!» Где там! Да и не муки, вовсе, собственно, ей предназначались.

- Сажай меня к себе на колени! - командует пьяный электрик. А Худручка, стерва такая – опять хихикает, и пальчиком ей кажет – мол, делай, что велят!

Ну, у Вики колени большие были, посадила она на них своего временного господина. А он – достает из-за пазухи огромный фужер, с литр, не меньше:

- Лей сюда игристое!

Вика вылила ему туда всю бутылку. Он полфужера выпил, а половину – оставил. И – дальше командует:

- А теперь бей мне бутылку об голову!

Ну, Вика поначалу не хотела. Все ж он ей доброе сделал, костюм такой игровой подобрал. Но – Худручка дальше хихикает:

- Подписалась – выполняй.

А у Вики руки большие, не хуже коленей. Шарахнула она электрика бутылкой из-под игристого по башке – только осколки полетели. Тут у Вики будильник на телефоне сработал – ровно шесть часов. А электрик р-раз – допил оставшуюся половину огромного фужера, встал с Викиных колен – и вдруг, отвел вбок левую руку – и превратился в известного оперного певца, заслуженного артиста одной республики!

- А в Хабаровске – уже полночь! – продекламировал он зловещим густым баритоном. Смысл фразы никто не понял, но серьезностью момента публика пропиталась. А великий артист – прошелся вокруг столов, да как запоет своим неповторимым густым баритоном с северным говорком:

- Ой, мороз, мо-о-ро-оз, не-е мо-о-ро-озь меня!..

Худручка – и хихикать перестала, и – рюмку водки до рта не донесла, так и застыла. Только водка мелкой струйкой льется ей за шиворот…

А певец – подошел красивой походкой к Вике, взял ее манерно за белы рученьки, и говорит так, артистично, напевно, можно сказать - гламурно:

- Спасибо тебе, красна девица! Расколдовала ты меня! – оп-па-па, и повел ее в оперный театр, где у него – предновогодний бенефис по расписанию…

Ну, вот, собственно, и все… Свершилось… Мамоньки мои, сбылось! Эх, одним росчерком судьбы реализовались вдруг все Викины мечты… тридцати-сорока-летней выдержки. В один день – она стала знаменита, как актриса. У нее появился надежный друг, кавалер и почитатель, первое лицо провинциального бомонда, кумир всех настоящих ценителей оперной классики… Опытный, в возрасте, есть чему у него поучиться. Вика, наконец, уверенно смотрела вперед, навстречу новым результатам! Она ведь не сомневалась, что сегодняшнее происшествие – это всего лишь начало ее головокружительного взлета в театральном искусстве… 

Единственный человек, кому от всего этого стало очень плохо – была, увы, Худручка. Наполовину – происходило это от зависти, а наполовину – от того, что она просто перепила. Ну, как обычно, в свинью… Плюс – шапку свою кожаную где-то посеяла. Вот, всегда так в жизни почему-то случается: если одному повезет, то другому – хоть мелкое несчастье, да под ноги подставится… 

2015-12-26
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?