Может ли материнская любовь к сыну разрушить его отношения с женой? Да, отношения матери к сыну может внести весомый вклад в разлад семьи сына. Этот вклад, как банковский может очень постепенно подтачивать жизнь супружеской пары. Не всегда, а в определённых случаях. Один из случаев, когда сын слишком зависим от матери. С точки зрения логики и разума почти каждая мать хочет, чтобы её ребёнок создал свою семью и был счастлив. Поэтому недовольство невесткой на первом этапе семейной жизни будет выражаться не открыто, косвенно, намёками:
- словах поддержки сына, когда он может рассказывать матери о трудностях в семье (то есть, когда мама подпитывает недовольство сына своей женой);
- в высказываниях такого рода: "Ой, как ты похудел...давай я тебя накормлю" (подразумевая, что "жена не кормит");
- есть парадоксальные ситуации, свекровь может очень долго говорить с невесткой по телефону, пока та, вынуждена будет прервать разговор, что расценено может быть как неуважение и затем сообщено сыну;
- в мягких или жёстких отстранениях жены, когда говорят сын и мать, словами "я с сыном разговариваю" или даже "когда мы говорим, ты молчишь" или просто отталкивание взглядом;
На этапе влюблённости и страсти мужчина не замечает, что его мама "критично" относится к его жене. Он полностью увлечён отношениями и использует возможность своей семейной жизни. чтобы отделиться от родительской семьи. Все капельки маминого недовольства оседают глубоко в психике, чтобы излиться на другом этапе супружества, когда отношения между мужем и женой претерпевают изменения, или рождается ребёнок или возникают бытовые неурядицы, или люди просто привыкают друг к другу и начинают активнее демонстрировать свои негативные качества (в супружестве этап дифференциации по Э. Бэйдер и П. Пирсону). В таких жизненных обстоятельствах мужчина ещё не явно, но уже начинает задумываться и сравнивать отношение к себе жены и мамы. Часто именно в процессе сравнения он замечает, что жена чем-то похожа на маму, но именно в тех качествах, которые ему не нравятся, и принципиально, у мужчин нет желания, чтобы жена была похожа на маму, но парадоксально этот феномен присутствует, потому что партнёров мы выбираем себе частично по генетическим критериям (то есть по "образу и подобию"). Возможен этап отдаления мужа от жены и повторный этап сближения с матерью, которая всегда выслушает, даст "дельный" совет, а иногда и выбор "подруги", которая по началу становится просто комфортным собеседником.
Часто процесс отдаления подпитывается чувством одиночества мужчины и неизвестности, когда жена больше занимается ребёнком и меньше заботиться об эмоциональных отношениях с мужем. Хотя женщина может продолжать функционально всё делать по хозяйству, и для супруга (готовит, убирает, гладит рубашки), но пропадают душевные разговоры, потому что оба после работы устают, снижается степень внимания друг к другу как людей противоположного пола, соответственно снижается влечение. То есть. возникает некая совокупность факторов, при которых свекровь может играть одну из ролей. Как же справиться и вовремя заметить, что происходят изменения в эмоциональном фоне между женщиной и мужчиной в семье? Я напоминаю, что в случае активной роли свекрови мы говорим о зависимых отношениях матери и сына и сильном её влиянии. Причём речь может идти как о гиперопеке своего сына, как будто он всё ещё мальчик, так и о очень жестких, холодных отношениях, когда мама слишком критикующая, требовательна и бескомпромиссна.
Жене, Женщине никогда нельзя забывать, что отношения между ней и мужем - это, по сути, отношения двух совершенно разных людей, которые всю жизнь познают друг друга, которые ожидают, что их партнёр будет рядом, что бы ни случилось и будет всегда поддерживать его. Каждой Женщине необходимо держать в фокусе следующие правила (очень простые):
- Всегда быть внимательной к своему мужчине. ВСЕГДА! Я здесь говорю именно об эмоциональной связи, а не о бытовой, хотя, многие мужчины, бытовую заботу тоже воспринимают как внимание к себе. эмоциональное, чувственное внимание это: слова любви, прикосновения, объятия, поцелуи, совместная радость, смех или печаль, хоть раз в день находить возможность побыть наедине, поговорить (хоть 5 минут), интерес к делам и увлечениям мужа (не подробное и доскональное знание, а живой интерес к нему, как уникальному человеку).
- Хорошо, когда в паре есть что-то своё, уникальное, создающее близкие отношения. То. что создаёт устойчивое тёплое чувство символично выраженное в мыслях: "Только с ней у меня есть это". Например: обычные завтраки, обеды или ужины (вместе), захватывающие путешествия, пешие прогулки по выходным, "валяние" дома на диване, любовь к одной музыкальной группе, жанровому кино, спортивное увлечение (лыжи, сноуборд, коньки, ролики, велосипеды...). Важно, чтобы эти дела были неизменны, то есть всегда, именно они придают уникальность вашей паре.
- Перестать или даже не начинать обсуждать с мужем его маму, даже, если он этого очень хочет, оставить её в стороне от вашей супружеской жизни, ни приглашать её в ваше совместное парное пространство нив словах, ни даже в мыслях (если конечно речь не идёт об отдыхе с родительскими семьями или важных событиях)
- Выберете по меньшей мере 3 качества или навыка у свекрови, которые вызывают у вас уважение и восхищение и постарайтесь обучиться этому. предварительно, конечно, выяснив у мужа, нравится ли ему это. А то научившись варить манную кашу "как у мамы", вы вдруг узнаете, что супруг всю свою жизнь "ненавидел" её. Возьмите то, что укрепляет род вашего мужа и можно передать дальше по наследству и что сможет укрепить и вашу семью. Самое лучшее - это объединить привычное в родительской семье мужа и свои нововведения, как "хранительницы очага"
- Традиционно, больше женщины, чем мужчины хотят властвовать в семье в своей сфере (как хозяйки), что может являться причиной борьбы и определённой степени напряжения между свекровью и невесткой. Изначально, очень важно не вступать в такую борьбу, а если вступили на начальном этапе - выйти, выйти из борьбы и в прямом и в переносном смысле. Тяжело бороться с тем, кто с тобой не борется. Не соревнуйтесь, не соперничайте. Будьте изначально Доброжелательны к свекрови(какая бы по характеру она ни была). Примите её как мать Важного человека - вашего Мужа, уважьте её. Вы не обязаны с ней сближаться, достаточно сохранять спокойное отношение.
- Не обижайтесь! Обида - это знак того, что вы попадаете в беспомощное состояние ребёнка и прячетесь от своих агрессивных чувств. Наедине с собой, признайтесь, что вызвало вашу агрессию, проанализируйте, истинную причину, постарайтесь себя успокоить или обсудить с близкими людьми (подруги здесь очень могут помочь) и продолжайте "оставаться с человеком в контакте". Хочу поделиться с вами парадоксальным наблюдением. свекровь может относиться к невестке критично, оценивать её, ругать за ошибки...именно так, как она относиться к своему сыну, в этом случае мать мужа воспринимает свою невестку как собственную дочь, и считает. что она имеет право её поучать. Это признак признания и своеобразной "близости". Не стоит слишком серьёзно относиться к такому поведению, старайтесь как можно устойчивее и спокойнее сохранять позицию взрослого человека.
Поймите, что когда вы вступаете в супружеские отношения с человеком, вы входите в его расширенную семью. и если, своего мужа вы выбирали, то, что касается его родителей, родственников, вы принимаете как данность. И лучше, чтобы вы, как к любой данности старались адаптироваться, конечно, не нарушая своих предпочтений, и задавливая свою личность. Это очень трудная работа, но выполнимая...
!
