В целом все люди стремятся к вознаграждающим отношениям. В соответствии с правилами социального обмена, если мы хотим понравиться, то тоже должны выдавать партнеру социальные вознаграждения.
Исследования подтверждают, что на первых этапах отношений именно вознаграждения дают ощущение счастья и желание их поддерживать. Затраты начинают играть важную роль с течением времени, когда первоначальный блеск партнеров «тускнеет».
Конечно, многие люди не оставляют своих партнеров, даже когда их не удовлетворяют отношения и у них есть «другие варианты». Карил Росбалт приводит нас к выводу, что для понимания близких отношений надо учитывать как минимум еще один немаловажный фактор – уровень вложений человека в отношения. (Kelly,1983. Rusbalt, 1991)
В модели вложений в близкие отношения к вложениям относится все, что человек вкладывает в них, и что с их разрывом может быть утрачено. Это и финансы, и владения, и эмоции, и время с энергией (потраченные на построение отношений), и ощущение личной целостности, которое человек потеряет при разрыве отношений.
Как можно заметить, чем больше человек вложил в отношения, тем меньше вероятность, что он из них выйдет, даже если отношения не удовлетворительны и есть альтернативные варианты (в стиле «на переправе коней не меняют», «это мой крест, буду его нести»)
Чтобы предсказать, сохранят ли люди близкие отношения, нужно знать:
a) Насколько удовлетворены они этими отношениями с точки зрения наград, затрат и уровня сравнения
b) Что они думают об альтернативах
c) Насколько велики и значительны их собственные вложения в отношения и что они потеряют в случае разрыва.
Ряд исследований подтвердил, что высокая стабильность отношений базируется на высокой степени удовлетворенности отношениями, большими собственными вложениями в отношения и низким качеством альтернатив.
Думаю, каждый наблюдал ситуацию, когда у одного из партнеров что-то меняется в жизни. Увеличиваются доходы, появляется статус, карьерный взлет, случается пластическая операция (либо резкое изменение внешности в желательную сторону) и т.д. Иногда это влечет за собой увеличение уровня альтернатив. Я звезда – начинает думать человек – зачем мне этот партнер? Я могу претендовать на кого-нибудь интереснее (на отношения с большими вознаграждениями). И здесь фактор высоких собственных вложений, если они есть, пожалуй, цементирует отношения и придает им стабильность особенно ярко.
Примечательно, как модель вложений работает в деструктивных отношениях. Исследование, проведенное среди обладательниц приюта для женщин, подвергшихся домашнему насилию, объясняло, почему эти женщины сохраняли отношения и часто возвращались к партнеру. Обнаружилось, что они высоко оценивали уровень собственных вложений в отношения, что перекрывало дискомфорт от неудовлетворенности отношениями, на фоне низкого уровня альтернатив.
Так, мы видим, что когда дело касается длительных отношений, то обязательства основываются не только на вознаграждениях и затратах, они также зависят от восприятия людьми своих вложений, удовлетворенности отношениями и наличия альтернатив.
Чем интересна эта модель с точки зрения применения в терапии?
На практике бывают случаи, когда человек просто не может выйти из деструктивных отношений, которые его разрушают. Или – не может забыть, сопротивляется уходу партнера, длительно страдает - то есть тоже, по факту не может из отношений выйти (даже когда они закончились). При этом человек признает отношения (были или есть) неудовлетворительными.
Можно предположить, что влияние здесь оказывают низкий уровень альтернатив и ощущение высоких вложений в отношения (включая сильное чувство потери). Обратим внимание, что эти показатели описывают наши ощущения и являются продуктом нашего восприятия.
Так, уровень альтернатив подчастую – не что иное, как наша оценка собственной востребованности на «рынке» личных отношений. Думаем ли мы, что достойны лучшего, хорошего? Нравимся ли мы себе? Как мы оцениваем свои шансы на успех у противоположного пола? Считаем ли, что обязательно есть кто-то, отношения с которым принесут больше радости и гармонии? Или же - не ценим себя, не считаем достойными? Не живем ли по принципу «да кому я нужен(на)?», «уж лучше что-то, чем ничего»…
Та же картина порой - в плане нашего ощущения от того, сколько мы вложили в отношения. Я не беру сейчас случаи, когда нас «безвыходно якорят» материальные ресурсы и имущество, которое будет безвозвратно утеряно – хотя, каждая история уникальна и несет для нас опыт. К сожалению, не редка картина, когда отношения напоминают «чемодан без ручки» - выбросить жалко, а деть некуда. Пребывать в отношениях уже невыносимо, но в голове настойчиво крутится вопрос – что ж я, зря столько терпел(а)? Да и тянет, бесконечно тянет осознание сколько же я вложил(а). Ведь допустить тщетность и бессмысленность вложений куда сложнее, чем просто отпустить…
Итак, мы можем воздействовать на оба этих компонента:
- Повышать собственный уровень альтернатив.
Конечно, уровень альтернатив зависит от нашего прошлого опыта и от того, что мы о себе думаем, как мы себя воспринимаем. И, естественно, часто упирается в самооценку, ощущение самоценности. И здесь уже – широкое поле для работы над собой, как с психологом, так и самостоятельно. Самая приоритетная задача – измениться так, чтобы начать нравиться самому себе. Понятно, это базируется на принятии самого себя, но хотелось бы конкретики. Дело в том, что у каждого из нас есть внутренний критик, который вечно чем-то недоволен. А недоволен он обычно тем, что, такие, какие мы есть здесь и сейчас – мы себе не нравимся. Мы в действительности не совпадаем с тем образом, который себе рисуем в идеале.
При каких условиях мы смогли бы уважать себя, гордиться собой? Что нужно изменить в себе, внутренне, внешне, в своей жизни – чтобы наше ощущение самоценности возросло? Найдите эти ориентиры – что вам не хватает до того образа себя, который бы вам понравился, вдохновил и восхитил. И – действуйте в этом направлении. Как только мы начинаем искренне, честно нравиться себе – наш уровень альтернатив реально повышается, ведь окружающие это попросту «считывают».
Иногда людям не хватает внешних изменений, иногда внутренних. На этом, кстати, построены популярные телепрограммы типа «Золушка. Перезагрузка» и т.д. Кому-то нужно сменить гардероб, кому-то защитить диссертацию, кому-то карьерный рост или найти престижную работу, кому-то – овладеть навыками коммуникабельности.
Приведу один из, пожалуй, простых примеров. В ходе терапии одна моя клиентка решила, что достойна всего лучшего. Надо заметить, что она себе не нравилась, а большинство личных отношений в ее жизни были деструктивными и наполненными неуважением и разочарованием. Начала она свои изменения с простого – с перемены внешнего вида, с визуального образа. Начала нравиться себе. Параллельно пошла в рост по карьерной лестнице, что вполне закономерно. В ее жизнь стали входить совсем другие партнеры, и соответственно, совсем другие, гармоничные отношения. Что она сделала? Приблизила себя к желаемому образу, повысила свой уровень альтернатив. Перемена настроения, мнения о себе ведет к перемене внутреннего состояния, а его уже в свою очередь «отзеркаливает» мир на уровне реальных ситуаций.
- Понизить значимость собственных вложений в отношения.
Да, это больно и неприятно. Да, это обесценивание собственных усилий и ресурсов. Да, признать поражение сложнее, чем продолжать держаться за бессмысленные уже вложения (наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино).
Однажды в сети мне встретилась такая метафора:
«Представьте себе, что Вы шли мимо магазинчика со сладостями. И купили 300 гр. Ваших любимых конфет. Вы за них заплатили, скажем, 50 монет – того достоинства, что больше Вам нравится.
Вы пришли домой, и с удовольствием их съели.
На утро у Вас осталась пара конфет, фантики от них и приятные воспоминания.
И Вы пошли по той же дороге, и снова заплатили 50 монет продавцу сладостей за вчера купленные конфеты.
На следующий день у Вас уже ничего не осталось, кроме приятных воспоминаний, но Вы все равно отдали 50 монет продавцу магазинчика.
И так изо дня в день, регулярно Вы даете по 50 монет за давно съеденные Вами конфеты. И хотя воспоминания уже тоже практически стерлись, у Вас уже выработалась привычка давать каждый день деньги продавцу просто так.
И даже больше: у продавца выработалась привычка их получать тоже каждый день.
И вот настали времена, когда Вам стало тяжело выделять эти деньги для того, чтобы отдавать их ни за что.
И Вы первый день прошли мимо магазинчика, не заходя в него. И тут продавец выскочил к Вам навстречу и закричал: Послушай, а где же МОИ деньги сегодня?
Вы, наверное, сейчас рассмеялись – ведь в жизни так не бывает…
Еще как бывает!!!
Ведь многие из нас платят каждый день за хорошее отношение, которое было много лет назад.
И многие взвалили на себя эти обязательства добровольно, и продолжают их выполнять, хотя эти обязательства уже давно стали непосильным грузом.» Татьяна Михеенко.
Так и мы порой по инерции продолжаем инвестировать в отношения, потому что жалко потраченного. Но стоит задать себе вопрос – сколько еще мы готовы вкладывать – денег, сил, эмоций, времени – притом, что результат отношений останется на том же, неудовлетворительном уровне? Может, стоит прекратить игру в одни ворота и оставить попытки заслужить любовь? И… выбросить в конце-концов этот чертов чемодан без ручки!
