Воспитание делает нас теми, кто мы есть, но не столько его направление, сколько атмосфера.
В здоровых семьях вырастают здоровые люди и никак иначе. Если же отношения в родительской семье были далеки от нормы, у выросшего ребенка есть два варианта – нести на себе груз детских травм или идти в психотерапию. В худшем варианте он навсегда застревает в том времени и тех травматичных состояниях, фактически проживает их снова и снова в своей взрослой жизни.
Детство в прошлом и его невозможно исправить. Нельзя вернуться назад и прожить его снова.
Так что же я могу сделать для себя будучи взрослым? С чего начать?
Для многих взрослых, приходящих к психологу, фигуры родителей, как правило, выведены из поля критики. Что это значит?
Человеку крайне трудно признать, а часто даже и вспомнить, что по отношению к нему поступали жестоко, несправедливо, нарушали границы, игнорировали чувства и т.д. Родители всегда правы и должны быть уважаемы, какими бы они ни были – этого требует культура, традиции, это социально одобряемо. «Родители стараются для твоего блага и все делают правильно, ты просто пока не понимаешь». Со временем ребенок начинает верить в это. Побочным эффектом этой фальши может стать запрет на проявление и осознавание любых чувств по отношению к родителям. Складывается так называемый «Синдром Хельсинки в воспитании» – «жертва» становится на сторону «агрессора», оправдывает его действия и даже благодарит. За все. Когда нет других способов снизить напряжение, такой подход немного помогает, на время, но это хоть что-то.
Для маленького ребенка родители – Боги, они сильные, мудрые, всемогущие (еще бы, ведь ты полностью от них зависишь). Для адекватного взрослого они люди, такие же, как и все – не всегда себя контролируют и понимают, не идеальны, со своими слабостями и недостатками – видеть это – нормально.
Для начала необходимо признать - родители могли ошибаться в вопросах воспитания и не были идеальными (покажите хоть одного, у кого было не так).
А раз так, то и я (тоже обычный человек) имею право относиться к ним как обычным людям – испытывать гнев, отвращение или злость и все остальное, что обычно «запрещено». Могу не принимать или осуждать, могу чувствовать то, что есть и реагировать так, как чувствую. Важно признать это мое право как человека по отношению к другому человеку, а не как ребенка по отношению к родителю, т.е. выйти, наконец, из своей детской роли.
Это не означает, что «родители во всем виноваты», хотя конечно их вклад в нашу судьбу достаточно велик. Воспринимая их просто как людей, мы делаем большой шаг к личной ответственности за свою жизнь.
В атмосфере терапевтической сессии или в группе это сделать намного проще – обнаружить скрытые реакции и (часто) впервые озвучить их. Через контакт с собой освободиться от давнего напряжения. А затем - шаг за шагом учиться смотреть реально на прошлые события и ситуации. Признавая право другого быть собой, а свое право - называть черное черным, а белое белым.
Так появляется свобода выбора – оставаться дальше тем травмированным ребенком или, прожив опыт прошлых событий, взять из него полезный ресурс и двигаться дальше – из взрослой позиции, проживая Свою жизнь.
!
