Три орешка для Золушки, или Ваша сказка

Я неисправимая сказочница во всех отношениях. Очень люблю читать сказки, не смотря на свой (мягко говоря) не детский возраст, сочинять, ну и вообще, водится за мной грешок - люблю прЕукрашивать разные ситуации. Ну.... для того, чтобы они стали более красочными, более сказочными, что ли. И вот страшного в этом не вижу, или точнее - почти не вижу. В редких случаях, когда попадается человек "не мой", он начинает обнаруживать некоторые мои выдумки и поправлять: не совсем так это было, не правда, а тут было по другому. Хотя видение у каждого свое, и что один заметит - для второго это так и останется невидимым. Для меня каждый день наполнен событиями. Я этим живу. А для многих, день - это не время, чтобы в нем появились интересные моменты. Прожил - и слава Всевышнему.

Вчера листая свои старые запасы сказок вдруг задумалась, а какая была моей любимой? И вспомнила, хотя сказка мне полюбилась не в книжном исполнении, а в фильмообразном. И этой сказкой оказалась "Три орешка для золушки". 

Я ждала ее с нетерпением каждый Новый год. Ее показывали обычно 1 января в 7.50 - какое классное время!) Но я вставала и смотрела. И до сих пор, если она попадается на глаза - я обязательно смотрю ее. 

Что же мне в ней нравилось? Или, точнее, по психологски, какой сценарий в ней почерпнула я? А все просто. Я не принимала себя, в какой то степени стыдилась, и так мне хотелось найти эти три орешка, переоблачиться и вот такой "не собой" встретить принца. Без орешков принц мне не светил. 

Помните, в хижину она заходила нищенкой, а выходила принцессой. И только принцессой привлекла внимание принца. Если бы она встретила его в своей обыденной одежде, вряд ли бы он заметил ее. 

Мне тоже всегда не хватало прЕукрас. В себе, в своей жизни. Без них я была простой и заурядной. А так не хотелось быть такой.... Ведь внутри я себя представляла и видела гораздо лучшей, чем снаружи. И то, что видели они, не совпадала с тем, что знала о себе я. 

Вот так я стала искать эти орешки. Только не простые орешки, а плоды собственных трудов. А точнее - образование, антураж, внешний вид, семья, одежда. Короче хотела, чтобы во мне было развито все то, что описал Чехов. И я таки добилась. 

Но все дело в отправной точке. Недовольство собой. Неудовлетворенность собой. Отсутствие уверенности в том, что такая я интересна и нужна. И вот уже не ясно - хорошо иметь такие стартовые данные, или нет. Хорошо карабкаться, суетиться, чтобы достичь той планки, о которой я мечтала, или быть уверенной в себе изначально? 

Пока не поняла. Но знаю, что трудов было положено много. И часто удовлетворение от них мимолетно, иллюзорно. Что одной из своих расколотых частей до сих пор продолжаю доказывать, что вторая достойна. А это утомительно. Но не без приза. А приз - постоянная суета, потребность двигаться вперед, когда из желаемого впереди осталось мало. И это странно. И пока не до конца понятно - хорошо, или плохо. 

А какая сказка Ваша?