О.М. Лейцина, практический психолог, г. Томск
Что ещё можно сказать о воспитании или три кита конструктивного воспитания
«Не пора ли, друзья мои,
нам замахнуться на Вильяма,
понимаете ли, нашего Шекспира?»
Из к/ф «Берегись автомобиля»
Тема воспитания в психологии раскрыта, наверное, лучше других. Мы знаем авторов, которые занимались классификацией в этой области (Гарбузов В.И., Личко А.В., Юстицкис В., Эйдемиллер Э.Г.). Написано много книг, публикаций о том, какие бывают типы, стили воспитания. У авторов очень подробно и доступно изложены особенности, последствия различных стилей воспитания, даны толковые рекомендации по исправлению последствий деструктивных стилей воспитания. Но чем больше я консультировала по вопросам детско-родительских взаимоотношений, определяла, прежде всего, для себя, какой стиль воспитания применяется в конкретной семье, тем более мне не хватало чего-то более определенного и ясного. А ясность наступила бы для меня тогда, когда я встретилась бы с такой моделью описания стилей воспитания, которая каждый стиль ставила бы в зависимость от некоторых факторов. Люди, знакомые с математикой, сказали бы, что все это подходит под определение функции. А почему нет? Уверена, что в сфере человеческих отношений можно и нужно найти гармонию алгебры.
Осталось дело за малым – найти те параметры, различное сочетание которых могло бы наиболее полно описать уже существующие стили воспитания. И тут на помощь мне пришла фраза знакомого психолога, которая помогла мне в свое время «излечить» обиду на маму: «Она воспитывала тебя, как умела». Как просто и как правдиво. Никто не рождается родителем. Становясь им, каждый пробует, учится, делает ошибки. Главное лекарство этой фразы – наши родители не сознательно причиняли нам боль, думали, что какими-то словами или поступками они предостерегают, оберегают и защищают нас. И каждый родитель проходит свою школу воспитания. Чем воспитывает родитель, откуда у него берется тот набор инструментов, который одних родителей приводит к авторитарному стилю воспитания, других – к гиперопеке? Конечно, «собака зарыта» в структуре личности самого родителя. А самая понятная мне и любимая модель личности – по Эрику Берну (Родитель, Взрослый, Ребенок). Но эти субличности тоже очень многообразны, как выделить в каждой главный параметр, который бы оказывал определяющее влияние на стиль воспитания? Мне ничего не оставалось, как обратиться к своему родительскому опыту.
Что дает мой внутренний ребенок для воспитания детей? Или что важно получить детям от моего внутреннего ребенка? Наверное, самое главное – любовь, проявляющуюся через эмоции. В грудном младенчестве – это эмоции восхищения, удивления, «няшности», как выражается современное поколение. Когда дети подросли, мой внутренний ребенок помогал присоединиться к детям, сидя в песочнице, лазая за ними по детским горкам, соединяясь в эмоциях страха и восторга, качаясь на качелях. В школьном и подростком детстве мой внутренний ребенок помогал мне поддержать детей в негодовании в адрес того, кто обижал или был несправедлив к ним, помогал быть на одной волне шуток, эмоциональном отклике на разнообразные ситуации. А всё это вместе называется в нашей любимой науке психологии эмпатией. На мой взгляд, это самое важное качество родителя, позволяющее ему показать и выразить любовь к своим детям. А детям такой родитель удовлятворяет базовую потребность в безопасности. Что же случается с воспитательным процессом, если способность к эмпатии (или эмоциональному отклику) уменьшено или преувеличено? В первом случае – это эмоционально холодные родители (в литературе описан тип матери «Снежная королева», свойственная родителям с шизоидными чертами характера). Они могут заботиться о ребенке, но их забота «холодная», забота робота. Ребенок живет в эмоциональном вакууме, что бы он ни сделал, он получает слишком слабый эмоциональный сигнал от родителя. Это приводит к эмоциональной депривации ребенка и к различным психологическим нарушениям. Но также вредна и другая крайность – излишняя эмоциональность, эмоциональная горячечность, несдержанность. Такие родители слишком остро воспринимают любую тревожную ситуацию, слишком истерично на нее реагируют, их бросает из одной крайности в другую – если выражают любовь, то до удушья, если наказывают, то избыточно, иногда не адекватно проступку. Главная проблема в таком проявлении любви – непоследовательность, что не позволяет ребенку четко осознать границы ситуации, как будто ребенок постоянно находится в пыльной буре, когда не видно домов, дорог, других людей, только страх, что ничего не видно и, возможно, все уже исчезло со своих привычных мест.
Перейдем к обсуждению следующей субличности – Взрослому. На мой взгляд, эта субличность помогает выполнять важнейшую функцию родителя – структурирование времени ребенка, а, следовательно, обеспечивать условия сохранения здоровья и развития ребенка. Этим может заниматься только зрелая субличность «Взрослый», иначе ей самой себя трудно проструктурировать, выделить главное, построить и выполнить планы хотя бы на один день. Боюсь показаться наивной, но для меня главный признак зрелого Взрослого – прогулки с ребенком на свежем воздухе. Поясню: в моей знакомой семье растет довольно болезненный и капризный малыш. Когда я интересуюсь, чем мама с ребенком занималась в течение дня, то слышу, что сегодня не ходили гулять, потому что… И приводится много несущественных аргументов: было слишком прохладно (это летом-то), занималась уборкой, смотрела телевизор и т.д. То есть здоровье ребенка, которое прогулки значительно укрепили бы, не является приоритетом для этой мамы. Даже то, что возможность побегать и порезвиться существенно бы уменьшили капризы малыша, а, следовательно, облегчили жизнь мамочки, тоже не является для нее главным. В такой семье не будут уделять достаточного внимания и душевному развитию ребенка, когда он подрастет. Как часто встречаешься с удивленными глазами мамы, когда, например, говоришь, что ребенок замечательно рисует, ему это интересно, почему вы не развивает эти способности? Итак, родитель, который не участвует в структурировании свободного времени ребенка, не развивает способности ребенка, не замечает его интересы, получит неуверенного, скучающего, не знающего чем заняться человека. А поскольку «свято место пусто не бывает», найдутся те, кто предложит ему что-то, что разобьет впоследствии жизнь всей семьи. Такой тип воспитания напоминает гипопротекцию, безразличный стиль воспитания. Но бывает и другая крайность – избыточная загруженность ребенка всевозможными кружками, секциями, репетиторами, которая сопровождается, зачастую, ожиданиями высоких результатов во всех областях. Как-то ко мне обратилась мама с жалобами на раздражительность своей 10-летней дочери. Оказалось, что у девочки вообще нет времени для себя – просто отдохнуть, поваляться на диване, пообщаться с друзьями. Причем, в некоторые кружки девочка ходила под напором мамы и, если бы её воля, не занималась бы там. Родители такого типа амбициозны, требовательны, не прощают ребенку даже маленьких неудач, что приводит к невротизации, психосоматическим проблемам у детей. Очень похож такой стиль на гиперсоциализацию.
Еще одна субличность, Родитель, тоже играет важнейшую роль в воспитании детей, и главная функция этой субличности – контроль. Контроль в смысле обеспечения безопасного пространства, сканирование физического, социального, нравственного пространства на предмет выявления и устранения потенциально опасных явлений. Когда контроль осуществляется в соответствии с возрастом ребенка – наблюдаем педагогическое благополучие, ребенок досмотрен, чист, ухожен, пролечен и т.д. Если контроля не хватает, то в младшем возрасте дети таких родителей попадают в различные опасные ситуации – их «забывают» в автомобилях, они «выпадают» из окон квартир, опрокидывают на себя кипяток и т.д. Подрастая, они бесконтрольно гуляют в опасных местах (стройки, железнодорожные пути), практически отсутствует режим дня, родители беспомощны в отношении их времяпровождения (частые жалобы – играет в компьютерные игры по ночам, ничего не могу сделать), часто такие родители «не замечают» первых тревожных сигналов относительно психоактивных веществ. Другая крайность – излишний контроль. Я знаю семью, в которой мама 18-летнему сыну размешивала сахар в стакане чая, предупреждала, что блюдо горячее. Возможно, кто-то возразит, что субличности Родитель (контроль) и Взрослый (структурирование времени) не являются самостоятельными и независимыми друг от друга. Казалось бы, что избыточный контроль физического и социального пространства должен автоматически переходить и на организацию и контроль развития ребенка. Готова возразить: в описываемом случае мама совершенно не принимала никакого участия в организации свободного времени своего сына с самого младенческого возраста – ни в каких кружках, дополнительном образовании ребенок не был замечен. Мама просто жила под девизом: «Вовремя и сытно накормить, одеть по сезону». В первом случае тип воспитания можно определить как гипопротекцию, во втором – гиперопека.
Итак, описаны три параметра воспитания (эмоциональная эмпатия – проявление субличности Ребенок, структурирование времени – проявление субличности Взрослый, контроль – проявление субличности Родитель), а также их возможные состояния (недостаточность, адекватность, избыточность). Сочетание состояний этих параметров и определяет тот или иной тип воспитания. Такой схемой очень удобно пользоваться во время консультации, она проста, доступна, позволяет психологу поставить точный «диагноз» и дать конкретные рекомендации по гармонизации стиля воспитания.
!
