Здравствуйте, дорогие читатели!
С Вами психолог Оксана Мясникова. И сегодня мы поговорим с Вами о том, как в пространстве супружеской пары появляются посторонние люди. Те самые, которые образуют пресловутые тре-, четырех- и другие любовные -угольники.
Семейная система - удивительная штука. Сама себя регулирует, сама себя стабилизирует. Каждый относящийся к ней человек имеет там свою роль и свое уникальное место. Просто так взять и вклиниться в чужую систему новый человек не может. Если у него это получается, значит, для него уже подготовлено место, и его там ждут для выполнения определенной роли или функции. Даже ребенок не может родиться, если в семейной системе нет для него места. И тогда пара годами может лечиться от бесплодия неясного (а иногда и вполне себе ясного) происхождения без каких-либо результатов. Но сегодня мы не об этом. Сейчас я пытаюсь рассказать о том, что если к Вашей семейной системе присоседилась некая мадам, и не просто присоседилась, а еще и задержалась на некоторое время, это означает, что место для нее как раз-таки есть. Судите сами: если дверь в вашу квартиру (=пространство) заперта на ключ, в нее никто не сможет войти без разрешения. А если дверь распахнута настежь, то нечего удивляться, что в вашем жилище сквозняк и проходной двор.
Для начала определимся с понятиями. Если просто, семейная система - это группа людей, объединенная родственными связями, и отношения между этими людьми. Туда могут входить и посторонние люди, сильно повлиявшие на жизнь и судьбу членов семьи, особенно в той части, которая касается жизни и смерти (например, убийца или жертва убийства, совершенного членом семьи). Умершие родственники также принадлежат к семейной системе, независимо от того, как давно их смерть имела место. В семейной системе действуют одновременно процессы гомеостаза (стабилизирующие силы, направленные на то, чтобы семья не распалась) и процессы развития, позволяющие рожать детей, развиваться, наживать добро, достигать целей и т.д. Нам часто хочется думать, что это мы управляем своей семьей. Но на деле семья управляет нами: наши чувства и поступки в очень большой степени зависят от нашего положения в системе и от динамик, которые в ней разворачиваются в данный момент.
Итак, с чего начинается новая ячейка общества (или нуклеарная семья, как принято ее называть в специальной литературе)? Начинается она с пары. Мужчина и женщина выбирают друг друга как мужа и жену. Женщина занимает рядом с мужчиной место жены, а мужчина рядом с ней - место мужа. Часто этот процесс занимает около года после свадьбы и называется кризисом принятия супружеских обязательств. Так образуется первая семейная подсистема - супружеская - то есть пара, которая состоит в супружеских отношениях. С появлением детей супруги осваивают новые роли - родительские, а в семье образуется новая подсистема - детская. Между подсистемами устанавливаются детско-родительские отношения.
Для здорового функционирования семьи необходимо, чтобы между подсистемами были четкие границы. Например, если в супружеской подсистеме разлад, то супруги должны решать свои проблемы самостоятельно, без привлечения детей. Границы супружеской подсистемы означают также, что внимание мужчины и жещины сосредоточено друг на друге. Тогда они правда замыкают пространство пары, и никаким третьим женщинам и мужчинам даже не придет в голову туда сунуться. А если даже и придет, то им не за что будет там "зацепиться": если место жены рядом с мужчиной занято, любовнице просто некуда встать. Это очень хорошо видно в расстановках по Хеллингеру. Когда муж и жена по-честному выбирают друг друга, ни о каких соперниках и соперницах речь не идет.
Но это все - идеальная картинка. На деле - все мы живые люди, как мужчины, так и женщины. И в отношениях за много лет супружеской жизни случается всякое. Накапливаются злость, раздражение, обиды, мы разочаровываемся друг в друге. Мы меняемся сами, и меняются наши ожидания от партнера и от отношений. Напряжение в паре растет. Именно оно, как правило, и приводит к разводу. Но развод приемлем далеко не для всех. Для кого-то - по соображениям морали и религии, кого-то связывает совместно нажитое имущество, кого-то - воспитание детей. И если супруги принимают решение оставаться вместе, не меняя ничего в отношениях, напряжение продолжает расти.
В какой-то момент, когда оно становится непереносимым, один из супругов понимает, что ему нужен громоотвод. Таким громоотводом может стать работа (особенно с длительными командировками), уход в болезнь, в алкоголизм, в игроманию и т.д. Часто напряжение разряжается через ребенка, который по непонятным причинам начинает болеть или плохо себя вести, и тогда родителям приходится объединиться в борьбе за спасение чада. А иногда таким громоотводом становится человек со стороны, или любовница.
Почему она громоотвод? Потому что встречаясь с ней, мужчина может удовлетворять свои потребности, которые не удовлетворяются в браке, и это дает ему силы для того, чтобы дальше поддерживать отношения с женой. И это не всегда может быть потребность в сексе. Это может быть потребность в восхищении, в том, чтобы его внимательно слушали, а иногда даже просто в том, чтобы с ним уважительно разговаривали и не оскорбляли. Когда авторитет мужчины потерян в семье, он часто восстанавливливается за ее пределами. Я сейчас ни в коем случае не оправдываю мужчину (или женщину, если любовника завела она), моя цель - донести, что у третьего элемента системы обязательно есть какая-то функция. Примером тому являются множество браков, в которых отношения на стороне существуют годами, и никто никуда не уходит. А любовнице поют песни о том, что вначале должны дети вырасти, потом теща выздороветь, потом бизнес раскрутиться и так далее. Отсюда и выражения о том, что "хороший левак укрепляет брак" и прочие афоризмы.
Иногда пара, как правило, в силу этических причин, решает не прибегать к помощи "сторонних подрядчиков", и тогда роль папиной любовницы достается... дочери. Либо сыну - роль маминого любовника. Понятное дело, речь идет не о сексуальных отношениях. Ребенок удовлетворяет эмоциональные потребности родителя, которые в норме должны удовлетворяться в отношениях супругов. И тогда мы наблюдаем печальнейшие вещи: отец уверен, что дочь его понимает лучше, чем жена, что она ему ближе, да и характер у нее лучше, чем у матери. А мать может ставить сына в пример отцу, либо рассказывать сыну о том, как ей с мужем не повезло. И благодаря тому, что сын либо дочь занимают пустующее место в супружеской подсистеме рядом с родителем противоположного пола, семья сохраняется. Гомеостаз в действии.
Поэтому, если вы столкнулись с тем, что в Вашей супружеской подсистеме обосновался некто третий, задайте себе вопрос: что такого мы не можем решить вдвоем, что для этого одному из нас понадобился третий человек? Признать друг друга? Разместить свою злость и боль? Встретиться со скукой в отношениях и с тем, что влюбленность угасла? Или, может быть, признать, что отношения давно уже закончены, а вам обоим с тех самых пор - в разные стороны? Если вы можете разговаривать с супругом открыто, спросите, что он хотел бы сказать вам словами вместо того, чтобы говорить действиями (отношениями на стороне). Это будет непростой разговор и непростые размышления. Но именно это будет шаг навстречу своему супругу, а не от него. Если вы и есть супруг, который завел любовницу, но как-то сам этому не рад, спросите себя, что такого вы не хотите решать сам, что решили организовать это с помощью нее. Что оказывается невозможным внутри вашей семьи, и возможным - за ее пределами?
Чем могу помочь я?
В начале - выслушать и позволить вам разместить все те чувства, которые рождаются у вас в связи с ситуацией измены. Вы будете злиться, грустить, плакать, а я буду просто рядом, протягивая платочки и не перебивая.
Потом, когда напряжение начнет понемногу спадать, я начну задавать разные неудобные вопросы, вроде тех, выбираете ли вы своего мужчину, хотите ли с ним жить, признаете ли свою отвественность в том, что случилось.
А дальше все зависит от того, что вы мне ответите. Хотя, зачем мне? Себе.
P.S. Я описывала ситуацию измены на примере треугольника с одним мужчиной и двумя женщинами. В случае с одной женщиной и двумя мужчинами все также справедливо. В следующей статье мы поговорим о том, что делать, если любовница - это Вы.
!
