«Нет. Уходи скорей. К восторгам не зови.
Любить? — Любя, убить,— вот красота любви.
Я только миг люблю, и удаляюсь прочь.
Со мной был яркий день, за мной клубится ночь.»
К. Бальмонт. «Пламя».
ТЕПЛОХО
Наверно, многие слышали поговорку «Мягко стелит, жестко спать»? Это когда вроде как тепло и приятно должно быть, а чувствуете себя плохо.
А если это мама?
О ребенке заботятся , но нельзя чего-нибудь хотеть, (мама знает, чего ты хочешь), нельзя быть самостоятельным, ( все равно лучше, чем мама не сделаешь). Мама делает вид, что выполняет твои желания, а на деле как-то так получается, что делается, то, что только маме выгодно.
Дефицит ресурса ребенка частично компенсируется безопасными для маминого контроля средствами- вкусной едой к примеру, подарками. Однако ребенок всё чаще чувствует недовольство.
Протест и попытки начать контролировать свою жизнь жестко пресекаются.
Сначала мама расстроится, она же старалась.
Если не подействует, то мама внезапно заболеет. И виноват будет ребенок.
И это не сработало? Мама сильно заболеет, и совсем умирать начнет. А это совсем страшно.
Возраст ребенка не важен. 5, 10, 30, 40…Важно то, что мама хочет. Она лучше знает.
По сути это способ отвергать ребенка, прикрытый социально приемлемыми способами. Мама выполняет свои обязанности. Но на эмоциональном уровне контакта и принятия ребенка нет.
Причины? Скрытая или явная депрессия, психические травмы мамы.
Например, потеря ребенка, острое разочарование в мужчинах, детский опыт, когда нужно быть хорошей девочкой, а счастливой быть нельзя. Это пугает родителей. И тогда надо все контролировать.
Формально мама любит, а на деле, мама в горе, и выживает, замораживая способность чувствовать.
На мой взгляд довольно яркий пример такой мамы представлен в сериале «Воронины».
Галина Ивановна каждой фразой показывает, как можно ласково и заботливо обидеть человека:
«Ты что меня стесняешься? Ты же со мной в баню ходил до семи лет.» Обращение ко взрослому сыну.
«Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.» Похвалила и обесценила одновременно. Виртуозно.
«Все мы смертны. Вот ты Верочка, тоже можешь умереть.» По сути прямой посыл.
«С такой плитой и поминок дома не закажешь. Тебе то будет все равно, а мне краснеть. Вот так заботишься о них, заботишься…» Мечты о смерти невестки, прикрытые заботой о ее хозяйстве.
«Я понимаю, как важно женщине выглядеть хорошо, во что бы то не стало. Держи, это тебе от морщин.» Варианта, что морщин еще нет, не предусмотрено.
Каждая фраза –острое нарушение границ, прикрытое заботой.
Невестка пришла в семью взрослой, ей легче «фильтровать базар». А какими выросли дети идеальной Галины Ивановны?
Старший сын Лёня имеет лишний вес, неудачлив в личной жизни, работает в полиции, хотя его агрессия всячески подавлена. И до сих пор пытается заслужить любовь мамы, которая предпочитает младшего сына, хотя делает вид, что любит детей одинаково. (Она же хорошая девочка).
Младший сын с большим трудом делает самостоятельные шаги, в основном советуется с женой. И до сих пор боится маминого «особого взгляда».
Папа в семье официально носит роль отвергающего эгоиста. Но по крайней мере честно говорит то, что думает, уравновешивая жену.
Как говорится сказка-ложь, да в ней намёк…
В моей практике дети, растущие в подобных семьях, часто страдают от депрессии, находятся в хроническом напряжении, плохо спят, с трудом могут выбирать друзей.
Если родители идут на контакт, то после прохождения личной терапии учатся отделять «зерна от плевел», любовь к одному объекту от любви к ребенку, например, и постепенно все налаживается.
Если нет, то прогноз разный. Зависит от ресурсных моментов, получаемых ребенком. Возможно, вне семьи. (Секция, другие родственники).
Самое главное для детей, выросших в ситуации условного принятия или отвержения, научиться опираться на себя, стать самому себе добрым и принимающим родителем. Но для этого сначала надо столкнуться с утратой ожидания истинной любви от значимых персон.
А это очень больно и крайне важно.
!
