Вопрос, который был адресован мне читателем: "Юлия Александровна! Мы с мужем часто ссоримся и не можем спокойно обсуждать проблемы нашей семьи. Либо он с недовольным лицом и я должна догадываться, что произошло. Как правило, значит что-то не так в моем поведении, или на работе. Либо я устала и не хочу общаться. Так и ждем, кто первый начнет. И почти сразу переходим на крик. Он меня не слышит. Почему? Что делать?" Анна М.
Про умение договариваться
Анна, ожидание - это пассивная позиция (перекладываем ответственность на другого). В то время как начать диалог первой - это взять на себя ответственность за желание прояснить ситуацию, за процесс протекания беседы и за ее последствия.
Исходя из чего один, строит свои предположения по поводу другого.
Из прошлого опыта взаимодействия: со значимыми взрослыми (родители), с партнером и т д. Как правило, это привычное поведение, которое приводит к одним и тем же результатам (конфликту).
Чтобы результат был другим - необходимо изменить поведение (свое, а не партнера, так как известно, что другого изменить мы не можем).
Например, если в вашей родительской семье не принято было высказывать свое мнение, для вас является привычным либо молчать и ждать, что будет, либо срываться, когда эмоции зашкаливают. Вырастая, мы продолжаем демонстрировать привычное для нас поведение, в том числе и с партнером.
Здесь и теперь.
Анна, приступая к диалогу с мужем, необходимо осознавать, что вы находитесь не в прошлом, а здесь и теперь. Осознавать, что чувствуйте (обиду, гнев, злость, раздражение). Не предполагать, что чувствует партнер, а спросить его об этом. Не ждать, что муж, вас начнет радовать хорошим настроением, если ему действительно не радостно.
Спрашиваем по - новому. Если спрашиваем привычным способом, например: «Что у тебя опять с лицом? Ты сердитый!» - это звучит как критика и оценка. Поставьте себя на его место. Вам было бы приятно?
Самое время применять активное слушание.
Разберем несколько приемов.
Сопереживаниеэто проявление сочувствия к переживаниям собеседника, признание значимости и важности для вас его чувств. Обращение происходит в утвердительной форме. Вы говорите что, по - вашему мнению, чувствует в данный момент партнер. Например: «По- моему мнению, ты очень огорчен (рассержен, обижен…), а не «Ты сердитый и злой».
Уточнение используется, чтобы подтвердить для себя ранее сказанное собеседником, чтобы избежать искажения информации. Например: «Ты мог бы уточнить, что для тебя означает испытывать раздражение?».
Открытые вопросы. На них даетсяразвернутый ответ и тогда от собеседника поступает больше информации. Они проясняют текущую ситуацию, показывают вашу заинтересованность в разговоре. Например: «Куда и зачем ты идешь?» (Закрытые вопросы предполагают ответы «да-нет». Например: «Ты уходишь из дома?»).
Перефразирование краткий пересказ, своими словами того, что вы поняли из слов собеседника. Дает возможность: получить более развернутую информацию; показать свою заинтересованность; побудить собеседника к дальнейшему объяснению своей точки зрения. Например: «Ты имеешь в виду, что очень устаешь после работы и раздражен от того, что хочешь побыть немного один, а не выяснять отношения. Я правильно тебя поняла?».
«Эхо» - дословное повторение вами основных мыслей, которые высказал собеседник. Благодаря этому собеседник более четко формулирует свои мысли, помогает уточнить суть проблемы. Например. Муж: «Я очень устаю и не готов выяснять отношения»,
вы: «Не готов выяснять отношения?»,
муж: «Да, потому что мы ссоримся и это меня огорчает»,
вы: «Тебя огорчает, что мы ссоримся…» и т.д.
Что делать, чтобы активное слушание удалось:
избегать оценочных суждений и критики в адрес партнера;
не возлагать на него ожиданий (он не обязан их оправдывать);
быть искренней и ответственной (рассчитывать только на себя);
признать право другого человека быть другим и иметь свое мнение;
больше слушать - меньше говорить, стараться понять точку зрения партнера;
использовать технику «Я - высказывание»
выбирать общение в комфортных условиях, при наличии достаточного количества времени, демонстрировать готовность общаться.
Почему важен диалог
Когда мы уходим от разговора, ждем, что пройдет само собой - эмоции остаются внутри нас, не проявленными, напоминая постепенно сжимающуюся пружину.
Рано или поздно пружина разжимается, эмоции выходят наружу и тогда конфликт неизбежен (разговор на повышенных тонах, отсутствие возможности выслушать собеседника, обвинения и взаимные претензии и т.д).
Правило золотой середины.
Это когда вы находитесь в конструктивном диалоге с мужем, осознаете свои реальные чувства в данный момент, говорите о них, о том, что, по вашему мнению, чувствует муж, а не выносите ему приговор категоричными суждениями (например, не «Ты злой», а
«По - моему мнению, ты сейчас испытываешь злость»).
Анна, активное слушание предполагает большую внутреннюю работу. Это не просто проявление интереса к собеседнику, это искреннее внимание и желание понять чувства и намерения партнера.
!
