Свободные … «отношения»

Свободные … «отношения»

Зачем же сразу все сводить к любви?!



Владимир Вишневский.

 

 

 

 

 

 

 

 

Вся наша жизнь – это постоянная череда контактов с другими людьми. Естественное устремление человека – стремиться к состоянию парности, о чем писал ряд ярких исследователей, социологов-психологов-философов, включая гиганта мысли Э. Фромма.

Но есть здесь и исключения,  так называемые «свободные отношения», стремительно набирающие последователей, в наше стране – с конца 90-х годов.

Раньше заявить об отношениях «без обязательств» было из ряда вон вызывающе: «как это так? Семья – ячейка общества!», «что это за разврат и блуд такой?!».  За последние 20 лет этот формат отношений  стал все чаще и чаще встречаться.

Иногда складывается впечатление, что он насаждается «проповедующими свободу» мужчинами и поддерживается  «паствой» - жертвующими собой женщинами. Последние, кстати, в лучших традициях стокгольмского синдрома (односторонняя симпатия со стороны жертвы к  агрессору) находят оправдания имеющейся ситуации, принимают данный формат и «несут его дальше в мир», доводя до пропаганды.

Я искренне удивляюсь, когда свободные отношения подаются Нормой. Подчас – единственной нормой, в разрезе «это не обсуждается», «по-другому быть не может». Сразу же неприличным, несуразным, неуместным становится:

  • испытывать теплые чувства
  • ожидать обратную связь от партнера и опираться на нее
  • учитывать баланс «ты мне – я тебе»
  • эмоционально привязываться
  • рассчитывать на партнера
  • прояснять отношения
  • быть услышанным
  • испытывать ревность

Позвольте, ведь все вышеперечисленное – естественные компоненты межполовых отношений. Без этих компонентов – личных, любовных отношений как таковых не существует.

В любых социальных отношениях присутствует баланс, традиции, взаимосвязь «стимул-реакция», влияние людей друг на друга. В деловых, рабочих, партнерских, дружеских, родственных отношениях. И это составляет их суть. И – удовлетворение потребностей с обеих сторон как закономерное поддержание баланса.

А что мы имеем тут?

Подавление, отрицание сути отношений! Или, как порой цитируют клиенты с болью в голосе: «У нас свободные отношения. Встретишь меня где-нибудь с кем-то еще – сделай вид, что мы не знакомы. Никаких обязательств, истерик и выноса мозга ни сейчас, ни потом»

Самое печальное, если женщина принимает такие правила игры. И начинает «втискиваться» в такие рамки, а саму игру с ее условиями - считать Нормой. Печально, когда  потом на терапии «собираешь» человека буквально по частям.


Диву даюсь, какая радость, польза и смысл может быть от рамок, барьеров – в которых много чего нельзя? Нельзя быть искренним, честным, спонтанным, свободным в проявлениях, нельзя доверять, надо держаться на дистанции (не дай Бог привязаться!),  надо помнить о запретах и всячески подавлять естественные порывы.

Каких запретах?

Запретах на близость

Запретах на значимость и признание

Запретах на существование в формате парности

В системной семейной психологии есть такой вид отношений, как шизофреническое взаимодействие (см. М. Сельвини Палаццоли, «Парадокс и контрпарадокс»). Люди не шизофреники, о нет… Но контактируют друг с другом шизофреническим образом! Основной принцип таких отношений – прикинуться «меня здесь нет», меня нет в контакте с тобой; ты на меня не влияешь, и я на тебя не влияю, а если тебе показалось что влияю – то почудилось тебе (ведь меня здесь нет); я не несу ответственность за свои реакции и за свои поступки. То есть отрицание как партнера, так и себя, и самого взаимовлияния партнеров друг на друга.

Ничего не напоминает? И вышеописанный тип отношений – Не Норма. Это – симптом для коррекции, терапевтическая мишень для работы психотерапевтов (причем с немалым стажем)

И что мы можем наблюдать в свободных отношениях?  Получается, что один человек распространяет свой недуг, беззастенчиво навязывая его другому человеку, всячески подчеркивая, что это «здоровье».

Что стоит за этим недугом?

  •  Страх близости, интимофобия (избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером).
  • Инфантильность и безответственность (неспособность нести ответственность – «меня тут нет»)
  • Травматичность личного опыта (защитные реакции, «за одного ответят все»)
  • Желание иметь «официальное право на лево»: многочисленные половые связи при информированности партнеров об их  массовости (о чем, кстати, и предупреждает статус  «свободные отношения»)
  • Неспособность хранить верность (область волевых нарушений)
  • Неумение выдерживать длительный контакт в паре, состояние парности

Теперь представим масштабы «бедствия… Раз уж то, что должно являться психотерапевтической мишенью – становится модной тенденцией.

Грустно, увы, грустно. Это как объявить, что «язва желудка – это круто и замечательно. Как, у тебя еще нет язвы? Ты еще и хочешь иметь желудок без язвы? Странный ты какой-то!»

Ладно, если два любителя свободных отношений нашли друг друга. Хвала им и почет, мир их дому. Взаимопонимание здесь обеспечено. А если нет? Практика показывает, что  на свободные отношения могут соглашаться и те, кому они не по душе. Пропаганда же!



Почему потенциальный партнер вступает в свободные отношения?  В женском варианте, в основном, причины следующие:

  • Лучше что-то, чем ничего. Безвыходность и невостребованность.
  • Страх одиночества. Хотя по факту, соглашаясь на свободные отношения, женщина уже обрекает себя на одиночество. Ведь в них – всячески подчеркивается ее не значимость, не уникальность и пресловутое  «на меня не рассчитывай. Меня в реальности как бы нет»
  • Притяжение запретного плода, ведь недоступные люди кажутся особенными. В дело вступает азарт, приправленный идеализацией.  На поверку же «особенность» – не более чем отклонение от здоровых человеческих проявлений. В итоге получаем  невротичное желание обязательно, во что бы то ни стало, заполучить сию редкую птицу.
  •  Детские сценарии с эмоционально-недоступным родителем, которые требуют «переигрывания» с замещающей фигурой (это уже бессознательные причины)
  • Свято хранимая надежда, вера в искусство перевоспитания. Эта надежда базируется на иллюзорном убеждении - я все смогу/я все знаю наперед: «все так говорят. Никуда он не денется.  Оттает, заслужу нормальное отношение. Привяжется со временем, откроет глаза и поймет, какая я замечательная. Надо просто потерпеть, когда откроется – и будет как нормальный человек»

Практика показывает, в большинстве случаев женщине приходится себя ломать. Заниматься самовнушением, долготерпением, гасить чувства, играя на публику холодность, цинизм и независимость. Одним словом – как-то выживать в таких  псевдо отношениях.

Дорогие дамы… Не обманывайте себя. Вы все равно будете ждать дивидендов от этих отношений, будете жить надеждой, что все изменится. Ведь это нормально и естественно – желать взаимности, близости, глубины. Быть значимым и важным для другого человека. Неестественно – испытывать внутренний конфликт, играя чужую роль в чужом спектакле по чужим правилам.

Стоит ли оно того? Решать вам. Конечно, бывают случаи, когда из свободных отношений складывается семья, но это скорее исключение.  Как сказал Владзимеж Счисловский, «крепкий орешек нередко оказывается пустым».

И помните, самое дорогое, что у вас есть – то вы сами.

И норма – это близкие, теплые, открытые, доверительные, эмоциональные отношения, где есть место балансу, обязательствам и даже претензиям.

И где вы в праве рассчитывать на значимость, признание и принятие.

P.S.: для любопытствующих.

 

Интимофобия - это страх и избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером. Встречается примерно у трети мужчин и женщин. В настоящее время женщины страдают интимофобией даже больше мужчин. Возможно, сказывается эмансипация, воспитание в неполной семье. Подтверждено наукой и статистикой, что если у одинокой женщины рождается дочь, то она рискует в будущем повторить судьбу матери.

Интимофобия - это не каприз, а серьезное явление, вызванное целой совокупностью причин - социальных, психологических, сексуальных. Избавиться от него самостоятельно практически невозможно. При этом страдает и сам интимофоб, и партнер, которого он невольно обманывает. Поэтому после нескольких безрезультатных попыток устроить свою жизнь интимофобы прибегают к своеобразному средству психологической защиты: они рассматривают партнера лишь как средство для сексуальной разрядки, как правило, честно предупреждая его: "У нас будет прекрасный секс, но на большее не рассчитывай!"  Кстати, не исключено, что и легендарный Казанова страдал от интимофобии. Именно этот недуг, а вовсене безудержный сексуальный аппетит, возможно, заставлял его менять  партнерш, как перчатки.

Причинами интимофобии может быть достаточно большое количество факторов. Чаще рассматривают интимофобию как патологию характера, вызванную воспитанием одинокой, неуравновешенной матери. Мать своим непредсказуемым поведением сформировала у своего ребенка неверие в предсказуемость поведения другого человека, поэтому он не доверяет ни кому и старается ни от кого не зависеть. Психиатры считают интимофобию следствием некоторых психических заболеваний, при которых наблюдаются эмоциональные и волевые нарушения.

Большинство из интимофобов предпочитает оставаться одинокими, некоторые пытаются создать семью, но вскоре разводятся. При этом внешне такие люди выглядят вполне благополучными: как правило, они интеллектуальны, делают прекрасную карьеру, у них много друзей и знакомых. Интимофобы общительны легко адаптируются в коллективе, умеют находить подход к людям. Им постоянно не хватает эмоций и секса всех разновидностей. Влюбленность - сильный наркотик, и они легко "садятся" на иглу этого эмоционального допинга. Другой допинг, скажем, алкоголь, уже ни к чему. Интимофобы прилично зарабатывают но, как правило, жуткие жадины. Запомните важный тест: интимофобу ВСЕГДА жалко тратить деньги на партнера.

Для того, чтобы удержать рядом собой интимофоба, психологи советуют  дать ему максимальную свободу, держать на дистанции, не показывать своих чувств, поскольку, как только интимофоб чувствует, что привязывается к партнеру, он расстается с ним. Наверное, это и неплохая стратегия. Интимофоб прекрасен для легкого, кратковременного секса, но никак в роли партнера по жизни. Лучше всего держаться от таких интимофобов подальше, меньше проблем. Перевоспитать взрослого интимофоба редко кому удается.

Интимофоб крайне редко понимает, что ему нужна помощь. Его все устраивает. До врачей доходят только крайние случаи интимофобии, когда человек боится не только психологически близких отношений, но и интимных отношений вообще, доводя себя до положения изгоя общества. Лечат интимофоба с помощью психотерапии.

(Источник: Сексологический словарьhttp://dic.academic.ru/dic.nsf/seksolog/885



Поделиться:


2016-12-17
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?