Портрет гиперответственного человека:
Беру ответственность на себя, когда просят и когда не просят.
Знаю, как лучше для других.
Хорошо вижу поведение других, их промахи и ошибки, стремлюсь помочь им исправиться.
Свое поведение не замечаю, влияние своих поступков на эмоциональное состояние других людей не осознаю.
Действую из убеждения, что правильно, что неправильно.
Глубоко убеждена в своей правоте.
Хорошо знаю, что должны, что не должны делать другие люди.
Создаю идеальный образ, соответствую ему, верю, что все должны соответствовать моему идеалу.
Мучаю других своей сверхопекой и деспотическим давлением.
Превращаюсь в тирана, но не осознаю этого. Считаю себя достойным ответственным человеком.
Когда беру слишком много ответственности и не справляюсь, страдаю, злюсь, но не жалуюсь, силой воли заставляю себя выполнить ответственное поручение.
Устаю. Становлюсь безрадостным, злым, замыкаюсь. Обвиняю других. Кажется, что другие не ценят мои усилия.
Вокруг меня всегда много тех, кто нуждается в поддержке. Слабые люди. Я берусь за их воспитание. Я чувствую свою силу и ценность.
Мне нравится участвовать в судьбах других людей. Помогать другим приятно. Чувствую свою значимость. Получаю позитивные эмоции от других: благодарность, признание, радость, счастье.
Гиперответственность может нанести вред ответственному человеку.
У гиперответственного часто развиваются страхи и фобии из-за того, что они боятся не справиться с ответственностью, показаться слабым, потерять признание и уважение.
В гиперответственных превращаются изначально честные, добрые, отзывчивые люди, которые стремятся быть хорошими и нужными для других, проявляют самые лучшие качества.
Это люди с открытым характером. Они привыкли с детства отвечать не только за себя, но и за других. Часто это старшие дети в семье. Или единственный ребенок в неполной семье, который является смыслом жизни матери и воспитан в соответствии с высокими стандартами.
Такие люди чутко реагируют на все, что происходит вокруг, чувствуют свою причастность.
Они часто перегружают себя, так как делают даже больше, чем нужно.
Они обращаются к психологу, когда нервное напряжение уже не поддается контролю, становится не выносимым.
Такой человек не может отказаться от выполнения поручения, так как это будет свидетельствовать о его слабости, никчемности. На него возлагают ответственность и он берет ее
И еще берет и еще. У него нет представления, что можно отказаться. Вроде это хорошо, что берет, молодец. Почему же ему так плохо? Потому что эта ответственность может быть выше способности выполнить ее. Возникает перегрузка. Человек хронически перегруженный ответственностью становится нервным, возникает страх не справиться. Тогда он начинает злиться на тех, кто возлагает на него ответственность или на того, за кого надо нести ответственность. Для него альтернативы: не брать ответственность не существует.
Чтобы не страдать от гиперответственности, надо научиться соизмерять возможности и ответственность, понимать возможно ли в принципе выполнить поручение? Не брать чужую ответственность на себя.
Обычно ответственный человек восклицает: если не я, то кто? Это другой вопрос, он касается других. Другие сами примут решение. Можно не заниматься тем, чтобы возлагать ответственность на других. Достаточно не брать на себя.
Но как же не брать, когда все взоры обращены на тебя? Когда, кроме тебя никто не хочет брать ответственность? Когда люди ждут?
Можно задать вопрос: а я хочу брать? Разрешить себе не брать, если не хочется.
Ответственные люди часто попадают в ловушку: беру то, что трудно выполнимо, за что нет благодарности, что никто не в состоянии выполнить. Если не буду брать, буду плохим в глазах окружающих. Возникнет чувство вины. Если возьму, то не справлюсь и тоже буду плохим. Опять чувство вины. И так плохо, и по-другому плохо. В ловушке. Что бы не сделал, буду плохим.
Надо принять решение только за себя. Помогает отказ от черно-белого мышления: беру-не беру.
Можно рассмотреть альтернативы:
- при каких обстоятельствах беру ответственность?
- какую часть ответственности беру?
- на какой срок?
- при каких условиях?
- каким образом буду помогать?
- при каких условиях однозначно не буду помогать?
Внутренние мучения возникают, когда не могу помочь, только силы впустую потрачу, но хочу помочь, должна быть хорошей. Двойная ловушка: что ни делай, буду плохой. Помогаешь плохо, не помогаешь плохо. Какой смысл что-то делать? Надо понять, что в двойной ловушке, нет хорошего исхода, а хочется, чтоб вышло по-хорошему
Хорошо – относительное понятие. В данных обстоятельствах хорошее превращается в плохое. Помощь может принести вред. У человека есть представление, что такое хорошо, оторванное от реальности. Человек соответствует образу, невзирая на обстоятельства.
Гиперответственная личность хочет чувствовать себя великой. Они не могут, а я, великая смогу. Окружающие манипулируют на чувстве всемогущества, с удовольствием уступают ей столь значительную роль. Тщеславный человек часто попадается в эту ловушку. Его стремление быть хорошим для других подталкивает взяться за сложное неподъемное дело.
Хочется проявить себя с хорошей стороны. Они не смогли, а я великий смогу.
Если вы не хотите брать ответственность, то не объясняйте, не доказывайте. Это бесполезно. Слушать не будут, их цель – возложить на вас ответственность. Время потеряете. Чем больше доказываете, тем больше они доказывают противоположное. Позвольте себе определить степень своего участия. Разделите ответственность. Не спорьте, не доказывайте.
Проблема в том, что человек берет ответственность, невзирая на обстоятельства. Он хочет соответствовать идеальному образу в своей голове. Настоящее Я не хочет, а идеальный образ требует. Однако человек может выйти из образа и соответствовать своим истинным потребностям.
!
