Страх и избегание близости

Страх и избегание близости

Страх и избегание близости
Какой дурак, казалось бы, будет её избегать? Это же так притягательно, близкие отношения, само слово пропитано сладко-романтичным ожиданием блаженства и радости. Кто не хочет любви, тепла, сердечности? Однако...

Быть в близости страшно, её не выдерживают, избегают, сливаются, уходят и вообще отношения разваливаются и новые никак не создаются.

Близость это уязвимость
В близких отношениях с партнёром мы со временем открываемся и обнажаемся на столько, что рискуем быть не понятыми, не принятыми, рискуем встретиться с отвержением, обидой, болью. Но вместе с тем мы надеемся получить тепло, любовь, заботу и подлинное бытие рядом. И пробуем раз за разом, идём навстречу этой опасности, поскольку жаждем этих самых близких и теплых отношений больше всего на свете. Иногда случается, что перестаем пробовать и пытаться, сколько можно ошибаться и раниться? Остаемся в одиночестве, остаемся с мучительной тоской внутри.

В зависимости от нашего детского опыта мы по разному обходимся с собой и партнёром. В близости обостряются все детские болезненные и не только переживания, накатывают ужасы отвержения, насилия (страх быть наказанным, например), стыда, страха не соответствовать. Сплошь и рядом мерещится то, что с нами когда-то бывало, и теперь возвращается уже с партнёром. Если мы привыкли отказываться от своих потребностей, если мы должны были быть очень ответственными и самостоятельными, если нам не помогали взрослые, если нас обвиняли в лени, не давали заниматься "детскими" делами, требовали соответствовать родительским ожиданиям и критериям "хорошего мальчика/девочки", если нам нельзя было выражать чувства, наказывали отвержением, молчанием, били и ругали за любую ошибку, обесценивали, унижали, стыдили (нужное подчеркнуть)- все это будет заставлять нас защищать своё уязвимое, раненое я. Наша уязвимость пострадала, и, научившись ее оберегать, мы выходим «во всеоружии» на «тропу отношений». Трудно представить тепло на этой тропе, скорее хочется сидеть в засаде и наблюдать, кто кого?

Если мы прячем, оберегаем и тщательно защищаем наши больные места, нам трудно приближаться к партнеру, трудно и страшно дать увидеть себя живым. Наша живость укрыта броней, без неё было не выжить и не вырасти, но сейчас с ней трудно и невозможно получить то самое тепло, также трудно его и давать. Вместо диалога часто получается ругань, вместо «услышь меня», мы кричим «ты сам такой» - защищая свое раненое я, мы яростно нападаем, не имея других средств в арсенале. И это так тяжело…

Близость это инаковость и несовершенство
Очень трудно выдерживать ещё одну не понятную когда-то штуку - инаковость другого. Он может не понимать, не хотеть, не знать, не уметь. Может наоборот быть гением в тех местах, где я даже заголовки прочитать не смогу. И тогда и я не "такая" и он не такой как мечталось. Сплошные разочарования ей богу, кому понравится такая близость. Он не идеален, и у него полно своих больных мест, которые он также страшится предьявить мне. Потому что, парадокс совпадений таков, что "пугаем" уязвимость друг друга мы именно тем, чем пугали нас. Я также увижу в его недовольстве моим желанием пойти в кино с друзьями немедленное требование этого не делать и сидеть дома. И он увидит в моих расспросах и уточнениях "что именно ты собрался сделать с этим спецпредложением?" обесценивание и "ты в меня не веришь". Мы совпадаем неврозами, но мы не похожи друг на друга. Мы требуем соответствовать, мочь, знать, уметь, понимать, прощать. Вообще мы требуем того же почти, чего ждали от нас.
Мы можем быть в близости, если нам достаёт сил выдерживать инаковость и не идеальность другого, его не соответствие нашим представлениям, об эту инаковость разобьется не одна иллюзия - и на счет него, и на счет себя. И это печаль отношений, близость несет в себе разочарование в иллюзиях, но это разочарование есть не что иное как взросление - освобождая себя и партнера от наших иллюзорных ожиданий мы приходим к зрелости в отношениях. Несовершенство себя и другого тоже открывается в близости - мы видим себя реальными, и если у нас, у него что-то не получается, мы не становимся плохими или ничтожными, мы можем встретиться с этим и остаться вместе, не убегать в поисках самого лучшего его.

Близость это отдельность
У близости есть какой-то позитивный и даже приторный ореол - они таааак близки, это таааак прекрасно. Черта с два. Близость это не слияние, не одинаковость, не вечное единство и вечное блаженство. Это трудное со-бытие - быть рядом. У каждого есть своё время и место, каждый отвечает за свою отдельную жизнь и за то общее, что есть между нами. Идеальный, прекрасный вариант для уязвимых, принимающих инаковость друг друга отдельных личностей! Пишу и представляю этих сферических людей в космосе, где нибудь на Марсе.

Детский опыт принёс нам неспособность распознавать свои чувства и потребности, отнял силы отстаивать свои желания и возможности их реализовать, научил ставить интересы партнера выше своих, научил прятать истинное, подлинное я за внешними обязательствами, долженствованием и необходимостью, размыл наши границы. Когда-то нам было очень страшно потерять наших родителей, страшно было встретиться с их недовольством и агрессией и мы все силы бросили на то, чтобы оставаться с ними такими, какими им было проще нас видеть, выстроить наши защиты так, чтобы можно было расти и развиваться. Нам и сейчас также страшно потерять партнера, потерять эти отношения, поэтому мы продолжаем действовать по старой схеме - не замечаем и забываем себя, не даем места партнеру и т.д. Однако, в отношениях с партнером, эти защиты перестают помогать нам, потому что наше Я просится наружу, стремится к тому второму Я, чтобы наконец расслабиться и отогреться в лучах любви. Мы стремимся к той самой близости.

Но что с нами происходит, если мы не берём на себя ответственность за свои желания, если мы постоянно в страхе быть отвергнутым отрезаем их? Наше напряжение копится, энергия уходит, чтобы его гасить, в жизнь приходит тихое, вездесущее недовольство, подавленная агрессия, мы давим их из последних сил, энергия утекает и приходит депрессия. Это частный случай.

Если мы постоянно подключены к другому, живём его интересами, потихонечку контролируем его через не поддельную постоянную включённость, опять же отказывая в этом самому себе (развернуться к своим интересам крайне тяжело, и иногда очень опасно), мы опять не находимся в близости - мы контролируем партнера, не доверяем ему, забываем о себе, напряжение и недовольство растёт. В результате происходят разные вещи - взрывы, ссоры, временные "поживу у мамы", затяжные молчаливые конфликты, злоупотребления алкоголем и так далее. Близость ускользнула.

Близость, точнее способность быть в близости - это способность выдерживать отдельность и инаковость другого и способность быть отдельным и другим.

Доверять - ещё одна страшнючая штуковина. Доверять отношениям, себе, жизни, другому человеку. Бог мой, это же отдаться на волю волн неопределённости и непредсказуемости, а ну как унесёт и не остановишь? А если все пойдет не так, и я не справлюсь? Да, такое тоже может быть...
Это вообще страшная штука - никаких гарантий, никаких заложенных в банк обещаний и вековых печатей. Ужас в том, что другого может просто не стать, он или уйдёт или умрет или вообще я сама не захочу с ним быть. Иллюзия вечного брака, вечной любви как и вечной молодости - сплошь отрицание реального и живого. Выдерживать "не прогарантированные" отношения очень сложно это тоже про близость. Я знаю, что ты можешь меня покинуть, но я все равно остаюсь с тобой. Но поскольку это очень трудно, мы требуем гарантий и обещаем, мы упиваемся претензиями «а вот ты говорил», мы требуем от себя «соберись, все же хорошо!».

Способность человека переживать подлинную привязанность в партнёрских отношениях, способность быть одному и не разрушаться, не испытывать мучительного одиночества и конца света, умение себя утешить, восстановить душевное равновесие. Это та мерцающая и часто не достижимая близость. Она подразумевает возможность быть вместе и отдельно, соглашаться и спорить, отказывать и говорить нет, отвергать не покидая, оставаться одному и возвращаться. Останавливать и защищать свои границы, оберегать своё я, не уничтожая я другого и сохраняя отношения. Уйти, чтобы вернуться. Эта близость даже дает нам возможность уйти насовсем, не жертвуя собой, зная и доверяя другому его жизнь - да ему будет больно, но он справится, и я справлюсь.

А сейчас вместо покоя - пустота, вместо поиска близости - избегание.

Каков выход?
Оберегать наше раненое я, интегрировать свой травматичный (если таковой был) опыт в свою жизнь - это часть меня и поэтому я такой. Поэтому я так реагирую, поэтому отношения для меня сложны.
Взращивать ответственность за свои желания и потребности, за поиски собственного смысла. Учиться их распознавать и пробовать бережно к себе их воплощать.
Распознавать источники страха, тревоги и боли в отношениях - страх покидания, отвержения, одиночества? Страх агрессии, недовольства?
Опираться на свои сильные ресурсные части, замечать их и интегрировать.
Учиться говорить с партнёром (Это самое сложное в этом списке!) - о том, что вас ранит, о том что ранит его. О том, что вы оба хотите, но не можете получить и дать.
Признавать свои ограничения - вы не всемогущи и иногда отношения все таки прекращаются…Но и продолжаются тоже, совсем другие.

#отношения #психолог #близость #страхблизости #помощьпсихолога

Поделиться:


2016-08-18
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?