Встретились Он и Она. Никого в мире нет кроме них и их любви. Трепещут «бабочки в животе», мир прекрасен; мы вместе навсегда…
Правда, возможен и другой сценарий: ссоры, ревность и невозможность минуту быть друг без друга…
И в обоих случаях – море надежд и ожиданий от другого. А за надеждами приходит разочарование: «Я-то думала… (или думал)».
Чуть-чуть приоткроем завесу под названием «Он и Она».
Она, возможно, думала: «Какой он сильный и решительный. Он уверен в себе, самостоятелен. Я буду за ним, как за каменной стеной! Он решит все мои проблемы. Он такой веселый и привлекательный! Мне с ним будет не скучно; он подарил мне плюшевого зайца, значит, он будет заботливым и внимательным ».
Он, возможно, думал: «Она такая общительная, самодостаточная, открытая. Мне с ней будет легко договариваться. Она такая заботливая, значит, будет отличной женой и мамой. Она решительно справляется с трудностями, значит, я могу на нее положиться».
У каждого была своя фантазия по поводу другого. Истинное положение дел никто не разглашал, чтобы счастье не сбежало.
И поэтому внешне Он и Она вели себя так, что трудно было их заподозрить в неискренности. Да и все было честно, кроме одного: кто я есть на самом деле.
На самом деле Он был не очень решителен и смел, боялся отношений и не умел брать ответственность.
На самом деле Она была беспомощна и не уверена в себе, боялась быть отвергнутой и не умела принимать в расчет мнение другого.
И каждый, возможно, думал: «Покажу себя с лучшей стороны и немножечко приукрашу». Если Он (Она) увидит мои страхи и несовершенства, то вдруг не захочет быть со мной»
Вначале оба считали себя обязанными угодить друг другу, никто не мог выразить свое неудовольствие или критику. Они вели себя так, как будто не должны отличаться друг от друга, словно у них один кровяной поток, и они не способны выжить по отдельности.
Каждый хотел заслужить высокую оценку. Каждый стремился «воспользоваться» качествами другого, сделав их частью себя.
Каждый хотел обрести в другом всемогущего опекающего «хорошего» родителя и избежать всемогущего «критичного «плохого» родителя».
И вот счастливое соединение состоялось. И с удивлением для себя Он и Она заметили, что партнер не оправдывает ожиданий. Это стало вызывать разочарование. На самом деле, то, с чем они встретились - это привычные шаблоны поведения в повседневной жизни.
Он разбрасывает по комнате грязные носки, не закрывает тюбик с зубной пастой и оставляет посуду в раковине.
Она готовит на завтрак вечно подгоревшую яичницу, оставляет на расческе свои волосы и долго болтает по телефону.
Начав жить вместе, Он и Она обнаружили, что отличаются друг от друга. И эти отличия ведут к разногласиям, к конфликтам и воспринимаются, как оскорбление и доказательство того, что тебя не любят. «Он – предатель, - говорила мне клиентка, - говорил, что мы не будем расставаться, а сам на выходные уезжает на рыбалку».
Чтобы хоть в некоторой степени постараться снизить травматичность совместного проживания, полезно лучше познакомиться с собой и с тем, кто тебе дорог.
Примерно вот так:
Кто ты? Какие у тебя привычки, склонности, интересы. Каковы твои психологические особенности? Что ты можешь, а что нет? Что хочешь и как ты заявляешь о своих потребностях? Что ты скрываешь и о чем мечтаешь? Что определяет твою личность?
Из какой ты семьи? Какие у вас традиции и правила? Какие семейные ценности у вас существуют? Кто принимает решения, и как это делает? Какие болезни встречаются в вашей семье? Как родственники относятся друг к другу и т.д.
Почему из всех людей на свете вы выбрали друг друга? Вас привлекает внешность? Склад характера, особенности мышления, поведение? Может быть, заработок? Что такого вы обнаружили в партнере, чего нет в вас? Вам кажется, что он восполнит этот пробел?
Все эти «Кто, Что, Почему и Как» не только окружают плотным кольцом Его и Ее, но и находятся внутри каждого. И поэтому, когда встречаются Он и Она, то встречаются еще и два совершенно разных мира. И необходимо познакомиться с этим миром, узнать его в мелочах, что-то принять, а что-то отвергнуть. Суметь договориться друг с другом, каким образом могут сосуществовать эти миры. В этом случае есть шанс жить счастливо.
Супружеские отношения это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги – это «архитекторы семьи». И если «архитекторы» не могут составить единого плана строительства, то сооружение либо дает трещину, либо вовсе разваливается.
Не всегда супруги могут определить истинную причину разногласий. Как разболевшийся зуб требует похода к стоматологу, так и «разболевшиеся» отношения требуют посещения психолога. И каждый сам выбирает: заниматься самолечением, идти к специалисту или потерять. Зуб или семью.
Чтобы написанное не было таким пессимистичным, хочу закончить словами известной притчи: «Все в твоих руках».
!
