«Дочери 21 год, а она совершенно несамостоятельная. Я так беспокоюсь. Вчера мы были в деканате…», - рассказывала мне встревоженная клиентка. Я уже не раз слышала про то, какие у девочки сложности с самоорганизацией и претворением в жизнь своих решений. А мама ей все время помогает, заботится. Я задумалась: был ли у этой девушки шанс повзрослеть? Есть ли связь между несамостоятельной, робкой дочерью и заботливой, контролирующей мамой? Думаю, да. И начинается все, как обычно, в детстве.
Передача ответственности
Ребенок рождается крошечный, совсем беспомощный, и поначалу все решения за младенца принимают родители. Но вот уже малыш пополз, заговорил, и кричит «Я сам!». Именно в этот момент нужно отважиться и позволить ребенку принимать небольшие решения. Конечно, быть рядом, следить и оберегать. Но одновременно довериться его любопытству и просыпающейся самостоятельности. Родителям предстоит постепенно, по мере взросления, передать всю ответственность за жизнь ребенка в его собственные руки. Очень постепенно, но всю целиком! Это может оказаться трудно, просто непредставимо. Но жизненно необходимо ребенку, чтобы стать действительно взрослым!
В хорошем варианте этот процесс начинается в самом раннем детстве. Когда малыш учится сам есть ложкой, перемазано бывает всё вокруг. Да, родителям легче покормить его самим. Но тогда не нарабатывается важный координационный навык попадания ложкой в рот. Дети с огромным энтузиазмом участвуют в приготовлении еды: лепят пирожки, мешают салат. Да, после этого может потребоваться генеральная уборка, и остатков салата, конечно, на всех не хватит, но у ребенка останется ощущение, что он справился, сам слепил три пирожка, он будет чувствовать гордость и энтузиазм. Позже этот подросток будет иногда готовить себе еду сложнее бутерброда, и, может быть, однажды накормит ужином родителей. Отпускать ребенка в школу без сопровождения – огромный риск. Но на него придется пойти. Только тогда ребенок освоит навык безопасно переходить дорогу и начнет ориентироваться в городе.
Зона ближайшего развития
Между родителями и растущими детьми все время есть то, что можно назвать спорной территорией. Сначала она принадлежит взрослым, затем взрослые делят ее с детьми, помогая им освоиться, и только когда взрослый оставляет эту территорию, полновластным хозяином становится ребенок. По мере роста на этой территории разворачиваются разные события, это может быть прием пищи в три года, выполнение уроков в восемь лет, режим дня в тринадцать... В возрастной психологии это называется «зона ближайшего развития», автор понятия - Лев Выготский. Смысл зоны ближайшего развития именно в том, что ребенок уже почти готов, ему нужна только небольшая помощь и совместная тренировка, и новый навык будет успешно освоен. Если родители рискнут предоставить ему эту возможность. Только когда родители отступают, ребенок осваивает новую территорию и берет ответственность на себя. Если же родители не передают ответственность, продолжают, к примеру, контролировать выполнение уроков, необходимости так или иначе решать этот вопрос самому у ребенка нет. Он не будет сам садиться за учебники, если уверен, что мама ему об этом обязательно напомнит.
Я лучше знаю
Многим папам и мамам кажется совершенно естественным решать, чем должно заниматься их чадо, на какие кружки ходить, в какой школе учиться, с кем дружить, и, что очень важно, - с кем не дружить. Дальше в этом ряду, как вы понимаете, будет выбор профессии, а потом и спутника жизни.
Спору нет, - ребенок, подросток, юноша сталкивается с множеством ответственных и непростых решений. И мы-то понимаем, как каждый из них повлияет на его будущую жизнь. И так хочется помочь, подсказать, направить, решить за, настоять, продавить, запретить, категорически запретить, даже заболеть, если не послушается…
Но нельзя, вернее, не стоит! Лучше довериться и рискнуть. Дать шанс на победы и ошибки. Позволить набить шишки, иногда болезненные. Конечно, с учетом возраста. Отпустить кроху в другую комнату, позволить одеть колготки задом наперед или любимые варежки на прогулку в мае. Когда ребенок идет в школу, одной из насущных проблем становится решение вопроса, каково участие родителей в выполнении домашних заданий. Это участие может быть очень разным, некоторые родители достаточно успешно осваивают программу средней школы, и готовы сдавать ЕГЭ к одиннадцатому году … обучения в школе своих детей.
Два сценария
В какой-то момент ваше чадо захочет по-своему обустроить свою комнату. Вы обнаружите на стенах жуткие плакаты, услышите «взрывающую мозг» музыку. Однажды прекрасные русые волосы вашей девочки вдруг станут ядовито-зеленого цвета, а в ухе мальчика может неожиданно появиться кошмарный «туннель». Ребенок отвоевывает спорную территорию, а вам предстоит с достоинством отступить с поля боя.
Все эти неожиданности могут стать тяжелым испытанием для родителей. Но… опыт показывает, что это явления временные, и в доброжелательном семейном климате с течением времени остаются в прошлом и вызывают только улыбку. А у подростка сохраняются доверительные отношения с родителями, появляется ценный опыт самостоятельного выбора и доброжелательного принятия окружающими его решений. Важным итогом такого принятия оказывается возможность впоследствии самому отказаться от эпатажа, просто перерасти его. Тут главное для родителей не реагировать трагически, не осуждать, и не отстраняться. Просто быть рядом, оставаться со своим ребенком в контакте.
Бывает, что ребенок взрослеет, но не бунтует, а остается послушным, обращается к вам за помощью, советуется, вы все решаете «вместе». Родители обычно только рады такому развитию событий. Думают, какое это счастье, что их чадо миновал подростковый кризис. Но позже выясняется, что молодой человек не научился принимать решения, делать выбор, стал пассивным. В этом случае, взрослым нужно вовремя самим предоставить ребенку больше ответственности и самостоятельности. Отступить со спорной территории и терпеливо ждать, пока ребенок ее освоит и займет.
Медленное отступление
Передача ответственности – это процесс. Не получится дождаться совершеннолетия и в один день отпустить ребенка в свободное плавание. Если процесс не был запущен в детстве, будет ощущение, что еще не время, что вот этот конкретный ребенок еще не повзрослел и нуждается в контроле и в восемнадцать, и в двадцать пять, и в сорок лет. Но здесь есть четкая взаимосвязь: ребенок не повзрослеет, пока продолжается родительская опека, игнорирующая и убивающая самостоятельность.
Думаю, для родителей есть сложность на уровне чувств, воспоминаний. Можно обнаружить какое-то подспудное противоречие двух образов: «мой ребенок» и «взрослый человек». Наш малыш просто не может стать взрослым. Мы же помним эту беспомощную кроху, запах молока от кожи, переполняющее чувство нежности и ответственности за это существо. Мой ребенок нуждается во мне, он просто не выживет без меня! Как совместить это воспоминание и взрослого парня или девушку, которые сейчас перед нами? Как осознать: вот мой умный, самостоятельный, взрослый … ребенок!? Мой взрослый сын, моя взрослая дочь. У них своя, не совсем понятная мне, но сложная и насыщенная жизнь. Я огорчаюсь иногда, бывает, я расстраиваюсь… А есть сферы, в которых я спрашиваю у своего взрослого ребенка совета и помощи. Потому что он лучше разбирается в этом. Но самое главное, - я доверяю и просто люблю!
