Я уважаю и понимаю людей, которые заботятся о людях и мире вокруг себя – я их считаю дальновидными. Одновременно с этим, меня настораживают люди, искренне считающие, что в их заботе о мире вокруг нет их личного интереса. Более того, я к таким людям отношусь внимательно-настороженно. Почему? – Давайте я по порядку все объясню.
Вы знаете, если взять случайные сто человек и задать им вопрос «что вы считаете более достойным – заботу о себе или заботу о других», я думаю, что 90 человек из этой сотни (если не больше) ответят «разумеется, заботу о других». Почему? – Реклама-с. И эта социально-культурная реклама образа «заботящегося о других» начинается с детства:
— Делись с другими, тогда ты хороший мальчик.
— Отдай ему кусок получше, ты же не жадный.
— Дай девочке машинку свою поиграть, ты же у меня умница.
Заметьте: речь идет не о том, чтобы понять суть заботливого взаимодействия (если ты позаботишься и поделишься, то и о тебе позаботятся с большей вероятностью), речь идет о том, что «делать для других – это хорошо, а делать для себя – это плохо». Так зачастую понимает ребенок, и родители строгим взглядом ему в этом помогают. Все малыши знают, что «я – последняя буква алфавита», поэтому с детства мы тренируемся пореже говорить «я, мне», и почаще маскироваться под «это для них». Как ни странно, разрушительный поступок, продиктованный мотивом «я решил и мне надо», наказывается жестче, чем поступок под девизом «я для друзей» или «собачку стало жалко». Действия могут быть одни и те же по степени своей деструктивности, а вот возмездие будет отличаться в зависимости от продемонстрированного мотива. Дураков нет, и вот уже слышится «я не ради себя, я все для них», и глаза родителей становятся мягче: «Заботливый растет, не эгоист».
Эта социально-культурная реклама «заботливого образа жизни» проникает в самое ядро личности человека. И поддерживать образ «заботящегося» становится очень выгодно. Особенно если нужно оправдать любые свои поступки. Это, знаете, как с любовью: если просто так набил морду – это преступление, а вот если из-за любви и бурных чувств – все умиляются и всё прощают: «с кем не бывает» и «зато как любит» — самые частые реакции окружающих. С ролью «заботящегося» так же: если человек делал все для себя и просчитался – то он негодяй, заслуживающий порицания, а если делал для других и натворил делов – то это хороший человек, которому не повезло, и он заслуживает помощи и сострадания. К чему эта расстановка сил приводит? – К тому, что все больше людей стараются закрыть свои действия щитом мотива «я для других». И чем надежней они этим щитом закрыты, тем меньше им хочется думать. А зачем думать, если можно будет себе и окружающим сказать «я хотел, чтобы всем было лучше», и народные симпатии сразу будут на твоей стороне. И поэтому под девизом «я о вас забочусь» можно спрятать много чего любопытного:
— и собственные неврозы родом из детства,
— и собственные страхи,
— и собственные нереализованные желания и чаяния,
— и собственные стремления сделать так, чтобы все было только по-моему, а другие чтоб и думать не смели в другую сторону,
— и собственные желания, которые в явном виде будут осуждаться, а под щитом «я все для других», быть может, еще и прокатят,
И, что самое интересное, под девизом «я все для других» эти самые сокровенные личные желания зачастую реализуются… руками других и за счет других. Да, «заботник» тоже прикладывает усилия, но «озабоченным» от этого легче не становится. Я думаю, у вас в уме уже начали всплывать примеры из жизни, да? – Тогда давайте я тоже накидаю парочку явных ситуаций, с которыми каждый из нас если и не сталкивался сам, то уж во всяком случае был тому свидетелем:
— мама постаралась и сделала из сына «воспитанного», причем настолько, что он начал приходить в себя, оживать и строить свою личную жизнь только после её смерти;
— свекровь (теща), которая так истово «заботится» о молодой паре, что у них уже глаз начинает дергаться при звонке в дверь и хочется переселиться в Австралию (только дрожит внутри подозрение, что и там она их найдет);
— строгие родители, которые «из лучших соображений» протащили своё чадо по всему пути от ясельной группы детского сада до докторской степени по физике, после чего чадо главной своей мечтой видит избавление и от «любящих» родителей, и от этой ненавистной уже физики;
— «лучшая подруга», которая влезла в чужие личные отношения и устроила все так, что парень сбежал от девушки без оглядки, после чего девушка, узнав о подковёрных играх, на свое возмущение получила в лоб «ты мне еще спасибо скажешь, я ведь ради тебя старалась».
— политик, устраивающий на ровном месте войну с братским народом, кризис в науке, экономике и производстве и оправдывающим все это сакральным «ради страны, ради народа».
Знакомо?
Но если все так неудобно с этим мотивом «я все для других стараюсь», то почему же тогда он так усердно тиражируется и распространяется? – Причина все в том же: чем меньше человек управляет собой, чем меньше в нем осознанности (в том числе и по части собственных мотивов), тем легче им управлять со стороны и направлять в нужную сторону. И становится очень легко, сказав «это нужно людям» или «родина зовет» (чувствуете прилив патриотических чувств? – это оно!), задать человеку то направление, которое он в здравом уме и собственном разумении ни в жизнь бы не выбрал. Освежите память, почитайте на досуге про всех исторических «тиранов»: вы нигде не найдете в их мемуарах и цитатах слов «я так захотел, я так решил, мне было надо – и поэтому я сделал». Неа. Везде будет «так нужно было Отечеству», «это было нужно для оздоровления нации» и «в интересах национальной безопасности». И рядовые граждане, отнюдь не «тираны», тоже направляются в нужную сторону этими же мотивами: «не для самого себя, а людей ради». Реакция «ура, мне выпал шанс сделать что-то великое для человечества!», в виду своей закрепленности в сознании силами позитивного родительского подкрепления, возникает быстрее, чем размышление «Так, собственно, а чего ради я туда бегу? Мне-то это зачем? Какие ожидаются последствия: и для меня, и для всех остальных?». Да, думать – это усилие, причем, целенаправленное. А реагировать автоматически – это чистая радость и удовольствие: пробежаться вместе с толпой, да еще под радостное «Ура!» — это ж праздник! Правда, праздник с неясными последствиями. Но на эти последствия, как мы помним, есть одно уникальное оправдание: «Я же ради людей, я хотел как лучше!».
Есть ли от всего этого сонного зелья «ради всего человечества» лекарство? – Да, и оно очень простое: осознанность. И начинается оно с принятия (хотя бы гипотетического) простого допущения: во всем, что я делаю, есть мой личный интерес. Возможно, кто-то это допущение проверит и подтвердит на собственной практике, а кто-то, быть может, найдет из этого допущения исключения. Но для начала – нужно внимательно и досконально себя рассмотреть, причем без всяких оценок и моральных критериев: просто рассматривать себя и свои мотивы, желания в свете «как есть», без прикрас.
Какие собственные мотивы можно обнаружить? – Приведу краткие примеры, на которых, надеюсь, удастся показать возможные уровни обнаружения собственных интересов:
- Материальная выгода – один из явных интересов, которым сложно пренебрегать. Интерес заключается в том, что при совершении какого-то действия вы рискуете получить вознаграждение в виде богатств: вещей, денег, имущества, земли и прочего, что в нашем мире ценится, используется и продается.
- Эмоциональная выгода – это интерес, который, бывает, упускается из виду, но при этом остается таким же очевидным: вы что-то сделали и ощутили от этого радость (по разным причинам).
- Выгода в безопасности – сделали что-то и избежали наказания или иной угрозы, сохранив силы, здоровье, имущество, связи и все то, что, как вы считаете, вам принадлежит, все, что хочется сберечь и сохранить. Безопасность может быть внешняя (имущество, люди, территории), а может быть внутренняя (получить удар по внутренним ценностям и начать испытывать вину – это то еще нарушение ощущения безопасности, и этого хочется избежать).
- Коммуникативная выгода – сделали (или не сделали) что-то и сохранили (приобрели) важные контакты с другими людьми, которые можно использовать потом для реализации других интересов.
- Выгода в поддержании равновесия – да, бывает и такая: когда вы привыкли что-то делать определенным образом и поэтому продолжаете это делать просто потому, что иначе вы почувствуете себя «не в себе» и «не в своей тарелке», что чревато внутренним дискомфортом и потерей ощущения внутреннего стержня. Как правило, люди стараются таких ситуаций «выхода из равновесия» избежать, поэтому ведут себя в соответствии с установленными привычками и с привычным образом себя. Чаще всего, это поведение оказывается более-менее оптимальным в стандартных ситуациях и неожиданным по результатам в ситуациях необычных.
Что хорошего получается при осознании своих интересов и мотивов? – Появляется самое важное: осознанность. Вместе с осознанностью приходит самоуправляемость, потому что человеку, ясно видящему все свое внутреннее мотивационное содержимое, управлять собой не в пример легче, чем человеку, внутреннее пространство которого сплошь утыкано темными углами и слепыми зонами. А это значит, что осознающий себя человек лучше защищен от собственных «неожиданных сюрпризов» в виде невесть откуда взявшихся негативных эмоций, стрессов, депрессий и прочих кризисов. Осознающий себя человек реагирует точнее, своевременнее и гибче, вовремя поправляя в нужную сторону паруса и держа корабль своей личности по нужному курсу.
Вместе с вами подарок получают и окружающие вас люди, потому что и для них взаимодействие с вами становится проще, понятнее и прозрачнее. Уходят в прошлое игры «а ты сам угадай» и «любящие люди должны понимать друг друга с полуслова», отношения избавляются от груза игр в «телепатов» и от неожиданных дрыганий неуправляемыми конечностями в разные стороны.
В качестве примера: моя любимая жена совершенно точно знает, что мне от нее надо (как и я знаю, что бы она хотела от меня в отношениях получать ближайшую жизнь). И благодаря этому, моя жена может быть стопроцентно уверена в том, что:
- Я к ней не охладею, и мои чувства к ней будут становится все жарче (что и происходит). Потому что я знаю, что мне хочется получать от моей жены для насыщения меня теплом (хотя и сам я тоже генерирую неплохо). И это не меняется. А если вдруг что-то изменится – моя жена узнает об этом первой, и мы, если нужно, скорректируем курс.
- Никто не может «увести» меня от нее. Увести можно только спящую лошадь. Или человека, который сам не знает, какие мотивационные кнопки у него есть, и поэтому идет за каждым, кто на них случайно нажмет. А я все свои кнопки знаю. И о них знает моя жена. И нажимает на них столько, сколько ей заблагорассудится, к нашему общему удовольствию.
- Мы будем вместе до тех пор, пока наши жизненные вектора будут совпадать и пока мы удовлетворяем интересы друг друга. Не романтично? – Смею заверить, романтики в нашей жизни хватает, а вот надеяться на воздух, а потом получить разочарование – это не романтика, а благоглупость. Это так же, как надеяться на то, что цветочек будет расти сам по себе, даже если его не поливать (и считать это романтичным), а потом сокрушаться о том, что цветочек не оправдал наших романтических надежд и завял. Отношения нужно поливать, и лить нужно именно на корни (наши интересы), точно дозируя количество воды (чтоб не меньше и не больше, а то иссохнет или утонет). Как все-таки хорошо, когда у цветка есть рот и он может сказать, куда и сколько лить, чтобы цветение не прекращалось, да?
Все, что я только что написал о себе, справедливо и в сторону моей жены: я знаю, что ей нужно, я знаю, что ей хочется. Откуда? – От нее. И это счастье, когда жена может со всей ясностью сказать: «Родной, мне нужно это и это, сделай так и так, и я буду очень рада, и я буду чувствовать, что ты меня любишь». Не жена, а настоящий подарок!
Знаете, друзья, я еще мог бы написать про системные психологические причины, почему человек не может быть ориентированным «только и исключительно на других» (потому что ориентированным на других он может быть только в том случае, если он безвольный робот, беспрекословно выполняющий команды со стороны по первому требованию и без искажений); о том, что могло бы измениться в нашей культуре и экономике, перестань мы исповедовать «жизнь для других» как приоритет; о том, что «заботиться о других» это тоже самое что «заботиться о себе», и поэтому сакрального смысла в «заботе о других» не больше, чем в ежедневной чистке зубов, но… мне лень, и поэтому я предлагаю написать об этом вам. Если хотите. Не все же мне по клавишам тыкать :)
!
