Замирание, борьба или бегство - стратегии выживания в критических ситуациях. Если речь о психологии травмы.
И замереть, затаиться, во-время в опасные военные, революционные годы - в общем адаптивный механизм. Как и знание о том, что опасность рядом - собственно тоже нормально. И знание, что с системой не справиться и она сильнее и сейчас реально опасна и представляет угрозу не только для персональной жизни, но и семьи - тоже нормально.
Но! Каким-то причудливым образом некоторые семьи не смогли расслабится, после ухода угрожающих событий прошлого, и продолжают транслировать способ жить с чувством бессилия, бесправности, где единственные доступные способы - замирание, игнорирование, и избегание.
Что это за семьи?
1. В них верят, что важно смирение.
2. В них верят, что их личное персональное несогласие слишком мало и незначительно и нужно уметь терпеть.
3. В них верят, что придёт кто-то сильный и спасёт или они попадут в рай, своей жизнью по заветам.
4. В них верят, что жаловаться - плохо. Своих не сдают.
5. В них очень стараются принять человека как есть. Даже если он опасен или не выносим.
6. В них нет доверия и есть гиперконтроль. В них привыкли подозревать всех и каждого.
7. В них привыкли выживать. Привыкли откладывать на чёрный день и закупаться впрок.
8. В них страдание в честь. Там поддаются «Марии Терезы», часто психологи, врачи и прочие спасатели.
9. В них угождают, обслуживают, забывают о себе.
10. В них пытаются заслужить внешней оценки и не получают признания, чего бы они не делали. (Ну и понятно. Святых чаще распинали и сжигали)
Это созависимые семьи.
Вы заметили, что каноны, которые лежат в основе функционирования семейной системы - очень напоминают заветы.
И вместе с тем, в этих «святых» семейных системах много агрессии, уничтожающей, насилующей, изматывающей. Жизнь на острие тревоги, невозможности с одновременным игнорированием и своих и чужих потребностей. Тотальная любовь и всепрощение чередубщаяся с приступами яркости и ненависти.
Мои коменты (не знаю, как ваши), обнаружив что-то с чем не поспоришь, часто задают вопрос: «И что теперь делать?»
Ответ: учиться «толкаться»).
?????
Не любить в засос и не ненавидеть до убийства, а любя «толкаться» и.
1. Чувствовать ценность, упругость и границы другого.
2. Опираться на свои границы и свою ценность в контакте.
3. Учиться доверять другому, а не слепо верить.
4. Перестать спасать. У другого, поверьте, достаточно сил, чтобы «вынести ваше несогласие или нежелание что-то делать». И это нормально чего-то не хотеть.
5. Перестать преследовать и добивать. Или «догонять и причинять добро». Другой может сам делать добро для себя. И даже для вас, когда есть силы и желание. В бегстве от преследователя желание дарить добро и заботу исчезает напрочь).
6. Перестаньте говорить и думать только о другом. Так «толкаться» на равных невозможно. Учитесь думать и о себе и о другом. Доверять и себе и ему, и что вы оба равно ответственны за то, что происходит.
Один допускает произвол, другой произвольничает.
Только так. И это основа любой созависимой системы.
Их гораздо больше, чем вы думаете;).
Консультирую очно и в скайп).
Добро пожаловать!