Когда в семье появляется зависимый человек, все внимание сосредотачивается на нем. Все мысли крутятся вокруг одного: Как его спасти? Как сохранить семью и отношения? Желание помочь близкому человеку, попавшему в беду, вытесняет все остальные желания. Хочу поделиться своим опытом.
Проблема созависимости мне известна «изнутри». 13 лет назад я впервые попала на психотерапевтическую группу и услышала это страшное слово «созависимость». Теперь я сама веду такие группы.
Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.
Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть.
Такие женщины делают все, чтобы в семье не было конфликтов из-за страха остаться одной. Часто в ущерб собственным интересам. «Я ему не нужна» – одна из наиболее распространенных фраз созависимых женщин на консультации.
Все дело в том, что созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих. «Мы употребляем героин», «Мы болеем». Если вдуматься в эти фразы, они абсурдны по смыслу. Ведь женщина не стала алкоголиком или наркоманкой.
Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств. Такой женщине сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.
Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.
Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности. Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.
Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственному интересу.
Те первые консультации для меня были полным шоком. Мне было невыносимо больно узнать, что зависимость – неизлечимая болезнь. Казалось, что жизнь закончена. Теперь странно вспоминать то свое состояние. Почему собственно я думала, что это у меня закончилась жизнь, ведь зависимость не у меня? Тогда не было различия между собой и другим человеком. А был только общий комок боли, страдания и слез.
Я прекрасно понимаю созависмых женщин, и как им трудно начать заниматься собой в то время, когда у родного человека такие проблемы. Я могу только поделиться своим опытом и приобретенными знаниями. Я сделала этот шаг, нашла свои границы и свое место в жизни. Назад я точно не хочу. И искренне желаю избавиться вам от созависимости и начать дышать полной грудью.
