Сострадать нам бывает трудно, особенно самим себе. Часто вместо сострадания нам предлагают помощь, действие, что, как ни странно, не работает. Эмоции горевания, печали, сожаления настолько энергетически затратны, что найти желающих разделить их с нами крайне трудно. И на это вряд ли стоит обижаться, это можно понять. Но, что еще печальнее, мы часто не готовы разделить эти чувства даже сами с собой.
Выдерживать по-настоящему сильные чувства вообще тяжело, особенно такие как жалость, сострадание, потребность в тепле, принятии и любви. Эти чувства слишком «обнажают» нас. Находиться внутри этих чувств, присутствовать, ничего не делать и просто проживать… может быть невыносимо.
Поэтому, чтобы защититься, мы обычно стараемся заменить их каким-нибудь действием. Сострадание – заменить предложением помощи. Переживание близости и открытости – заменить сексом. Переживание теплых сентиментальных чувств – обесценить юмором.
Дело в том, что мы стыдимся обнаружить свою чувствительность, уязвимость, и этот стыд может быть столь силен, что блокирует любые по-настоящему живые, не стереотипные проявления.
Как ни странно, мы можем испытывать стыд за свою уязвимость, ранимость, слабость и потребность в любви не только перед другими, но и перед собой. Особенно, если наша самооценка завязана на такие убеждения, как «взрослый человек не нуждается в жалости» и прочие формулы из рубрики «я сильный».
Но сила на самом деле состоит в том, чтобы быть способным принимать, проживать и экологично выражать любые чувства, в том числе социально «запрещенные», такие как агрессия и ее противоположность – жалость. Да, жалость запрещена не меньше, чем агрессия. Коллективное бессознательное табуирует всё, что обнажает нас перед другими, а также перед собой.
Эмоциональная зрелость предполагает и способность просить об эмоциональной поддержке, и способность утешать себя самому. В обоих случаях у человека должно быть ощущение ПРАВА на эти действия. А также устойчивое самоуважение, которое не страдает от признания себя нуждающимся.
Такое самоуважение предполагает право быть слабым, совершать ошибки и нуждаться в утешении. В этом случае человек может искренне раскаиваться, поддерживать себя в исправлении ошибок и быть себе утешающим другом и даже матерью и отцом.
Такое самоуважение предполагает, что у человека есть позитивный образ самого себя, вызывающий любовь и желание помочь. А также у него есть такая субличность, как внутренний Родитель. Именно из этой позиции мудрого и любящего родителя он и может сам себя утешить. Буквально взять себя на руки и согреть любовью, теплом и пониманием.
Иногда мы знакомы с одной из этих субличностей, но уверены, что другая отсутствует, и мы можем ее получить только от другого. Например, кто-то хорошо контактирует со своим внутренним ребенком, но не вырастил пока внутреннего родителя. Он ищет поддержки только со стороны и может стать зависимым.
Другие, напротив, много практикуют Родителя, но только для других, а не для себя. Они не знают своего внутреннего Ребенка и могут стать зависимыми от «спасательского» поведения, т.е. все время искать тех, кому они нужны. В то время как нужны они, прежде всего, самим себе.
!
