Сложный пост про дисциплину

Сегодняшний текст рождается в муках. Наверное, в этих муках проявляется суть моего внутреннего конфликта. 

Я хочу поговорить о самом скверном для меня и нелюбимом понятии ДИСЦИПЛИНЕ. 

Не очень давно я стала понимать смысл этого явления и его необходимость. Я собиралась с силами, ресурсами и чем-то там еще, потому так долго не могла попасть в поток и расписаться. 

Я мучилась, впитывая в себя суть дисциплины, осознавая, что это такое, интегрируя это понятие с тем, что так долго пыталась устроить в своей жизни – принятие и заботу о себе. И, мне кажется, у меня получилось, и этим я хочу поделиться с вами сегодня. 

Суть разговора в том, что заботу и любовь к себе, мы понимаем не всегда верно. 

Я долгое время понимала любовь к себе как-то косо. 

Мне, как маме двоих маленьких детей, проще всего раскрыть эту тему с точки зрения родительства, этим и займусь. 

Повторюсь, все начинается с любви и принятия, а еще с того, чтобы услышать и понять маленького ребенка, понять его способности, устремления и желания, войти с ним в контакт, быть внимательными к его потребностям. 

И это безумно важный момент, когда мы доверяем малышу, заботимся о нем, напитываем своей любовью, жалеем, поддерживаем и так далее. А когда он сталкивается с трудностями, мы всячески ему помогаем их преодолеть и встаем на его сторону, не обвиняя, не обесценивая ошибки, а помогая присвоить негативный опыт, обучая его делать выводы и оценивать последствия. 

Так же точно мы взрослые можем относиться к своему телу. Очень похоже на то, что пропагандируется в интуитивном питании – слушать, доверять, любить, поддерживать желания и стремления, помогать присвоить негативный опыт (в нашем случае переедания), анализируя и делая выводы. 

Все в этих отношениях прекрасно. Хорошо бы так их выстраивать. И когда я об этом пишу, я завидую тем, кто может создать такие отношения со своими детьми и со своим телом. Это здорово! 

Откуда же берется тема дисциплины и при чем тут это? 

Это понятие для меняпрограницы. Про то, что ребенок ли, взрослый ли человек, все это существа социальные, которые живут рядом с другими людьми. 

И вот, если мы говорим про отношения мамы и детей, то говоря о дисциплине, я имею ввиду нормальные человеческие границы, которые невозможно не выстраивать, проживая рядом. 

Мама устает, ей нужно время для восстановления, она не может круглосуточно быть при детях и заботиться только об их желаниях. Ей нужно свое пространство, место, где она будет восстанавливать свои силы, заботиться о себе. 

Если дома дети, которые пока эти границы только пытаются осознать и не понимают, то они постоянно будут их нарушать. Лезть к маме в ванную или туалет, разбрасывать вещи не только в своей комнате, но и по всему дому, шуметь и так далее (самые часто встречающиеся ситуации, хотя на самом деле их намного больше, сами знаете). 

И вот если мама игнорирует свои границы, не замечает, что она очень утомляется от этого бедлама, а главное, если она не умеет их выстроить (не научили ее), то в отношениях с детьми растет напряжение, которое перерастает в конфликты или мамину депрессию (как результат подавления собственных чувств и желаний). 

Вернемся к нашей аналогии с телом. 

Примерно так происходит в наших отношениях с самими собой. Помните про внутренние конфликты? 

Когда одна наша часть от неудовлетворенности и недолюбленности испытывает острую потребность в быстрых удовольствиях, в частности в сладком или вкусно-жирном, то другая наша часть испытывает сильную тревогу, физический дискомфорт, а в следствие, раздражение и недовольство собой. 

И тут несколько вариантов: 

- либо мы спускаем на тормозах свое состояние и тело начинает расти и пухнуть, объедаясь сладким или другим вредным (тогда подавлена наша взрослая часть, внутренний ребенок в разгуле, что часто бывает и в реальности, когда родители совсем сдают свои позиции перед детьми); 
- либо мы начинаем задавливать эти желания и садиться на диеты, игнорируя свои чувства и потребности (тогда подавляется наша детская часть, которую подавить окончательно не получается и тогда впереди либо срыв, либо какое-то телесное заболевание). 

И вот тут появляется секретный ингридиент под названием ДИСЦИПЛИНА. 

Для чего она нужна и как ее пристроить в эту конфликтующую парочку (родитель и ребенок)? 

Как и любовь к себе,дисциплинаочень часто как-то странно нами понимается. Может показаться, что это что-то армейское, слишком правильное, когда наша жизнь, если мы вносим в нее дисциплину, становится через чур упорядоченной и лишенной творчества. 

Но, по мне, это несколько однобоко и слишком утрированно. А еще преувеличено и раздуто до неадекватных размеров. 

Но и тут дело не в этом. А в том, с какими чувствами мы сталкиваемся, когда слышим слово ДИСЦИПЛИНА. 

Мы сталкиваемся со страхом этих правил, страхом того, что есть желания и порядки других людей, их границы, которые они смеют нам предъявлять (в данном случае родители), и здесь мы теряем себя свою спонтанность, творчество, а главное собственные чувства по этому поводу. 

Когда мы встречаемся с границами других людей, которые нам не нравятся или не соответствуют нашим желаниям – очень нормально расстраиваться по этому поводу – горевать, проживая все стадии – отрицание, торг, гнев, горе, смирение. 

Но, часто, когда речь шла о приучении к дисциплине нас в детстве, нам говорили: «Надо делать и все! Нечего нюни распускать!» А уж злиться по этому поводу – это вообще невероятный грех. Злиться на родителей?! 

И вот тогда, когда нам запрещали испытывать чувства по поводу ограничений и правил, мы стали бояться встречаться с реальными границами и требованиями других людей. 

Но, в самом начале я уточнила, что все начинается с любви и заботы, с принятия потребностей и желаний другой стороны, с внимания к чувствам другого. И вот если устанавливать границы с таким подходом, то можно потихоньку найти баланс. 

Баланс между дисциплиной и творчеством. Принятием желаний другого и выстраиванием своих границ. 

И можно объединить заботу о себе, любовь к себе, внимание к собственным желаниям и потребностям, к своим способностям и стремлениям с дисциплиной, приучению самих себя к порядку, к определенным правилам, ритуалам, которые хорошо экономят время и силы, а главное создают питательную среду для развития. 

Что я имею ввиду и как это организовать на практике? 

1. Все-таки начинать с заботы о себе и внимания к своим желаниям, анализируя почему сейчас мое тело набирает вес и так сильно нуждается во всяческих вкусняшках. 
2. Потихоньку обращать внимание к реальности и к тому, что происходит с телом. Как оно себя чувствует, осознавать телесные ощущения. Это уже будут первые шаги к появлению границ, телесных границ. А еще это маленькая дисциплина: тренировка осознанности. 
3. Не спешить и быть аккуратным, чтобы не скатиться в другую крайность и не уйти в гиперосознанность, а главное не уйти в срыв от этой осознанности. Позволить себе двигаться медленно, но вперед, обязательно добавляя в свою жизнь новое действие. Например, один или несколько раз в день (насколько хватит ресурса) останавливаться и слушать свое тело, анализировать свои наблюдения. 
4. Постепенно присваивать изменения, а они будут. Даже от мельчайших новых действий, начинает меняться многое. 
5. Добавлять еще одно новое действие, например, когда осознали, что чувствуете дискомфорт после еды, попробовать остановиться на этом. Не ругая себя. Это еще один шаг. 

И так далее. Постепенно придет баланс между тем, чтобы оставаться в любви к себе, во внимании к своим чувствам и дисциплиной. Дальше можно будет добавить немного спорта (совсем чуточку), телесных удовольствий, например, массаж и многое что еще. 

Как нам говорили наши преподаватели по гештальту, изменения возможны только когда мы начинаем в реальности что-то делать по-другому. Мне было это непонятно раньше. Но теперь я как-то это осознала, а главное смогла реализовать в жизни (благодаря маленьким шагам). Самое главное не ставить себе сверхзадач, не уходить в крайности, но продолжать двигаться вперед, меняя то, что есть в нашей жизни сейчас, оставаясь при этом в принятии к себе, не обесценивая тот опыт, который уже есть. 

И еще в завершение поделюсь своим опытом и примером дисциплины. Мой муж очень любит порядок. Иногда до абсурда. Но за семь лет совместной жизни мне это очень пригодилось. Я всегда была неаккуратна, а он меня научил делать по-другому. И, оказывается,порядокв доме занимает не так много сил, если делать какие-то небольшие, но регулярные шаги. Например, сразу мыть чашку или убирать на место то, чем попользовался. Это очень просто, но так трудно мне давалось. За семь (!) лет я научилась. Теперь делаю это почти автоматически. Главное раньше я сопротивлялась, а теперь сама учусь это использовать в жизни, потому что заметила, как это освобождает время и силы. 

И еще один пример. Про детей. Вот они такие все спонтанные и творческие. Но порядок в виде укладывания вовремя спать или режима еды, а еще навык уборки игрушек (без насилия, но постоянно и сначала с помощью нас, родителей) очень помогают не закопаться в этом детском хаосе. 

Я думаю, как и писала в примере про границы – этотпоствызовет протест или будет сложен для понимания. Но это и нормально, так и должно быть, сначала отрицание, потом торг, злость, горе и смирение. Но да, к сожалению, без умения выстраивать границы в контакте с другими людьми и с самими собой, в этом мире, становится очень и очень сложно. А в теме похудения, просто невозможно. И мы учимся это делать постепенно и без насилия над собой, да, без чудес, ведь меняться все равно придется. 

С любовью, ваша Надежда Ш.

Надежда Шелепова

Что интересного на портале?