Современные родители достаточно подкованы в психологии, и многие знакомы с термином «гиперопека» - излишняя, навязчивая забота и контроль ребенка, сопровождаемая высокой тревогой. Никто из родителей, сознательно не хочет заключать своего ребенка в стальные тески избыточной заботы, приглядывая за каждым движением, и не давая, тем самым, полноценно расти и развиваться. И все же, гиперопека встречается достаточно часто. Как это происходит? Каков механизм возникновения подобного стиля воспитания, и каковы последствия для ребенка?
Первое, что стоить понять, это то, что гиперопека – семейная, а не индивидуальная характеристика! Ей никогда не «болеет» один из родителей. Гиперопека – это некий семейный симптом, свидетельствующей о той или иной дисфункции в семье, то есть «болеет» гиперопекой вся семья. Если один из членов семьи этот симптом проявляет явно и активно, то остальные поддерживают его тайно и пассивно. Например, бабушка, которая трясется над внуком и кричит сиреной, если тот оступился, проявляет гиперопеку активно, а родители, допускающие подобный стиль воспитания, поддерживают гиперопеку пассивно, бездействием.
Сверхопека, как явление, не возникает в семье внезапно, и не является индивидуальной проблемой только одного её члена. Все члены семьи, а конкретнее, отношения внутри семьи, являются причиной возникновения гиперопеки. Ниже, я приведу в пример несколько сценариев возникновения излишней опеки, и возможные функции данного симптома.
- Гиперопека как способ канализации тревоги. Характерно для родителей и бабушек с повышенной тревогой в принципе. Тревога – чувство неприятное, чтобы с ним справится нужен ресурс, а если справится с ней не получается, то надо найти приемлемый выход, применение тревоги. А что может быть более «адекватным» и социально одобряемым, чем тревога за жизнь и здоровье маленького человека? Вот и получается, что ребенок становится как бы каналом, через который мать (или бабушка), «сливают» свою повышенную тревогу.
- Гиперопека для предотвращения сепарации ребенка. Гиперопека не дает ребенку полноценно развиваться, пробовать свои силы, узнавать себя, учиться на собственных разбитых коленках. При этом, от гиперопекающих родителей, фоном, усваивается знание о том, что мир опасен и враждебен, что справиться самостоятельно ни с чем нельзя, что единственное безопасное место на земле – это отчий дом, и далеко от него отходить не следует. Закономерно, что при таких условиях, естественное отделение ребенка от семьи замедляется и усложняется. Вялые попытки сепарироваться - задержаться на катке с друзьями - заканчиваются «маминым инфарктом» и наказанием в виде обиды («я с тобой не разговариваю»). Смысл подобных родительских сообщений таков: я/мы без тебя умрем. Ясно, что отделяться в таких условиях сложно, а сделать это здоровым и демократичным способом невозможно (как уйдешь, если мама после этого умрет?!). Фокус состоит в том, что мама, и правда, символически умрет после отделения ребенка: она настолько не умеет жить для себя, думать про себя, чувствовать себя, что отделение ребенка ей очень тяжело принять. Она жила его жизнью, а тут придется встретиться со своей - это может пугать. Вот и приходиться всячески этому препятствовать. Способов много, и гиперопека – один из них.
- Гиперопека для повышения значимости в семейной иерархии. После выхода на пенсию, отъезда молодых, возможной смерти супруга, жизнь бабушки/дедушки становится рутинной, серой, и одинокой - они больше ничего не решают, к их мнению не прислушиваются, все дети взрослые и самостоятельные. И тут рождается ребенок! Родители обращаются за советом к старшему поколению, просят посидеть с ним. Значимость такой бабушки в семейной иерархии повышается: только она знает столько потешек, считалочек, и умеет пеленать хоть с закрытыми глазами. Конечно, бабушке от этого радостно и приятно – она нужна и востребована, но велик риск возникновения гиперопеки, ведь «молодые то ничего не понимают», а ребенок может: простудиться, застудиться, обжечься, облиться, упасть, уколоться, удариться, потеряться, заблудиться, подраться, провалиться под лед, попасть под машину и свалиться с лестницы. Очевидно, что его надо всячески охранять и беречь, выполнять роль преданного телохранителя, чтобы всем и каждому было понятно, что без бабушки им не справиться.
- Гиперопека для регулирования дистанции между супругами. Рассмотрим классическую ядерную семью: мама, папа и ребенок. До его рождения, супруги были диадой, и роли у них были лишь супружеские. После рождения ребенка, их стало трое, а к супружеским ролям прибавились еще и родительские. Дистанция между партнерами увеличилась, и в неё очень хорошо «уместился» ребенок. Подобное увеличение дистанции может заставлять супругов чувствовать себя брошенными, покинутыми. Чем больше мама утопает в ребенке, тем больше папа отдаляется: задерживается на работе, уезжает в командировки или проведать родителей в другой город. Чем больше папа задерживается на работе, тем острее мама чувствует одиночество и брошенность, обижается и сильнее закрывается в материнстве. Процесс замкнулся. Чтобы супруги не отдалились окончательно и не развелись, нужно что-то, что будет их удерживать (не любовь, близость, привязанность, уважение и интерес - всё это блокировано накопленными обидами). Например, забота о ребенке. Но он растет, и заботы требуется всё меньше, поэтому её необходимо проявлять даже в неуместных ситуациях, продлевать искусственно, через гиперопеку.
Также, гиперопека со стороны только матери, часто является способом не допускать к себе мужа слишком близко. Если в супружестве есть напряжение и трудности, то с помощью сверхопеки их легко отложить или обесценить, ведь «мне не до этой ерунды, надо заниматься ребенком».
Гиперопека для ребенка – вещь, скажем прямо, вредная. Ограждая ребенка от естественного получения жизненного опыта, родители не помогают ему. Причин возникновения подобного феномена несколько, решать проблему надо всей семьей, доверившись специалисту, и с готовностью изменять внутрисемейное взаимодействие.
!
