(История из моей практики . Имена и возраст намеренно изменены. )
Я всегда говорю клиентам, если хотите реального результата, надо говорить всё… Считаете ли Вы это важным или совсем не важным, проговаривайте Всё!
Пришла ко мне на прием девушка 24 лет, назовем ее Лиза. Встречалась с парнем около года, влюбилась сильно… Потом расставание по его инициативе и любовная одержимость: постоянные мысли о нем, желание встретиться, СМСки, “подлавливание” парня на улице, и всё большее презрение с его стороны. Полный букет “прелестей” неразделенной любви, вернее влюбленности. В состоянии нервного срыва Лиза обратилась ко мне.
Работа шла очень трудно. Лиза хотела перестать страдать. Заявляя, что хочет с ним разорвать (психологический разрыв), никак не могла принять окончательного решения о расставании. Она, конечно, говорила мне — “да… я решила!”. Я же, внимательно наблюдая за всеми ее вербальными и невербальными проявлениями, как Станиславский повторял раз за разом – “НЕ ВЕРЮ!”. В конце концов, она реально приняла решение. Вот оно! Наконец-то, сейчас можно работать дальше. Мы разрывали все “нити” и “канаты”, связывающие с ним, работали с внутренним ребенком и взятием ответственности, изменяли модальности восприятия ее друга для разрушения образа, “вытаскивали” изнутри обиду и досаду, в общем – делали многое. Всё это происходило в течение нескольких приемов. После каждого приема она уходила свободная и довольная. Но…, проходил день, и Лиза “слетала” обратно! Как будто невидимая рука возвращала Лизу в прежнее состояние. Складывалось ощущение обречённости Лизы на “связь” с этим парнем. Что это? Почему не работают техники разрыва? Я думал об этом практически постоянно.
Лиза упорно шла в очередной раз на прием! Она приняла решение расстаться! Та воля, с которой она добивалась результата, меня восхищала. Придя на прием, она смотрела на меня одними глазами – всё остальное как будто куда-то слилось, отсутствовало. Одни глаза, ждущие от меня помощи! Я задумался,- “откуда такая сила, держащая эту связь?”, «И что это за связь?» – спрашивал я себя неоднократно. Что-то тут не так, чего-то не хватает. Мелькнул лучик надежды…
— Лиза, расскажи мне то, чего я не знаю… – обратился вновь к ней.
— Я Вам всё рассказала…
— Может, ты всё-таки еще что-нибудь вспомнишь, любые мелочи… поверь, они важны, — я походил на следователя, который допрашивает свидетеля, типа “может, что-то видел или что-то слышал”.
Лиза долго перебирала в памяти то, что могла не сказать. Задумалась.
— Ну, не знаю, насколько это Важно… когда мы только начали встречаться, я ходила к Матроне и попросила у нее, чтобы мы… Да, Марат, а ведь Вы знаете… тогда я попросила у нее, чтобы у нас была семья с этим парнем…
Я выдохнул….
Перед глазами предстала картина: длинная-предлинная очередь людей, вера людей в чудо – всё это сливается в единое мощное энергетическое поле… Мощи святой Матроны, желание, проговоренное внутри или вслух… и стопроцентная вера, что это обязательно сбудется… Попросила и, забыв, пошла дальше успокоенная. “Теперь это не моя забота – ответственность переложена…”. Благоговейно, с почтением и уважением к мощной духовной силе, я продолжил:
— Лиза, мысленно окажись там, у Матроны, и просто скажи – “На всё воля Бога!”. Попроси отпустить тебя… Скажи – “Я всё поняла, что должна понять”.
Клиентка находилась в трансе. В воздухе повисла долгая пауза. Легкий румянец появился на лице, дыхание стало более глубоким и спокойным, тело наполнялось энергией. Она открыла глаза – внутри только спокойствие и свобода!
Лиза рассталась с другом…
— Скажи, что ты поняла из этого жизненного урока? – поинтересовался у нее напоследок.
— Любовь – это свободный Выбор! – ответила она с благодарностью.
Методы и приемы, использованные в работе с Лизой:
- Для начала дам пояснение, как я понимаю “влюбленность” и “любовь”. Наиболее близкое для меня понимание параметров “влюбленности” дает Гэри Чепмен в своей книге “Пять языков любви”:
Влюбленность характеризуется: отсутствием выбора партнера, отсутствием заботы о росте партнера, легкостью. Поясню эти параметры. Отсутствие выбора. Как правило, влюбленность случается, она происходит вдруг, партнеры будто встретились – “я не выбирал ее, она не выбирала меня”. Разум отсутствует! Выбора нет. “Да и зачем? Это ведь судьба!” – так размышляют влюбленные. Отсутствует забота о росте партнера: партнер идеален, зачем еще расти куда-то. Да, мы можем с ним ругаться, но “милые бранятся, только тешатся”. Легкость: всё получается само собой, труда над выстраиванием отношений нет. Всё легко!
Любовь – это выбор партнера. “Я выбираю! Я знаю его плюсы и минусы!” — разум включен – “Я отдаю себе отчет в том, что меня ожидает в будущем”. Забота о росте партнера: “Меня, по-хорошему, не устраивает то, что есть сейчас. Я хочу, чтобы он (она) развивался дальше, я готов способствовать росту партнера и постараюсь помогать ему в этом”. Любовь – это труд! Каждый раз приходится делать что-то для него, именно для него. Любовь — это давать!
Возвращаясь к влюбленности: на протяжении этого “прекрасного” периода, в кровь поступает колоссальное число эндорфинов – “гормонов счастья”. Находясь под “химическим” воздействием, человек становится похож на наркомана; зависимость от влюбленности порой сопоставима с героиновой. “Ломка” тоже сильная, если “наркодилера” в лице партнера нет.
Влюбленность — это всегда только чувства;
Любовь — это разум плюс чувства.
Проделайте маленький эксперимент прямо сейчас: подумайте о близком Вам человеке (мама, муж/жена, ребенок и т.д.), увидьте образ его и почувствуйте, где этот образ находится в пространстве по отношению к Вам. Спросите себя, что Вы чувствуете, когда близкий человек расположен именно там, отдалите человека (образ) от себя на расстояние в пять раз превышающее изначальное. Понаблюдайте, как меняются Ваши чувства. Остается ли этот человек действительно близким?
