Счастливый брак: иллюзия или реальность
Как построить счастливый брак? Что для этого нужно? Любовь? Секс? Дети? Общее имущество? Из-за чего люди разводятся? Какими качествами необходимо обладать для того, чтобы построить гармоничные отношения? Как сохранить собственные интересы, не растворившись в партнере, но и не стать отчужденными попутчиками. Эти вопросы я попытаюсь рассмотреть в своей статье.
Для того чтобы построить свои отношения с партнером, важно отделиться от своей родительской семьи. Это очень важное условие. Отделиться физически – перестать жить с родителями, переехать в свою квартиру, дом, обрести финансовую независимость. Не менее важно отделиться психологически. Ведь мама и папа, даже если они далеко, продолжают оказывать влияние на жизнь каждого человека. Важна степень этого влияния и степень зависимости от родителей. Нередко встречается ситуация, что дочь или сын организуют пару в конфликте против партнера с одним из родителей. Родители часто не в силах отпустить повзрослевших детей и прилагают все силы, чтобы играть большую роль в молодой семье. В нашей культуре теща и свекровь – это часто отрицательные персонажи из анекдотов. Говорит это о том, что часто связь, возникающая между матерью и ребенком в детстве, активно поддерживается родителями уже повзрослевших людей, что мешает вырасти и принять ответственность за свою взрослую жизнь и свой выбор.
Важным моментом в построении удовлетворяющих отношений является сохранение личностных границ каждого из партнеров, но обретение некоего нового «мы» в браке. Этот баланс, если он достигается, является важным условием функционирования семьи. Здесь важно разглядеть в другом – другого, понять, что партнер не должен выполнять нереализованные установки, партнер – отдельный человек со своими желаниями, которые могут совершенно не совпадать с вашими. Часто партнер представляет отщепленные части собственной личности, которые человек вытесняет, «потерял». Например: зависимая женщина и сильный мужчина – женщина подавляет свою самостоятельность, так как на первое место выходит потребность в зависимости и ее удовлетворение, мужчина в свою очередь, подавляет собственную потребность в зависимости из страха оказаться беспомощным, слабым, отвергнутым. И тот и другой отказываются от части своих потребностей - в зависимости и в самостоятельности, перекладывая их на другого. Здесь важно заметить обоюдный вклад в проблему.
В любом браке есть свои кризисы. То, как семья справляется с кризисами, выходит из них, во многом определяет долговечность и качество отношений в браке. При возникновении конфликтов важны такие умения партнеров как умение слушать и рефлексия. Сдерживание немедленной реакции и попытка понять, что же на самом деле происходит в отношениях, осознание нереалистичных собственных ожиданий от партнера, отказ от попыток сделать партнера наиболее удобным для себя, отказ от идеализации партнера и брака как такового – первый шаг на пути улучшения взаимоотношений. Ни партнер, ни брак как новая форма отношений не сможет изменить и исправить того, что было плохо в родительской семье.
Осознание бессознательных ожиданий от брака: парадоксально, но факт: люди вступают в брак, чтобы решить проблемы, которые возникли и были актуальны для родительской семьи, но, одновременно, чтобы их не решать. Ведь психика функционирует так, что выбираем не то, что лучше, а то, что ближе, что знакомо, что привычно. Есть опыт того, как с этим обращаться, опыт, который мы выносим из родительских семей. Мы принимаем решения исходя из этого прошлого опыта. Так, женщина, выросшая с отцом-алкоголиком, с большой вероятностью найдет мужа, склонного к алкоголизму.
К сожалению, часто конфликты принимают хронический характер. Партнеры ходят по замкнутому кругу, испытывая одни и те же приемы в войне друг против друга. Раскручивается определенный сценарий, накапливается взаимная злость и обида, непонимание становится частью отношений. Здесь необходим специалист, который поможет разобраться.
Важно осознать, что изменить переделать другого мы не в силах. Мы можем переделать только себя. Это очень сложная задача. Но, переделав себя, мы начинает поступать по-другому, а значит, мы меняем систему отношений в собственной семье, в своем окружении.
Больше интересных статей вы найдете на моем сайте ekaterinasheybe.ru
!
