Счастливая семья – самая большая ценность
Практически всем нам в детстве читали сказки. Вспомните, чем заканчивались почти все волшебные истории? Правильно, подавляющее большинство сказок, заканчивались на том, как герои, пройдя те или иные испытания, находили друг друга и играли веселую свадьбу. «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало…». И все, сказке конец, а кто слушал молодец. Почему нам никто не рассказывал, что было с героями дальше? Как полюбившиеся нам персонажи строили свои отношения за закрытыми воротами дворца? Удавалось ли им сохранить свою любовь и радость от общения друг с другом? Как жила дальше их семья? С какими сложностями они встречались? Или все в их семейной жизни складывалось гладко и хорошо?
Как говорят избежать сложностей в браке, можно лишь одним способом – никогда в него не вступать. Но подходит такой вариант не многим. Большинство людей предпочитает иметь семью. Ведь именно семейная жизнь позволяет нам дарить любовь и заботу другому, наполняться теплотой и радостью от близости с любимым, совершать, достигать, расти в поддержке партнера и помогать в этом ему самому.
После вступления в брак, многие думают, что одной любви достаточно, чтобы все складывалось само собой и жизнь была вечной сказкой. Это иллюзия. Все в нашей жизни происходит по тем или иным законам, все имеет какие-то циклы и этапы. Так и любая пара сталкивается с тем, что их отношения будут следовать определенным стадиям, последовательно сменяющих друг друга. Время прохождения того или иного этапа может быть индивидуальным, но последовательность «жизни семьи» у всех примерно одинаковая.
Первая стадия касается добрачных отношений. Длительность ее составляет около года, основные характеристики – эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». На этой стадии мы не склонны видеть партнера таким, какой он есть на самом деле. Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.
Вторая стадия – это период притирки партнеров друг к другу. Пара начинает жить совместно, и это связано с множеством новых сложностей и разрушением многих иллюзий о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители той или иной стороны. А также, если существуют дополнительные сложности в жизни партнеров. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.
Очень важно в этом периоде слушать друг друга, так как партнеры часто разговаривают каждый о своем, за обидами не видя и не слыша переживания и слова своего избранника. Учитесь вставать на сторону другого человека, видеть конфликт его глазами. Говорите друг с другом! Не стоит думать, что партнер понимает вас без слов.
Если вы решили, что хотите быть вместе, хотите работать над собой и своими отношениями, но у вас никак не получается договорить, лучше обратиться к психологу.
Третья стадия – это окончание притирки супругов и нахождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга. Они начинают серьезно выстраивают свои отношения и семью.
Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго. Все ровно, спокойно и уважительно в жизни партнеров.
Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров. Им хочется что-то изменить в своей жизни, они могут пытаться это сделать тем или иным образом. Партнерские отношения, как и другие сферы жизни, могут оказаться под угрозой разрыва.
Боязнь куда-то не успеть, чего-то не достичь, что-то не попробовать, толкает партнеров к поиску новых переживаний.
Создавайте чаще приятности и неожиданности для партнера, будьте ему интересны, открывайтесь с новых сторон, создавайте новшества и перемены вместе.
Возьмите себе за правило каждый день благодарить своего партнера за что-то, пусть даже за мелочи.
Почаще вспоминайте прошлые события (счастливые и сложные, которые вы преодолели сообща). Это сплачивает и повышает ценность отношений.
Шестая стадия – заключительная, которая характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.
Да, в отношениях мы сталкиваемся со сложностями. Но вряд ли есть большая ценность в жизни человека, чем любовь и доверительные отношения в семье, а потому стоит работать над их созданием. В. Сатир намечает три основных пути такой работы, три основных пути решения проблем.
- Необходимость понимать, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Осознание этого дает возможность воспринимать супруга как личность с только ему свойственным поведением.Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии дает возможность понять, что и о чем вы должны говорить, чтобы устанавливать доверительные отношения с партнером.Необходимо понимать, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не может этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего – и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками.
«Вы когда-нибудь пытались проанализировать, на что похоже чувство любви? Когда я люблю, то испытываю необыкновенную легкость, мой жизненный тонус повышается, я ощущаю приятное волнение, открытость и доверие к человеку. Я чувствую собственную ценность и нужность, я способна с полуслова понимать человека, на которого направлена моя любовь. Я не давлю на любимого человека, я пытаюсь смотреть на мир его глазами, разделять его идеи, принимать его убеждения. Мне очень нравится это чувство. Я считаю любовь высшим проявлением всего хорошего, что есть в человеке». В. Сатир
Статья была опубликована в газете "Призыв" (сентябрь 2017)
!
