Самопомошь при конфликте на пустом месте

Самопомошь при конфликте на пустом месте


Очень часто. Да даже практически всегда - при конфликте с кем-то извне, либо при внутренней тревоге - хочется Очень хочется получить желаемое!

Не совсем понятно без примеров?

Я о конфликте "на пустом месте" - без явной на то причины (казалось бы). на самом деле причина есть, вернее, она была и человек ее вытеснил когда-то ранее.

К примеру, лежит себе жена на диване и читает книгу (или готовит). А до этого она полдня мыла квартиру,…..а вчера ходила на родительское собрание....а муж, блин, целый день на работе и «ваще» не любит. Вот сейчас бы он подошел бы и обнял, да и спросил бы ...да поцеловал бы....да сам догадался что подарить на день рождения...

Причем, женщина (да и мужчина, нередко) совсем не связывают свое, вдруг возникшее желание, с ситуацией своего вклада в совместный быт.  Но подобная ситуация неудовлетворенности в чем-то обязательно присутствовала ранее, за день ..неделю...месяц - до полугода....и зрела, зрела.

Именно поэтому я далее опишу упражнение, которое необходимо выполнять сразу же, когда!

- возникает чувство неудовольствия. неудовлетворения. досады, злобы на внешний обьект и даже себя -внутри себя. Опасность этой неудовлетворенности в том, что человек потом как бы забывает, но стресс остается и накапливается - до взрывной реакции или, что еще хуже -заболевания. Заболеть чаще способен тот, кто испытал в конфликте чувство отрицательное, а не тот, кто облегчился. Это можно и стоит определять всегда по напряжению в теле и чувствованию. Например, если он(она) меня не смог расстроить - я спокойна(ен). Любо, когда я расстроилась - я попала в стресс и отдала на сопротивление свою энергию (здоровье). Сама отдала, добровольно. Могла бы и не давать.

Как сохранить свою и ее(его) энергию - в следующем алгоритме действий. Для этого вернемся к примеру с недовольной женой. 

Как обычно поступают женщины, да и мужчины. Вначале возникает мысль неудовольствия действиями партнера примерно так "вот бы она(он) взяла бы и сделала сейчас это, обняла бы меня, погладила рубашку, сказала бы что хочет секса со мной....и т.д. и т.п. 

Мысль может исчезнуть по разным причинам, но когда-то она заставит действовать и вот человек идет, полный негодования к партнеру и сообщает ему о своем требовании (не просьбы) - в скрытой, либо открытой форме. Это понятно? - напрямую, либо, типа, о чем-то другом....Кстати, скрытая форма сразу же позволяет понять свою претензию, как не состоятельную.. (предвзятую, надуманную, завышенную, иную).

Таким образом, слово за слово -конфликт. Потому что по психологическим механизмам заражения и подражания - тот, другой быстро скопирует.

И я сейчас не буду говорить, как не заразиться агрессией нападавшего (требующего, обиженного, манипулятора...).

Я сейчас о том, как поступать разумно и мудро самому "Претензионисту".

 

Итак, алгоритм действий при конфликте "без причины":



- как только пошли негативные мысли (вот подошел и обнял бы, спросил бы...)

- спросите себя, чего вы хотите (от него, себя, другого... (хочу обьятий, поцелуев, внимания, заботы, чтобы пожалел...)

- подумайте о том, каким образом он может догадаться о вашем желании? никак -верно? Что же делать - ведь хочется!!! до скрежета зубов, комка в горле! 

- и тогда вы можете сообщить ему об этом. Но вас уже охватывает негативное чувство к нему. И вы не сможете спокойно и доверительно это сделать

- поэтому - дайте себе сразу же то, что ждете от другого. Допустим, вы хотите внимания - окажите его себе сразу же (перестаньте на время готовить и сделайте маску на лицо...и т.д. Если вы хотите обьятий - обнимите себя, желаете ласковых слов или похвалу - дайте ее сами, поцелуев -поцелуйте свое отражение в зеркале.

- эти манипуляция в рамках самопомощи и само приятия достаточно эффективны, так как меняют ваше чувствование и у вас возникает само приятие и по этой причине - доверие к партнеру. Вы, как бы уже способны понимать его, слышать, обьясняться , попросить его, потому что сами успокоились

- дайте себе сполна все то, что ждете от другого. Обед подождет. Работа, конечно, нет. Но вы наверное заметили, что вы занимаетесь разбирательством чаще после работы. И даже если это желание возникает до работы с утра - то оно перебивается доминантой долженствования идти на работу - некогда! не хочется расстраиваться и т.п.

- и только после этого вы почувствуете и поймете тот момент, когда  стоит поговорить о своем желании с партнером.

- выберите комфортный момент и скажите о своем желании, начиная со слов "я хочу это и это, потому что почувствую и увижу себя (любимой, желанной, счастливой). Тогда партнер постепенно тоже скопирует ваше мудрое поведение (и члены семьи и ваше ближайшее окружение).

 

Уточнение:

  • Предложенный алгоритм действий не нужно путать с моментом конфликта, когда партнер (другой человек. коллега, друг...соседка...) нападали - были причиной конфликта. Тут надо говорить  так "когда ты так делаешь, я чувствую себя так-то (униженной, обиженной, несчастной, оскорбленной, несправедливо...) - без обьяснения причины 

- в этом случае помним о том, что стоит ограничить до минимума взаимодействия с людьми, занижающими вашу самооценку. то есть, если человек не понял вашу просьбу о его поведении и вашем чувствовании и повторяется - значит это не ваш человек. исключения составляют наши родители и необходимые нам люди по духовным причинам (редко - и по материальным). Например, агрессивный руководитель. Но тут другая схема взаимодействия.


2. Когда претензия (недовольство к самой себе) - как злость на себя, обесценивание (вот что ты опять "бука-букой"....опять не смогла сделать, сказать....) - это самый легкий случай. Тут надо тоже спросить себя "что бы ты хотела сейчас для себя? - и так и сделать

- сначала мысленно

- потом, с помощью волевого усилия - поведенчески.

 В каждом описанной ситуации тренироваться ежедневно систематически не менее 21 дня - доводя до автоматизма.

 

 Дорогу осилит ИДУЩИЙ!

 

Автор статьи    медпсихолог  Татьяна Силаева

 

 

Интернет-курсы для специалистов

 

2. ПРАКТИЧЕСКАЯ деятельность "Конфликтолога-медиатора". КЕЙС конфликтолога

и др.

для клиентов

1. Интернет-курс по избавлению от страхов и обретению уверенности

3. Достижение цели спортсменами и осуществление мечты (от 10 до 120 лет

 и др.

2017-08-13
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?