Самообман
(или: скрытые и явные причины замужества)
К нам нередко обращаются клиенты с вопросами замужества. Обычно первоначальный запрос так и звучит: «я хочу замуж, но…..» и далее излагается трудность (не находится ответ на какой-нибудь важный вопрос, не получается обьяснить сомнительную ситуацию, либо интуиция сигналит «что-то не так…». Начинаем работать с запросом. Разбираемся…разбираемся…час..два….день… второй….неделю….месяц….
А первоначальный запрос меняется иногда уже к окончанию первой консультации:
- хочу быть счастливой»,
- «хочу уйти от родителей» и др.
Самое интересное, что в процессе консультации:
- когда я прошу клиента повторить первоначальный запрос – вспомнить не могут. Практически ВСЕГДА.
- когда я зачитываю запрос клиенту, записанный мною дословно в начале консультации, так как по опыту знаю, что в большинстве случаев, запрос изменится – КЛИЕНТ УДИВЛЕННО ВОПРОШАЕТ: «Это я сама так сказала?»
- я наблюдаю за клиенткой – вернется ли она мысленно в прошлое или она ориентирована уже на уточненный запрос
- не помню случая, чтобы наблюдался «возврат в прошлое»
- это показывает нам, что в замужестве, порой, заложена скрытая выгода "обеспечить себе другие более важные цели, чем цель – выйти замуж"
- вероятно, что именно сомневающиеся потенциальные невесты замещают желание «хочу выйти замуж» более важными для них, но завуалированными желаниями
- очевидно, что невесты, не сомневающиеся в замужестве (а значит в своем решении и выборе), имеют прямую значимую цель о замужестве.
Исходя из изложенного, попробуем обозначить скрытые выгоды запроса «я хочу выйти замуж». Согласно моей практики, они скрываются под желаниями:
- хочу уйти от родителей
- не хочу работать
- хочу ребенка
- так положено
- пора уже
- уже 18-ть (опоздаю)
- уже 25-ть (не успею)
- уже 35-ть (не возьмут)
- хочу быть любимой
- - хочу лишиться девственности ?
- хочу уехать в другой город
- хочу уехать из России
- хочу жить богато
- хочу быть счастливой
- хочу заботиться о нем
- хочу быть ценной для кого-то
- хочу быть статусной (женой руководителя) и т.д.
Не путать с прямой выгодой
- залетела
В 5-ке лидерства скрытых причин замужества стоят именно самые насущные для девушек и молодых женщин, не разрешенные ими проблемные ситуации, либо социальные (навязанные обществом) установки:
- хочу уйти от родителей
- не хочу работать
- хочу ребенка
- так положено
- пора уже
Таким образом, не редко девушка замужеством совершает попытку решить более важную для себя задачу. Решает ли? Иногда получается. Чаще - нет.
Почему? Вероятно, потому, что, например, в случае, когда вторичной выгодой замужества является причина «хочу уйти из родительской семьи», то:
1. От себя не убежишь. То есть: претензии к родителям проецируются на себя саму и с этим все равно что-то надо делать. С замужеством проблема не исчезнет «сама собою». Даже не надейтесь. Придется поработать над вашими детско-родительскими взаимоотношениями и взять ответственность на себя. Если Вы, конечно, себя любите и хотите себе любимому «счастья и здоровья» (об этом можно прочитать и в моей статье «Если наши родители не успевают измениться…
2. Если не меняешься сам, то ситуация повторится в другой искаженной форме. То есть, недовольство своими родителями – повлечет не комфортные отношения с его родителями. В результате, как минимум – это может ухудшить отношения с мужем
3. Заплатка на проблемной ситуации рано или поздно порвется. То есть, медовый месяц Вашего замужества даст ощущение полного комфорта – на месяц, два…полгода, что будет зависеть от «прочности заплатки», а именно: Вашего терпения-нетерпения, Вашего понимания-непонимания, , Вашего везения – не везения, Вашего воспитанияи т.п.
4. Лечи подобное подобным. То есть, если я хочу замуж, потому что «родители достали» - то надо налаживать отношения с родителями.
5. Я за мужем!: Ты стала другой?
6. Я ушла от родителей! Ты уже не имеешь к ним претензии?
7. Так положено! Ты теперь «как все»? Ты довольна?
8. Я теперь буду иметь ребенка! Ребенок решит твои проблемы? Осторожнее. Если ты не сможешь принять своих родителей в себе самой – есть вероятность бессознательной проекции негатива на ребенка.
9. Пора уже! Теперь-то Ты счастлива?
Таким образом, в результате осознания скрытого (действительного) запроса, клиенты часто задают вопрос:
- что же делать?
- выходить мне замуж?
- не выходить мне замуж?
Ответ прост: выбор Ваш. Однако, теперь, надеюсь, Вы будете способны взять ответственность на себя за ваши отношения, а не надеется. что "жизнь изменится сама собою...".
А вдруг у мужа тоже скрытая выгода? Например:
- хочу о ком-то заботится
- все друзья женаты...
- жена нужна потому, что хочу ребенка
- нужна хозяйка (читать – домработница)
- нужна визитка (только попробуйте не соответствовать!)
- необходимость ехать по работе за границу при условии женитьбы
- женатым быстрее делать карьеру
- хочу лишиться девственности ?
- решить свои сексуальные запросы (не париться о сексуальной неудовлетворености) и т.п.
Что ж, мужчины «тоже люди». Им так же свойственно ошибаться. И тогда Вы найдете друг друга. Не сомневайтесь! Вы обязательно найдете человека, с помошью которого Вам придется меняться. В какую сторону – зависит от Вас.
Хорошая новость! Вы имеете право и не меняться. Почему? Представьте, что Вы не меняетесь. Вы в позиции жертвы. Он – агрессора. Либо наоборот. Вы не совершенны – он тоже. Однако, вместе, Вы дополняете друг друга. Вы «стоите на одной ноге – он тоже на одной". Вы подпираете друг друга, что позволяет вам не упасть.Вместе, Вы – уже СИСТЕМА.
А по отдельности Вы лишаетесь привычного существования. Если он поменяется и не будет агрессором, как Вы сможете тогда себя пожалеть?
Подытожим. Если нам вдруг надоест чувствовать себя жертвой, мы можем
- перестать себя жалеть,
- прекратить сваливать на кого-то
- ……на «чего-то»
- возьмем ответственность за свое бытие «НА СЕБЯ»
- сможем понять, что мы сами привлекли человека (ситуацию), который(ая) проясняет нашу неудовлетворенность (собой. ситуацией)
- и тогда выбор за нами: остаться жертвой или перестать ею быть
- лучший вариант, развивающий нас – позиция «ученика»
- вариант «жертвы» приемлем в случае, когда мы четко понимаем, что «я так долго был в позиции жертвы, что, наверное, поживу-ка с этим еще чуть-чуть. Для чего-то мне это, видимо, нужно..».
И тогда, в зависимости от решения, мы обеспечим себе внутренний комфорт при условии осознанности выборов
- «беру ответственность»,
- «сваливаю ответственность».
Потому что, только при осознании своего выбора мы не теряем энергию, так как понимаем: нам привычнее оставить все, как есть. Для своей безопасности!
Правильного Вам выбора, мои читатели!
Постcкриптум: по секрету, между нами, девочками: «замужество – это не семейное положение. Это медаль – она так и называется «За мужество».
Автор статьи Медпсихолог Силаева Т.Н.
