"Принимай меня таким (ой) какой(ая) я есть. Меняться я не стану. Ты же выбрал (а) меня видя все мои недостатки. Зачем ты меня теперь пытаешься изменить? Ведь в итоге этих изменений буду не я настоящий (ая) а кто-то иной, мне чужой. Хочешь меняться-меняйся сам(а), а мне значимо быть сами собой...."
Примерно такой монолог в парах увы очень распространен. Предлагаю осмыслить, откуда "ноги растут" у таких ситуаций в отношениях.
Люди встречаются, люди влюбляются. Влюбляемся мы в человека который нам максимально нам созвучен. Влюбляясь в другого мы по сути влюбляемся в себя, в свои на наш взгляд лучше черты и качества. Какое-то время двое наслаждаются своим созвучием на волне приятных сходств. Влюбляясь. практически любому человеку хочется быть лучше, чем он есть на самом деле. быть во всём чуть выше, чем на самом деле.
Но первая волна эйфории влюбленности рано или поздно начинает ослабевать. да и трудно всегда быть лучше ты есть, маски слетают и двое сталкиваются с более осмысленным восприятием друг друга, к которому они и оказываются не готовыми. Не зря ведь говорят-влюбленные слепы, ну или смотрят на мир в розовых очках. Двое начинают замечать недостатки в другом человеке, обнаруживаются черты характера, которые малоприменимы, начинают осознавать, что сильно дорисовали образ партнера, настолько сильно, что реальный образ человека совсем иной нежели его образ в наших представлениях о нём. И самое забавное, что нам не по нраву в объекте влюбленности, все те же черты характера и качества личности. которые есть в нас самих.
Но мало кто задумывается над выше мной сказанным и зачастую в голову приходит мысли о том, что "вернуть " прежний образ партнера, именно тот, в который мы влюбились. или помочь ему стать совершенным и идеальным партнером для нас. Скажу сразу это мало разумный путь. Путь полный конфликтов и скандалов, усеянный обидами, болью и разочарованиями, ведущий в никуда. Почему? Да потому что принятие реально означает позволение человеку быть таким какой он есть. При этом принятие не есть потолок совместного развития в паре, а скорее фундамент в постройке под названием "Любовь".
Да, можно вместе осмыслить как будет лучше для обоих участников отношений, но если вы затеяли такой разговор, то говорите про себя, про то что вы увидели в себе, и что желаете в себе изменить. Партнер не всегда может оказаться готовым синхронизироваться с вами- и начать параллельно сразу работать со своими качествами, привычками и т.д. И это не плохо и не хорошо. Вам стоит быть готовым к такому развороту диалога. Вам стоит начать работать с собой. Партнер или станет синхронизироваться с вами, или вы расстанетесь. Если партнер станет вместе с вами работать с собой-это верный путь пары в любовь. ибо Любовь в паре и есть совместное саморазвитие. Ну а если выбор будет сделан иной, то расставание будет осознанным выбором двоих людей, ибо если один идёт по дороге жизни, а второй уселся и нет желания двигаться-это его право. но расстояние между партнерами увеличивается. В итоге идущий скоро превратиться в точку на линии горизонта вашей жизни, ровно, как и сидящий, останется далеко за спиной идущего вперед.
Попробуйте честно себе ответить на вопросы " да" или "нет".
Посчитайте количество ответов "да"
Если вы утвердительно ответили «да» на 1-12 вопросов, то высок риск. того что вы на пути построения зависимых отношений.
Если количество ваших «да» превышает 12 ответов, то скорее всего вам есть смысл обсудить со специалистом, свою склонность к формированию зависимых отношений.
Желание менять партнера эгоистично по природе своей и верный путь в зависимые отношения, которые можно назвать любовной адикцией. Нет смысла требовать изменений от других, есть смысл работать с собой изначально и тогда вашу реальность наполнят люди созвучные вам!
Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!
Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" ))
!
