Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.
Зигмунд Фрейд
В двух прошлых статьях я расшифровала две первые буквы в модели родителей будущего «СЛУГА». Напомню их значение: «С» – смотреть в будущее, «Л» – ловить и развивать сильные качества в ребенке. Итак, что же означает третья буква в слове «СЛУГА»? Буква «У» означает упорно совершенствоваться. И это очень важно!
Как вы уже знаете, дети – это полные копии своих родителей! Поэтому если хотите, чтобы ваш ребенок достиг чего-то в жизни и научился чему-то, значит вам самим нужно быть ему хорошим примером в этом.
А мне зачастую приходится сталкиваться с родителями, которые хотят, чтобы ребенок к чему-то стремился, но сами при этом показывают «хороший пример» как нужно проводить время перед компьютером или перед телевизором. Или родители хотят, чтобы ребенок научился ставить перед собой какие-либо цели и достигал их, но сами при этом никаких целей перед собой не ставят. А зачем? Мы ведь уже работаем, зарплату приносим, образование у нас есть, за собой ухаживать умеем, отдыхать тоже умеем, детей вот растим! Какие еще цели нам нужны?
А общаться со своими детьми тоже умеем? И как правильно их воспитывать тоже знаем? Или нам эти знания и умения ни к чему, само собой как-то образуется? А может мы рожали детей для себя как игрушку? Как куклами поиграли, повоспитывали, понаказывали, когда не слушаются. В общем, вырастили, выкормили, одели, обули, выучили, воспитали как смогли – так не так, решать не нам. Так что ли получается? А сколько детям травм своим воспитанием причиняем, это нормально? Или вы живете по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Но от «незнания» травмы никуда не деваются, остаются в ребенке, растут вместе с ним, мучают его, жить мешают. Вот только дети потом не знают, что с этим всем делать!
А в своей жизни вам разве ничего изменить не хочется? Живем, как умеем! Привыкли уже, тут все знакомо. А как меняться начнешь, то вдруг хуже будет. Вдруг не понравится. Вдруг не справимся! Так вот и живем в своем «болоте», потому что там уже все знакомо. Психологи такое состояние называют «зоной комфорта», из которой очень многие не хотят выходить, т.к. там привычней.
А если поставить для себя цель, чтобы измениться, улучшиться в чем-то, добиться новых результатов, новых высот – слабо? А вдруг там лучше будет? А вдруг заработок увеличится? А вдруг отношения с близкими наладятся? А вдруг больше уважать будут? Об этом не думали? Скорее всего – нет, потому что человеку свойственно думать в первую очередь о плохом.
Но если вы, родитель, пример для своего ребенка и хотите, чтобы у ребенка в будущем все было хорошо, то ваш долг перед ребенком помочь ему отыскать в себе таланты и довести их до полного абсолюта. А такое возможно только при условии беспрестанного обучения и работы над собой – самосовершенстования.
Допустим, ваш ребенок подрос и перестал прислушиваться к вашему мнению, начал бунтовать. В этом случае вы могли бы купить какую-нибудь книгу по психологии общения и поучиться как стоит общаться с ребенком. Но мой опыт показывает, что лучше всего не ждать пока ребенок подрастет и начнет бунтовать, а купить такую книгу заранее, лучше пока еще нет детей, и хорошо потренироваться в общении с окружающими людьми. «„Проблемные”, „трудные”, „непослушные” и „невозможные” дети, так же, как и дети „с комплексами”, „забитые” или „несчастные” — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье» (Ю.Б. Гиппенрейтер).
А еще очень важно замечать, что ваши дети растут! И не просто в высоту растут, но и мышление у них меняется, и поведение, и общение должно меняться. А соответственно и ваше отношение к детям должно меняться. Вроде бы все логично, но на консультацию часто приходят родители, которые буд-то не замечают, что их ребенок вырос. Они относятся к нему также как к маленькому. Стараются не давать поручения, не привлекать к работе по дому, и с запретами у них немного нелады. А общение с ребенком вообще сходит на нет со временем. А потом начинаем удивляться: почему ребенок рано курить начал, почему наркотики принимает, почему в компьютере «зависает» и т.д.? А чему удивляться? Вы-то что сделали для того, чтобы не допустить этого? Ругали ребенка? Наказывали? А понять пытались? А принять его таким, какой он есть стремились? Однозначно скажу – нет! Иначе такого бы не было!
Вы просто старались изменить своего ребенка, чтобы он был таким, каким вы его хотите видеть, но не видели те хорошие качества, которые есть в нем самом! А это указывает не на то, что ваш ребенок плохой, а на то, что вы плохой воспитатель! Вы не захотели научиться правильно общаться с ребенком! Вы не захотели развиваться как личность и быть в этом примером для вашего ребенка! И так далее, и тому подобное. «Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами» (Ю.Б. Гиппенрейтер). Шокирует? Возможно, но так оно и есть! Делайте выводы!
Цель моей статьи не обвинять во всем родителей, а заставить задуматься о последствиях своей безграмотности в вопросах воспитания и о своем нежелании учиться быть лучше! Хотите чего-то от ребенка – добейтесь этого сами! А ребенок за вами подтянется!
Вот только сравнивать себя с другими ни в коем случае не стоит! Обратите еще раз внимание на самое начало статьи, на слова Фрейда. Пусть эти слова будут для вас золотым правилом в жизни и в отношении вас самих, и в отношении всех остальных близких людей. Всегда сравнивайте свои результаты только со своими результатами, а результаты вашего ребенка только с его собственными результатами. Так вы оставите за пределами вашей семьи очень многие обиды, огорчения и разочарования! Зато обретете много положительных чувств и эмоций!
Успехов вам на пути личного самосовершенствования и на пути воспитания детей!
!
