Жду следующего посетителя. Вижу, как во двор заезжает ее машина. Спокойно, даже чинно из машины выходит женщина. Немного за сорок. Входит в дом. Знакомимся.
-Замужем. Двое детей. Близнецы. 13 лет. Понятно, что обоим. Муж все чаще работает, нежели занимается воспитанием. Я одна справляюсь, или пытаюсь справляться сними. И ведь не физически тяжело. Тяжело морально. Порой обидно. Обидно, что все на мне. Меня не хватает. Я думала, что люблю их. А порой чувствую, что просто ненавижу. А потом ненавижу себя за эти чувства. Затем следует самонаказание. например, я запрещаю себе что-то делать приятное, пока не постараюсь что-то сделать для детей. Я стараюсь, а потом меня накрывает опять злость и усталость от того, что ничего не ценится. Все принимается, как должное. Порой мне кажется, что они меня тоже ненавидят. И в таком замкнутом круге я живу. Тяжело. Мне очень тяжело.
Плачет.
-Вот приходит Ваня вчера из школы. Очень расстроенный. Вещи разбросал, Кричит. От еды отказывается. При этом обижает меня, говорит, что еда отвратительная. Хочет, чтобы я научилась готовить вкусно. Я к нему - он кричит. Хочу с ним поговорить - он меня оттолкнул. И тут я сама заражаюсь яростью. И так хочется его отлупить... Сделать ему больно. Потом понимаю, что ему самому сейчас плохо. Что я должна ему помочь. Иду за ним. Открываю дверь - а он плачет. И слезы градом. И кричит. И не хочет меня видеть. Говорит, что меня не любит. Силовым методом подхожу и обнимаю его, чувствую его потоки слез на себе. Потом теплоту. Неимоверную жалость. К нему. Любовь. И он начинает прижиматься. Обнял. Начал рассказывать. Как в школе плохо, как дети с ним не ладят. Какой он редиска. Но чувствую, что успокаивается. Отходит. Что высказался. Я приняла. Вошла с ним в контакт. Хочу сама заплакать, но держусь. Понимаю, как я его люблю. Но крови моей выпито достаточно. Эту битву я провела. Но смогу ли я пережить еще?
Такое часто случается. Но сил не хватает. Начинаешь включаться, а только потом понимаешь, что нужно быть стойкой. Что нужно стараться понять. Не отходить. Присутствовать в момент, когда ему плохо. Но как не убить и не поддаться панике?
Мне тяжело с ними. Очень тяжело. Вот их успокою. Понимаю, что все сделала правильно. А потом сама лежу, и реву перед сном. Жалко их. И себя. И ведь никто, кроме нам с папой не поймет их. Не будет чувствовать, что стоит за их истерикой. А за ней частенько боль и страх. То. что пацаны боятся выдавать напоказ. Я мама должна понять. Просто обязана. Но трудно. Понимаете, трудно. Иногда кажется, пусть бы со мной все случалось, только не с ними. Жалко их. Очень. Они ж мои. Люблю их. Очень люблю.
Как часто родитель чувствует свое бессилие. Сам ощущает страх. Невозможность помочь и разделить детское горе. И единственное, что можем сделать мы - родители, быть рядом. Слышать и понимать. Не отталкивать. Да, это большой труд. Но только понимая, что главный наш долг перед детьми - это не накормить и одеть (хотя, не без этого), а именно быть рядом тогда, когда вокруг никого не остается. В этом родительская ценность и долг!!!!
!
