Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!" Как-то в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:
- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.
Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:
- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…
Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:
- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…
Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.
Ж.: У нас проблема - подъем в школу. Он лежит как труп, ну, вот хоть убей.
Н.И. Козлов: Давай я буду сейчас кидать разные соображения, а ты рассказываешь, что будет. Начнем сначала. У тебя ребенок приучен тебя слушаться?
Ж.: В основном - да. Кроме подъема.
Н.И. Козлов: Очень хорошо, потому что это важно. Ты его спрашиваешь: «Хочу поговорить о твоих трудных подъмах утром. Каждый день тебя вытаскивать из постели - работа для меня лишняя и не радостная, поднимать тебе себя - это твоя работа. Согласен? Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ты вставал легко?».
Ж.: Я ему задавала такой вопрос. Он ответил: «Нужно, чтобы ты мне поставила хороший будильник и ко мне не подходила». Я купила электронный будильник, он сам его ставил, и даже дня три вставал нормально. На четвертый день - то же самое: будильник играет - он спит.
Н.И. Козлов: По поводу будильника вернее было бы ставить вопрос так: "Купить будильник - не вопрос, купим. Точнее, сам давай сбегай в соседний универмаг, там есть отдел часы, подбери сам то, что тебя будет радовать? Договорились? - Договорились". А вот что ты пропустила, это - формат. Твой сын вышел из формата, а ты это пропустила. Надо было реагировать, например так:
Сын, а я не очень поняла, фраза "Чтобы ты ко мне не подходила?" - это забота обо мне или грубость? Когда ты это говорил, ты беспокоился обо мне или о себе? (Тут или поучить думать, или устроить конкретную разборку: "Если ты хочешь со мной поссориться, хорошо, давай ссориться!") Короче, так с родителями не разговаривают, это неуважение.
Теперь по поводу четвертого дня, когда будильник играет, а сын спит. Что у вас произошло после этого? Ты рассердилась или спокойно с ним поговорила?
Ж.: Рассердилась.
Н.И. Козлов: Сердится никогда не торопись. Это должно быть припасено для важного события. Ты ему говоришь: «Вчера у тебя был сбой, рассказывай причины». Отвечай за него.
Ж.: «Вчера я поздно лег спать, были уважительные причины, и вообще, первая была физкультура».
Н.И. Козлов: «Мы сейчас хотим про физкультуру или про то, что тебе не удалось встать вовремя?» Чтобы он не уводил разговор в сторону.
Ж.: «А зачем мне вставать на первый урок?»
Н.И. Козлов: «Я правильно понимаю, что ты сейчас предлагаешь отложить свою тему просыпания вовремя, и обсудить тему - зачем тебе вставать на все уроки?»
Ж.: «Да».
Н.И. Козлов: «Когда мы вернемся к теме будильника? Тогда я буду готов обсуждать новую тему».
На самом деле, ты все сказала. «Я вчера лег поздно». «Тогда, сын, сегодня ложимся на полчаса раньше. Если следующий раз проспишь - еще на полчаса раньше, и т.д. Это и есть решение этой задачки: если он не встает вовремя, ему придется ложиться раньше. Насколько проспал - настолько раньше и ложится. Если ты сформулируешь это условие и сможешь добиться его выполнения, вопрос будет решен. Но правда ли ты можешь добиться выполнения этого условия? Ты сможешь это обеспечить?
Ж.: Боюсь, не смогу. Он меня не послушает, будет вечером скандалить.
Н.И. Козлов: Расскажи, как он будет скандалить. Я очень люблю конкретику.
Ж.: «Мам, ну я сейчас там доделаю…»
Н.И. Козлов: «Подойди сюда. Ты со мной хочешь обсудить свой более поздний отход ко сну?»
Ж.: «Да».
Н.И. Козлов: «Расскажи, каковы причины, что ты не можешь лечь по договоренности?»
Ж.: «Я хочу пройти эти уровни».
Н.И. Козлов: «Стоп. Это является основанием для нарушения договоренности?»
Ж.: «Ну мам, ну пожалуйста».
Н.И. Козлов: «Стоп. Я тебе какой вопрос задала?»
Ж.: «Давай сегодня последний раз…»
Н.И. Козлов: «Ты ответил на мой вопрос?» Дети устраивают нам сплошные разводы.
Ж.: Тут у него начинаются слезы, крики и истерики, и я обычно ломаюсь. А что здесь можно поделать?
Н.И. Козлов: Вообще-то решение на поверхности: появляются слезы - выключаем телевизор. Еще будут слезы - завтра без компьютера. После этого снова переходим к нормальному разговору.
Ж.: Если я выключаю компьютер, он отворачивается и вообще ничего не делает: не есть, не пьет, в школу не идет.
Н.И. Козлов: Естественно, это нормально. Когда-то, хотя бы раз в жизни, любой ребенок идет на обострение, проверяет родителей на прочность. Пойми, это никогда не будет ежедневно, это одноразовая ситуация, которую нужно пережить, переболеть, и поставить колышки - кто в доме хозяин.
