Наверное, многие из Вас вспомнят ситуацию, когда чувствовали себя «третьим» лишним. Это довольно неприятная ситуация, когда не знаешь, как быть, как вести себя. В такие моменты человек чувствует себя исключенным, не нужным, брошенным и т.д., Если мы, взрослые, не знаем как себя вести, чувствуем себя не способными, разрешить данную ситуацию, то, что чувствуют дети в таких ситуациях? Поддержкой, опорой и защитой для ребенка в сложных жизненных ситуациях всегда выступают родители. Но часто, особенно, в ситуации развода родители забывают о своем ребенке. В такие моменты они заняты собой, а ребенок не знает что делать, он предоставлен самому себе. Ребенку в таких сложных ситуациях требуется, чтобы его любили, им руководили, защищали от чувства ненужности и одиночества. Чтобы справиться с ощущением недостаточной безопасности, беспомощности и излишней враждебности, ребенок вынужден прибегать к защитным стратегиям или принимать на себя определенную (спасателя гибнущих, козла отпущения и т.д.), роль.
Чем меньше понимания, доверия между родителями и ребенком тем больше между ними расстояние.
Почему так происходит?
1. Когда в семьях происходит обмен ролями, при котором отец и мать проявляют те желания, которые не были удовлетворены в их отношениях с их родителями. Одни требуют многого от ребенка, а другие - не принимают и не оказывают ему поддержку, попросту, не замечают.
2. Когда родители видят в своем ребенке продолжение самих себя, постоянно контролируют ребенка, не дают ему возможности проявить самостоятельность. Такие родители выбирают своим детям: школу, одежду, профессию и так далее, выбирают то, что хотели бы сами, а не их дети.
3. Когда родители самоутверждаются за счет успехов своих детей. Такие родители возят своих детей на различные конкурсы, олимпиады не оставляя им свободного времени. Об успехах они могут говорить: «Я так много приложила сил, чтобы ты этого достиг!», «Если бы не я, то ты этого никогда бы не смог сделать!».
4. Атмосфера постоянного оценивания в семье также является фактором формирования нарушения взаимоотношений между родителями и ребенком, так как ребенок выступает как жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки родителей. В ситуации, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо, или косвенно критиковать. Оценочная атмосфера постоянной похвалы и одобрения, в равной мере требует реалистичной самооценки. Ребенок всегда чувствует, что его судят, что отношения постоянного одобрения фальшиво.
5. В ситуации депривации (изоляции) ребенок, активно исследующий окружающий мир и испытывающий потребность в поддержке взрослого, обнаруживает лишь пустоту, безразличие, пугающую неизвестность.
6. Сексуальные домогательства со стороны близких людей.
7. В ситуации утраты ребенок испытывает горе, связанное со страхом отвержения, потерей любви, особенно, со стороны материнского объекта.
8. В ситуации физического наказания (телесного наказания), такие как шлепки или подзатыльники, чтобы слушался.
9. В ситуации "безразличия" со стороны родителей, когда ребенку дают понять, что он является нежеланным: «Хоть бы ты умер; Я тебя отдам в детский дом; Убила бы тебя за это… и т.д.», - выкрикивают слова, порой не отдавая себе отчета, от бессилия, а временами с плохо скрываемой злостью и ненавистью.
Дети часто напоминают нам о себе, они хотят, чтобы их услышали, увидели, поняли, полюбили таких, какие они есть. Они не могут попросить о помощи, так как не знают, как это сделать, их просто этому не научили. Поэтому временами их способы донесения могут принимать форму деструктивного (агрессивного) поведения, направленного вовне или на себя (суицид). Чаще всего такое поведение может вызывать негодование и осуждение. А дети просто хотят, чтобы их услышали. Но мы, взрослые, не видим и не слышим их, так как заняты своими проблемами и только в ситуации утраты или другой сложной ситуации мы понимаем как дороги для нас наши дети.
Важно:
1. В ребенке уважать его индивидуальность.
2. Знать, что детство должно быть счастливым.
3. Не проявлять к ребенку избыточные ласки, бесконечные поцелуи, которые могут раздражать ребенка.
4. Адекватно реагировать на потребность ребенка (желание приласкаться).
5. Что лишние деньги у подростка могут его безнадежно испортить.
6. Не лишать ребенка элементарных радостей жизни, и наказывая его за какие- либо проступки, отнимать возможность играть, ограничивать в еде и т.д.
7. Никогда не заставлять ребенка есть то, чего он не хочет.
8. Не проявлять избыточность наказания.
9. Помнить, что ребенка нельзя бить.
10. Ребенок не должен считать, что в Ваших глазах он плохой.
11. Важно в ребенке уважать его достоинство.
12. Следует избегать назидательности и занудных нотаций.
13. Нельзя ставить детям в упрек их избыточную подвижность, общительность.
14. Как можно раньше привлекать ребенка к совместному сотрудничеству, дружбе и труду.
15. Не слишком серьезно относиться к тому, что дети рвут одежду.
16. Помнить, что самостоятельность прививается и воспитывается не нотациями, а доверием.
17. Прежде чем предъявлять претензии, неплохо бы вспомнить самого себя в их возрасте.
18. Не требовать от детей большего уважения, чем Вы заслужили.
Только любовь и понимание родителей могут научить ребенка ценить любовь и дружбу. Адекватное подбадривание и одобрение, терпеливое отношение к шалостям ребенка родителями способствует развитию уверенности в ребенке. Но если мы будем критиковать, оценивать, высмеивать, то мы вырастим человека неуверенного в себе, с комплексом вины, замкнутого и одинокого, грубого в общении и неспособного любить.
Литература:
1. Л.Н.Собчик Практимум по психодиагностике. Диагностика психологической совместимости. Еще раз про любовь. - Санкт-петербург: изд-во :Речь", 2002г.
!
