Если опустить профессиональные разговоры юристов, то про разводы чаще принято говорить с сожалением, жалостью даже, разочарованием. Как же - рушится семья, несчастные дети, а может, еще есть надежда, а как же прожитые годы... И чем больше лет "потрачено" на брак, тем сильнее страх будущего, неопределенность - как мне теперь жить дальше? Есть и досада - до последнего была надежда, что "все образуется". Часто - стыд: не смог/не смогла сохранить... Унижение и недоумение - как он/она мог предать меня?! Ненависть и раздражение - он испортил мне жизнь! Или с холодным металлом в голосе - он у меня еще попляшет, я ей докажу, пусть увидит, что теряет...Нетерпение - скорее бы! Палитра чувств так велика, специфичность каждой конкретной истории - тоже. И психологические защиты не дремлют - рационализация работает на полную мощь, и много чего еще. На этом фоне как-то не до будущего, не до отношений (сейчас важнее "все оформить", "поделить", "ничего не упустить").
Развод оголяет самые уязвимые места, делает человека незащищенным, слабым - на некоторое время. Но от того, как прожито это время, как выстроено, чем наполнено - зависит адаптация к жизни без партнера, качество отношений с детьми, близкими и даже внешним миром. Жизнь тех, кто прожил в браке несколько лет и решился на развод, еще долго может делиться на "до" и "после". И вот этому "после" при подготовке развода уделяется катастрофически мало внимания. В результате - многие вопросы не решены, разговаривать - трудно, просить - унизительно и так далее. Развод, казалось бы, должен был стать решением конфликта отношений, но нет, он лишь обостряется. Или активно подавляется. И тут "на помощь" приходят дети. "Смысл жизни", "камень преткновения", "козел отпущения", "несчастный мальчик/девочка", "трудный", "бедненький", "бессовестный", "неблагодарный", - какие только роли не приходится им играть. А еще нужно зализывать и собственные раны...
Чем может быть полезен медиатор, психолог-медиатор, сопровождая развод и/или постразводный период?
- помочь выделить вопросы, важные для дальнейшей жизни всех членов семьи, и по которым могут быть разногласия сейчас или в ближайшем будущем (и речь может зайти не только о месте проживания детей, частоте встреч с ними или деньгах, как принято считать
- помочь пройти сквозь волны непонимания и негативных эмоций
- по возможности научить преодолевать эти волны самостоятельно
- договориться по тем вопросам, по которым это необходимо и возможно
- помочь каждому участнику процесса получить определенное видение будущего по важным для него сферам
- вовлечь родителей в обсуждение вопросов, связанных с детьми.
- привлечь внимание родителей к возможным психологическим рискам для детей и/или других членов семьи и способам их компенсации
- создать условия и привлечь детей (если позволяет возраст) к проявлению голоса и личному участию в обсуждении значимых для него вопросов
- что-то еще, что может иметь значение и в силах медиатора
Медиатор может работать самостоятельно, или в содружестве с юристами. Как бы не рекламоподобно это звучало, но медиация - один из немногих реальных способов помощи семье на стадии развода (не только, но сейчас речь именно об этом этапе). К сожалению, культура развода в России такова, что привлечение специалистов воспринимается сторонами скорее как лишняя (и необязательная) статья расходов, а не как полезное участие и конкретная помощь. Можно обойтись без юриста - отлично, без психолога - конечно, сами разберемся, без медиатора - а кто это вообще? Но процесс понемногу движется, и цивилизованное расставание, я надеюсь, станет распространенной практикой.
