Ранее была опубликована первая часть статьи: https://www.b17.ru/article/razmagnichennbi_kompas/ . Публикую вторую часть. Она - об особенностях поведения, поведенческих стратегиях и терапевтической помощи клиентам с трудностями в определении ориентиров.
Границы в воспитании родителя – это основа для формирования поведения ребёнка. Это правила, принятые в семье, это семейные традиции, привычки. Это приемлемые установленные формы поведения, обращения друг с другом.
В случае, если определённости нет, родитель не призывает к соблюдению этих норм, ребёнку ничего не остается, кроме как «дойти до всего своим умом», в дальнейшем организовывая себе эксперименты в жизни. Став взрослым, такой человек включается в разные эксперименты. Если нет опыта безусловного принятия - напрягается до изнеможения на работе, заслуживая расположение коллег и начальства. Если обделен опытом разнообразных отношений, экспериментирования, игры - испытывая себя на прочность, включается в травмирующие, созависимые взаимоотношения, где много неопределённости, манипуляций, а партнёр не берёт на себя обязательства. Сюда же относятся любые формы химической зависимости, этакие пробы на себе, а что и как будет, эксперименты с глубиной переживаний, эмоциональностью. Словом, предпринимает любые попытки выстроить ту самую «границу» от которой можно было бы оттолкнуться. И, как чаще всего бывает, человек пытается понять сначала, ЧЕГО НЕ ХОЧЕТ, ЧТО ЕМУ ВРЕДНО, определиться с пределами допустимости.
Когда люди жалуются: «у меня был авторитарный отец, он запрещал мне делать то и это, на все имел своё мнение, мешал мне идти своим путем», это сложные переживания, но дело и в том, что авторитарный отец – это какой-то определённый отец, у него есть характеристика, есть граница. Есть возможность, что называется, «плясать от печки». Ребёнок может справляться с этим по-разному: тревожно подчиняться или агрессивно бунтовать. В любом случае он формирует своё отношение к запретам. Когда собственного отношения нет, ориентиров нет, это также очень мучительно.Ребёнок не рождается с установкой на непременную свободу от границ. Маленькому человеку нужны правила, они создают ощущение безопасности. Ребёнок отстранённого от воспитания родителя не счастливее ребёнка с контролирующим родителем. Ребёнку нужна здоровая граница. Нужно присутствие заинтересованного родителя, ритуалы и традиции, понимание, что можно и что нельзя, которые создают причастность именно к этой семье, именно к этому роду. Да, вырастая, взрослый ребёнок повергает сомнению родительские установки, создаёт свои. Но хорошо бы, чтобы БЫЛО ЧТО опровергать…В случае, когда отец отсутствует, и есть установка «думай своей головой», приходится самому искать ориентиры. И вариант здесь, наверное, единственный – постоянный экспромт. Словом, включаться в пучину жизни и пробовать. Прежде, чем выстроится собственное зрелое понимание, что хорошо и что плохо, что люблю и что ненавижу, как со мной можно и как нельзя, может пройти огромное количество времени. Но выход зачастую только один – включаться в жизнь, ошибаться, «тыкаться носом», «на свой страх и риск», порою ценою довольно хрупкой личностной безопасности. Положительный вариант развития – учиться у наставника, проходить личную терапию.
Воспитывать ребёнка с установкой «как-нибудь сам выкрутится» - верный способ обречь его на страдание. Если после 14 лет это целесообразно - передавать больше ответственности за поступки, то до 10 означает требовать от него больше, чем он сможет вынести. А если требовать небывалой мудрости в 5, то - даже уничтожать.В качестве примера хочется привести реальную историю.Беседуют две девочки 10 лет. Одна говорит другой: «Мне папа сказал: если узнаю, что ты куришь, куплю тебе пачку самых тяжёлых сигарет и заставлю выкурить все, пока тебя не стошнит». Вторая девочка, движимая интересом, дома задает вопрос своему отцу: что будет, если ты узнаешь, что я курю. Отец ничего не отвечает на вопрос дочери, просто пожимая плечами. Став взрослой, эта дочь признается, что в формировании многих своих убеждений она часто отталкивается как от воды. Отсутствие ориентиров тоже, мне кажется, может считаться травматикой.Чтобы понять, как надо мне самому, приходится хлебнуть лиха. Можно найти себе «родителя» в виде начальника, партнёра. Отношения от незнания могут складываться по-разному, иногда даже плохо, мучительно, но «об него» мы учимся понимать, что нужно именно нам, благодаря ему, как бы странно это ни звучало, мы учимся отталкиваться от опыта контактирования, чтобы лучше понимать себя самого.Когда взрослый человек приходит на терапию, испытывая трудности принятия собственных решений, потому что родительские стереотипы слишком сильны, его цель в терапии - замечать, что жизнь, она разная, не все страхи оправданы, не всё так, как сказала мама и т.д. Но когда приходит человек, который не имеет маминых и папиных догм, от чего его-то «лечить»?Часто в начале терапевтического процесса терапевт принимает на себя часть родительских функций, пока возникает и существует перенос. Если обратившийся человек нуждается в мнении терапевта о том, "как надо" поступить в той или иной ситуации, (по понятным причинам желая успокоиться, снизить хроническую тревожность), терапевт мягко и настойчиво помогает осознавать ему его собственные потребности. Поддерживая, присутствуя, предлагая посильные эксперименты, помогает подобрать нужные слова для выражения желаний, поддерживает автономию, помогает проживать неопределённость, страх, покинутость. И в процессе терапии всё больше делегирует выполнение этих процессов клиенту, чтобы однажды он мог воспроизводить эти внутренние операции без терапевта и без тревоги. Это становится целью терапии.
_________________________________________________________________
В заключение.
Хорошо знаю, что значит быть размагниченным компасом; давно и изнутри изучаю этот процесс. С похожими историями приходят и мои клиенты. В переносе часто терапевт – папа. Реже утешаю, реже жалею, реже забочусь. Реже мама. У меня много клиентов с очень рано отстранившимся/умершим, отсутствующим отцом. Поддерживаю энергичные чувства злости, отвращения, помогаю отделять желаемое от навязанного, отталкиваться, завершать отношения, даже уходить.
Потому ценю контракт в терапии, чёткие правила, регламент сессии, понятную политику оплаты. В терапии чаще работаю с контрактом на количество встреч, реже по принципу «как пойдёт».
За написание материала благодарю свою сестру, которая помогла подобрать острые и ёмкие определения, в особенности за само название; своих клиентов, своих родителей!
Желаю всем читателям понятных ориентиров, положительных авторитетов, гармонии с собой и другими. Всех благ.
!
