«Я как размагниченный компас. Ориентиры сбиты, стрелка вращается. Бросаюсь из крайности в крайность. Не понимаю, чего хочу. Вроде хочу идти на эту работу, а вроде и нет… Понимаю, что вообще бы надо работать, надо зарабатывать, но вопрос о деньгах не главный, хватало бы на основное… Если принимаюсь за простую работу, не по своему профилю, понимаю, что просираю свои настоящие таланты. Если принимаюсь за профильную - бегу от авторитетов, т.к. не могу работать под чужим покровительством. Представляю, как буду творить, самостоятельно распределяя время, но есть надо сегодня, поэтому возвращаюсь к мучительной необходимости выбрать что-то земное … Жизнь идёт мимо, она вроде моя, а вроде и нет. Всё как-то серединка-наполовинку, нет ничего, чтобы я мог назвать «хорошим» или «плохим». Вечная относительность, вечное «как посмотреть», понятия и желания резиновые, тяни в любом направлении. Всё можно подвергнуть сомнению. На любое убеждение тут же найду кучу альтернатив. Могу работать на износ, не чувствуя усталости. Не понимаю, когда «хватит», не чувствую чёткое «нет». Нормальный человек, наверное, не будет мириться с хроническим дискомфортом, скажет: со мной так нельзя, я работаю за вознаграждение, хочу отдачи за свой вклад… А я не знаю, что хочу получить и сколько хочу…не знаю. Что вообще можно хотеть и что нельзя? Это касается работы и отношений…».
На терапию приходят взрослые люди с проблемой непонимания, чего же они на самом деле хотят. Говорят об отсутствии каких бы то ни было определенных желаний, целей, планов. Говорят о нелюбимой работе, о недостаточно чётких занятиях в жизни. И об отсутствии постоянства в этих планах, целях и желаниях. «Вроде очень хочется, а вроде и не очень»…Это активные в повседневной деятельности мужчины и женщины, активные и общительные, логичные в своих рассказах и на первый взгляд абсолютно конгруэнтные. При этом ищущие смысла жизни, не понимающие, чего хотят «в принципе». В их жизненных историях нет ни шоковых травм, ни отягчающих обстоятельств, ни критических перемен, нет детских воспоминаний о запретах и наказаниях. Родители не насаждали убеждений, не запрещали, но порою просто ни-че-го не делали.
Часто в их историях фигурирует образ отсутствующего отца. Который физически был, фактически был, но как носитель отцовской роли отсутствовал. Попросту не выполнял своих отцовских обязанностей, не справлялся с ними.
В описываемых ситуациях развития, когда отец отказывался в силу разных причин от выполнения своих отцовских обязанностей, он отказывался и от эмоционального участия в жизни ребёнка в принципе.
Человек с отсутствующим отцом субъективно может чувствовать себя очень травмированным, хотя в его детстве не было шоковой травмы, пускового события - ничего определённого во времени и событийного, что можно было бы назвать отправной точкой затянувшихся проблем в будущем: апатии, мучительного самоопределения, трудностей выбора, навязчивых мыслей, ощущения неопределённости...
Но если такому ребёнку говорилось: «думай своей головой, решай сама», «а вот теперь посиди и подумай, что такое - этот твой поступок» - это испытание. Поступок при этом мог никак не называться, предполагалось (по тяжёлому взгляду родственника и затянувшемуся молчанию), что это нечто очень плохое, но это плохое не называлось, не порицалось и не наказывалось. Предполагалось, что ребёнок сам поймёт, сам себя накажет, сам усвоит урок.
Думаю, это очень страшная ситуация для ребёнка.
Ребёнок мог «выращивать» голову до невероятных размеров, всё подвергая сомнению, упражняясь в аналитическом мышлении, но оставаясь при этом глубоко несчастным, поскольку ориентиров, от которых можно было бы отталкиваться, не было, их предстояло выстроить. А как их выстроить, если не выстроены границы общения? Вопреки убеждению, что излишняя жёсткость может нанести вред, отсутствие всякой жёсткости также немалый вред. Если в первом случае старшие люди воспринимаются как авторитеты, подавлено своё мнение, во втором случае авторитеты могут напрочь отсутствовать. Привыкнув спрашивать с себя, очень сложно воспринимать опыт более старших товарищей и коллег спокойно, сложно переживаются взаимоотношения, основанные на иерархии.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. Вторая часть статьи https://www.b17.ru/article/razmagnichennbi_kompaspart_2/
!
