По своей природе обида – это сигнал о том, что в вашей жизни происходит что-то не то.
О чем может быть этот сигнал?
О том, что вам нужна дополнительная информация, чтобы разобраться в какой-то ситуации;
О том, что вам нужно что-то получить от жизни, от людей;
Реализовать себя, чему-то научиться, наработать какие-то качества;
Защитить себя, свои ценности, свои границы.
В общем, это все про потребности.
Как понять, есть обида или нет?
Если вы точно не знаете, простили человека или нет, представьте его в своем воображении. Посмотрите на него какое-то время. Теперь «загляните» в свое тело. Какие ощущения у вас возникают, когда вы смотрите на этого человека?
Подумайте, какой вопрос вы бы хотели задать этому человеку? Или что бы хотели ему сказать?
Еще раз загляните в тело. Какие теперь ощущения?
Подумайте, что бы хотел получить этот человек? Мысленно пожелайте ему это. Или представьте, что он получает это и он счастлив.
Какие теперь ощущения?
Тело не обманывает. Если есть неприятные чувства в теле, значит, есть и обида.
Как прорабатывать обиду. Вот несколько примеров из практики.
Женщина обижена на своего мужчину. Он не уделяет ей внимание, не дарит подарки, не стремится проводить с ней свободное время. В таких случаях, я использую технику гештальт-терапии «горячий стул»:
- представьте своего мужчину напротив… какие ощущения у вас возникают, когда вы на него смотрите?
- появляется давление в области сердца, неприятные ощущения…
-какие эмоции возникают , когда вы на него смотрите?
- смешанные чувства, скорее страх
-страх чего? (теперь мы исследуем мысли…важно соединить в единое целое ощущения, эмоции и мысли, когда прорабатываешь эмоции)
- страх, что он может уйти, что я останусь одна…
- что случится , если вы останетесь одна?
- я буду ощущать себя неценной, неважной… когда я в отношениях, я ощущаю себя ценной и мне легче принимать себя, уважать себя…
Вот мы вышли на основную потребность.
Желание : чтобы он меня не бросил.
Потребность: самоуважение, ощущение собственной ценности.
На самом деле , женщина строила отношения не ради отношений, а ради того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Любовь к себе, уважение, способность себя поддерживать и защищать – это то, что необходимо, прежде всего, научиться давать себе самому. Тогда в отношениях уже не будет такой борьбы за разного рода доказательства любви и уважения… не будет такой зацикленности на себе. Тогда появится возможность разглядеть партнера, узнать его потребности, давать ЕМУ любовь, поддержку, а не требовать…
Еще есть такая особенность, если мы чего –то очень сильно хотим, но не получаем, значит мы каким-то образом препятствуем этому. Есть какие-то ограничивающие убеждения. Например, если меня будут любить – значит, будут контролировать. Выявить эти убеждения можно с помощью хорошей методики:
выписываешь свою потребность: «получать внимание, подарки, любовь от мужчин»; потом делишь лист на 2 части, в одной пишешь фразу : «мужчины дарят мне подарки, любовь и внимание!», а в другой части то, что приходит в ответ (какое ощущение возникло, когда написали эту фразу? дискомфорт? о чем этот дискомфорт?) Может прийти мысль: да кто ты такая?? С чего бы тебе дарили… любили… А вы все равно пишете дальше: «мужчины обожают мне дарить подарки …» И то, что приходит в голову – во вторую колонку. И таким образом, пока позитивная мысль не вызовет позитивных ощущений. Таким образом, важно какое-то время повторять позитивную фразу, чтобы открыть возможность принимать.
Вот еще пример.
Женщина обижена на своего мужа. Он не помогает ей с детьми, не помогает по дому.
- представьте своего мужа напротив..какие ощущения в теле, когда на него смотрите?
- все внутри бушует… такое раздражение… по всему телу
-на что это похоже?
-словно идет отвращение… отторжение
- что хотелось бы сказать или спросить?
-да что ему скажешь? Я уже сто раз говорила… все бесполезно…
-если вы хотите получить новый результат, вам надо использовать новые пути взаимодействия…
- я уже использовала все пути, какие только можно…
Когда так происходит, человек просто избегает реального контакта. У него есть в голове картинка, как это происходит обычно. Он опирается на эту картинку и не дает возможности произойти изменениям.
Вот схема из теории гештальт-терапии.
Чтобы разобраться с обидами, важно понимать – мир меняется, люди меняются, ничего не остается неизменным! Если изменить подход – поменяется и результат. Иногда надо пробовать разные подходы несколько раз, не теряя надежды на изменения…
Обид будет меньше, если вы будете взаимодействовать непосредственно с миром , а не со своими фантазиями. А чтобы контакт был настоящим, периодически необходимо оставлять свой опыт в стороне и строить все по-новому. Не додумывать , а спрашивать. Не ожидать , а просить. Учиться быть конкретным и недвусмысленным. Четко понимать чего хочешь, и уметь донести свое желание до другого.
Когда мы говорим : Я знаю, ты такой и с тобой говорить бесполезно! – это избегание реального контакта и уход в фантазии.
Если мы говорим: Я хочу … И прошу тебя дать мне это. Ты можешь это дать или нет? (принимая тот факт, что нам могут отказать) – это реальный контакт.
Я не буду уходить в глубину этой работы, в общем, мы вышли на то, что необходимо выстраивать контакт с мужем: научиться строить диалог, освоить навыки ассертивного (не агрессивного) поведения, научиться просить , а не требовать и т.д.
Итак, желание здесь: заставить мужа подчиняться.
Потребность : получить поддержку мужа.