Работа с обидой. Практика. Часть 1. Фантазии и реальность.

По своей природе обида  – это сигнал о том, что в вашей жизни происходит что-то не то.

О чем может быть этот сигнал?

О том, что вам нужна дополнительная информация, чтобы разобраться в какой-то ситуации;

О том, что вам нужно что-то получить от жизни, от людей;

Реализовать себя, чему-то научиться, наработать какие-то качества;

Защитить себя, свои ценности, свои границы.

В общем, это все про потребности.

Как понять, есть обида  или нет?

Если вы точно не знаете, простили человека  или нет, представьте его  в своем воображении.  Посмотрите на него какое-то время. Теперь «загляните» в свое тело. Какие ощущения у вас возникают, когда вы смотрите на этого человека?

Подумайте, какой вопрос вы бы хотели задать этому человеку? Или что бы хотели ему сказать?

Еще раз загляните в тело. Какие теперь ощущения?

Подумайте, что бы хотел получить этот человек? Мысленно  пожелайте ему это. Или представьте, что он получает это и он счастлив.

Какие теперь ощущения?

Тело не обманывает. Если есть неприятные чувства в теле, значит, есть и обида.

Как прорабатывать обиду. Вот несколько примеров из практики.

Женщина обижена на своего мужчину. Он не уделяет ей  внимание, не дарит подарки, не стремится проводить с ней свободное время. В таких случаях, я использую технику гештальт-терапии «горячий стул»:

- представьте своего мужчину напротив… какие ощущения у вас возникают, когда вы на него смотрите?

- появляется давление в области сердца, неприятные ощущения…

-какие эмоции возникают , когда  вы на него смотрите?

- смешанные чувства, скорее страх

-страх чего? (теперь мы исследуем мысли…важно соединить в единое целое ощущения, эмоции и мысли, когда прорабатываешь эмоции)

- страх, что он может уйти, что я останусь одна…

- что случится , если вы останетесь одна?

- я буду ощущать себя неценной, неважной… когда я в отношениях, я ощущаю себя ценной и мне легче принимать себя, уважать себя…

Вот мы вышли на основную потребность.

Желание : чтобы он меня не бросил.

Потребность: самоуважение, ощущение собственной ценности.

На самом деле , женщина строила отношения не ради отношений, а ради того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Любовь к себе, уважение, способность себя поддерживать и защищать  – это то, что необходимо, прежде всего, научиться давать себе самому. Тогда в отношениях уже не будет такой борьбы за разного рода доказательства любви и уважения… не будет такой зацикленности на себе. Тогда появится  возможность разглядеть партнера, узнать его потребности, давать ЕМУ любовь, поддержку, а не требовать…

Еще есть такая особенность, если мы чего –то очень сильно хотим, но не получаем, значит мы каким-то образом препятствуем этому. Есть какие-то ограничивающие убеждения. Например, если меня будут любить – значит, будут контролировать. Выявить эти убеждения можно с помощью хорошей методики:

выписываешь свою потребность: «получать внимание, подарки, любовь от мужчин»; потом делишь лист на 2 части, в одной пишешь фразу : «мужчины дарят мне подарки, любовь и внимание!», а в другой части то, что приходит в ответ (какое ощущение возникло, когда написали эту фразу? дискомфорт? о чем этот дискомфорт?) Может прийти мысль: да кто ты такая?? С чего бы тебе дарили… любили… А вы все равно пишете дальше: «мужчины обожают мне дарить подарки …» И то, что приходит в голову – во вторую колонку. И таким образом, пока позитивная мысль не вызовет позитивных ощущений. Таким образом, важно какое-то время повторять позитивную фразу, чтобы открыть возможность принимать.

Вот еще пример.

Женщина обижена на своего мужа. Он не помогает ей с детьми, не помогает по дому.

- представьте своего мужа напротив..какие ощущения в теле, когда на него смотрите?

- все внутри бушует… такое раздражение… по всему телу

-на что это похоже?

-словно идет отвращение… отторжение

- что хотелось бы сказать или спросить?

-да что ему скажешь? Я уже сто раз говорила… все бесполезно…

-если вы хотите получить новый результат, вам надо использовать новые пути взаимодействия…

- я уже использовала все пути, какие только можно…

Когда так происходит, человек просто избегает реального контакта. У него есть в голове картинка, как это происходит обычно. Он опирается на эту картинку и не дает возможности произойти изменениям.

Вот схема из теории гештальт-терапии.

 

Чтобы разобраться с обидами, важно понимать – мир меняется, люди меняются, ничего не остается неизменным! Если изменить подход – поменяется и результат. Иногда надо пробовать разные подходы несколько раз, не теряя надежды на изменения…

Обид будет меньше, если вы будете  взаимодействовать непосредственно с миром , а не со своими фантазиями.  А чтобы контакт был настоящим, периодически  необходимо оставлять свой опыт в стороне и строить все по-новому. Не додумывать , а спрашивать. Не ожидать , а просить. Учиться быть конкретным и недвусмысленным. Четко понимать чего хочешь, и уметь донести свое желание до другого.

Когда мы говорим : Я знаю, ты такой и с тобой говорить бесполезно! – это избегание реального контакта и уход в фантазии.

Если мы говорим: Я хочу … И прошу тебя дать мне это. Ты можешь это дать или нет? (принимая тот факт, что нам могут отказать) – это реальный контакт.

Я не буду уходить в глубину этой работы, в общем, мы вышли на то, что необходимо выстраивать контакт с мужем: научиться строить диалог, освоить навыки ассертивного (не агрессивного) поведения, научиться просить , а не требовать и  т.д.

Итак, желание здесь: заставить мужа подчиняться.

Потребность : получить поддержку мужа.

2016-02-06
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?