Начать рассказывать о своем пути в профессию гештальттерапевта не менее сложно, чем в свое время начать сам путь...
Профессия психолога привлекала меня еще в юности, но сразу не сложилось, пришлось приближаться обходными путями, параллельно покоряя экономико-педагогические вершины в качестве преподавателя страховых дисциплин. Это при том, что на самом деле я хотела быть еще и актрисой, и точно знала, что не хочу быть экономистом, строителем и учителем. Поэтому поступала на физмат, а окончила экономику в строительстве, чтобы работать преподавателем. В общем, прекрасная, может в чем-то перспективная чужая жизнь.И в этот момент так произошло, что гештальттерапия случайно с помощью газетной заметки вошла в мою жизнь, чтобы остаться в ней навсегда.
Сначала мне как человеку, привыкшему к внутренней скованности и сосредоточенности, было трудно. Жизнь, особенно во время учебных сессий, шаттлов, интенсивов стала напоминать американские горки. Чувства накрывали, но не распознавались, возникал вопрос: откуда их столько, как с ними примириться. Но внутренне появилась решимость разобраться, научиться с ними Жить, а уже позже захотелось быть рядом с теми, кто ищет того же (с клиентами).С жадностью, боясь, что долго засиделась на старте, в возрасте 27 лет, я начала поглощать все, что касалось Гештальттерапии: специализации, конференции и так далее. А так как мое психотерапевтическое сознание было чисто, как холст еще не приступившего к работе художника, а в разуме только начинали образовываться новые нейронные соединения теоретических аспектов психологии (2 курс второго высшего образования, ни часа клиентского опыта), первый семинар был для меня настолько трудно переживаемым и интересным, что я поняла: ни я, ни мир уже не станут прежними.
Хотя я помню, как на одном из интенсивов я с недоверием и внутренним сопротивлением слушала, о том как участница рассказывала, что ушла с перспективной, высокооплачиваемой работы в психологию, и этим наслаждается. Мне казалось, что в моей жизни такого не будет никогда и еще столько вершин, должностей, ступеней финансового благосостояния мне предстоит покорить, работая по 12 часов в сутки, практически не уходя в отпуск, наслаждаясь мнимым восхищением. Не замечая, как проходит время, растет маленькая дочь, проносятся важные события - как при перемотке надоевшего фильма.
Но прошло время, прошли часы личной и групповой терапии, специализации: чувства стали более дифференцированы и по аналогии с 3D картинками из неразборчивых пятен начал вырисовываться рисунок, от которого сначала захотелось выть, потом смеяться, потом опять выть. Но главное пришло осознание: так больше нельзя.
К 30 годам я имела типа руководящую должность с перспективой повышения, прекрасные награды всяких конкурсов, признание педагогов и студентов и ощущение, что мне пора на пенсию. Как будто за это время был пройден путь в 2 раза больше. И я начала от всего того, мешало мне Жить, а не создавать видимость, избавляться. Сейчас у меня скромная должность, мало кто помнит о моих победах, я практически не преподаю, а скорее играю спектакли для своих учеников, я занимаюсь Плейбэк театром и много чем еще. И это счастье жить, а не казаться, хотя и цена этому чувства, которые ощущаешь острее, и люди, которые, не оценив или испугавшись перемен, отвернулись. Но главное же, что остались те, кто, заметив изменения, только порадовались и поддержали.
Так и сложилось, что в работу ко мне чаще всего приходят именно за "оживлением", когда кажется внешне, что все есть и все в порядке, а человек чувствует себя скорее отстраненным наблюдателем, чем активным участником происходящих с ним событий.
Часто в работе я встречаюсь с людьми, потерявшими себя в странах "Надо" и "Должен", и мы вместе с ними ищем дорогу в страну "Хочу". Я рада, что мой не простой путь и опыт, может быть полезен тем, кто как и я ищет дорогу в свою жизнь.
!
